Анна Ковалевская - Тайна природы женщины
Уважайте своих мужчин! Так мало женщин сейчас, которые это могут. Потому и семей счастливых мало. И кажется, что просто им все хорошие мужики достались, повезло, вот и весь секрет. Но нет. У всех семей есть кризисы и трудности. Но кто-то смотрит в свой глаз и на свои бревна, а кто-то тычет пальцем в мужа и жалуется на него. Мужья первой категории женщин становятся сильнее и мужественнее. Второй – только злее, слабее и дают все меньше поводов для уважения.
И когда женщинам, которым «просто повезло» с мужем, говорят об этом, мол, конечно, с таким-то мужиком любая могла бы быть счастлива, они тихонько улыбаются. Потому что помнят, каким он был когда-то, много лет назад, через что они вместе прошли, через что ей самой пришлось переступать, чтобы муж стал таким, каким он стал сегодня. А началось все с уважения, которое не позволяло ей ходить и рассказывать всем вокруг плохое о своём избраннике. И с самоуважения – ведь она сама его выбрала и полюбила. Уважение – это база, без которой ничего не будет, нет у отношений шанса. И хотя у нас куча отговорок, мол, не за что его уважать, да кто он такой, чтобы его уважать, да он ведёт себя как попало, да пусть он сначала меня уважит как надо! Это всё отговорки, чтобы самой не меняться. Для того, чтобы уважать мужа, нужно только желание.
Хотите быть счастливой в семье? Сверните свою гордыню и эгоизм в трубочку и научитесь видеть в муже личность, научитесь его уважать и зажмите рот поплотнее, чтобы из него не лились жалобы во внешний мир. (Но это не о том, что надо терпеть насилие и побои. Для тех, кто находится в деструктивных отношениях, есть целый алгоритм действий. Хотя и там уважение очень нужно). А вот когда захочется поблагодарить, сказать хорошее о муже – открывайте рот, да пошире.
Если же вам его уважать не за что, и он не заслужил – значит, не очень-то вы и хотите счастья. Большинство мужчин нормальные, хорошие, с потенциалом. И в зависимости от того, как вы к ним подойдёте, с каким настроем, то и получите. Найдёте в себе силы уважать его – он будет давать вам для этого много поводов. Найдёте только возможность обсуждать его минусы – он будет вести себя с вами так, чтобы соответствовать. Что «поливаете» вниманием, то и получаете.
Выбираете в итоге вы. Самостоятельно. Но и последствия потом пожинать вам. Поэтому всё-таки подумайте, чего вы хотите. Быть правой, главной, справедливости, получать жалость окружающих или же счастья и гармонии в отношениях?»
Ольга Валяева — из книги «Искусство быть женой и музой»
МЫСЛИ О СОКРОВЕННОМ
До свадьбы смотрите в оба, а после свадьбы – сквозь пальцы. Перевоспитать партнёра нельзя. (Поговорка)
«Развод – большое потрясение, трагедия»
«Один психотерапевт, работавший в кризисном центре в Петербурге, куда попадают люди после очень тяжёлых событий – аварий, катастроф, рассказывал, что большую часть пациентов там составляют женщины, пережившие развод. Бесследно это не проходит. Развод – большое потрясение, трагедия.
Развод – ситуация очень индивидуальная, здесь нужно много думать, обязательно советоваться со специалистами (не адвокатами по разводам, которые на этом зарабатывают, а психологами и священниками). Нельзя принимать поспешных решений. Ужасно, когда происходит измена и предательство, но, как правило, люди, сами того не сознавая, создают условия, сопутствующие ей. Я убедился в этом на практике: когда начинаешь вместе с человеком, пришедшим с этой бедой, раскручивать назад цепочку событий и взаимоотношений, оказывается, что было сделано много ошибок и теми, кого оставляют. Кстати сказать, невозможно вернуть мужа или жену в семью, если не увидеть и не осознать собственных ошибок и промахов в супружеских отношениях. Даже развод – это не всегда смерть брака. Бывало, что люди, заново переоценив друг друга, поняв, простив и приняв другого, буквально заново полюбив, после развода примиряются и живут даже лучше, чем до развода.
Очень важно помнить, что обсуждать семейные проблемы надо с супругом тогда, когда у вас очень хорошие, дружеские отношения, когда к тебе расположены, иначе слова будут восприняты неправильно. А как у нас бывает обычно? Супруги молчат и терпят до последнего, а говорить о серьёзных вопросах начинают тогда, когда уже совсем «припекло». И, конечно, ничего хорошего не получается. Всё происходит на повышенных тонах, воспринимается как личное оскорбление и кончается ссорой.
Чтобы наши слова лучше восприняли и не обиделись, надо помнить, что существует ещё такое понятие, как «я-сообщение», то есть говорить другому не «Ты должен сделать уроки с ребёнком, потому что я разрываюсь с тремя детьми» или «У тебя должно быть чисто, все приготовлено» и т. п., а «Мне было бы приятно, если…», «Я попрошу тебя…», «Мне хотелось бы…», «Меня беспокоит то-то и то-то…». Озвучивать свои собственные пожелания без претензий, без категоричности, тем самым никого не оскорбляя и не задевая. Поверьте, это действует гораздо эффективнее, чем десять раз сделать требовательное замечание с упрёком и раздражением. Нужно, чтобы другой чувствовал твое расположение к нему. Нельзя с упрёком нахлобучивать на супруга хотя бы и его прямые семейные обязанности. И, конечно, не забывать благодарить за сделанное, пусть даже очень простое и обычное дело, ведь семейное счастье как раз и состоит из приятных моментов и слов.
Когда мы были влюблены, то ради любимых могли пойти на всё, говорили друг другу приятные слова, дарили подарки, уделяли друг другу много внимания и времени, – кто мешает делать это теперь, в семейной жизни? Разве перед супружеством мы ожидали друг от друга колкостей, язвительности, упреков? Нет, ждали радости, которую чувствовали в период влюбленности, только в превосходной степени. Так «давайте говорить друг другу комплименты, ведь это все любви счастливые моменты», – помните песню Окуджавы?
Важно не забывать, что мы вступили в брак, чтобы служить друг другу, радовать другого человека и самим получать радость от семейной жизни. И глобальная задача состоит в том, чтобы научиться получать радость не от того, что тебе кто-то что-то сделал, а от того, что ты сделал ради другого человека. Когда ты этому научишься, у тебя появится такая радость, с которой ничто не сравнится, и ничего другого не надо будет – ни подарков, ни похвал! И главное – сохранить это умение дарить радость среди трудностей при строительстве семейного очага, начинающихся после конфетно-букетного периода. Это наполняет смыслом и счастьем твою жизнь и жизнь твоих близких!
Очень многие супруги не живут в семье полной, радостной жизнью, а как-то вяло существуют, плывут по течению или всё время чего-то ждут. Помню, в одном современном фильме главный герой, милиционер, с горечью говорит: «Мы с женой не жили, а всё время чего-то ждали. Сперва ждали, когда заработаем на квартиру, потом на машину, потом ждали, когда родится ребёнок – у нас пять лет не было детей, – после ждали, когда дочь вырастет. А может, надо было не ждать, а жить?» То есть получать радость от каждого дня семейной жизни.
Если человек не имеет бескорыстной радости от того, что даёт другому, он рано или поздно начнёт считаться: ты – мне, я – тебе. А потом неизбежны обиды и неудовлетворённость своей семейной жизнью и своей половинкой.
Тем, кто стоит на пороге развода, я бы посоветовал искать понимание того, как они дошли до этой кризисной точки, осмыслить ошибки, и в частности свои, тогда можно будет выйти из точки непонимания и неприязни друг к другу. В жизни семейной, как и в духовной, не бывает всё гладко. Мы порой идём то в гору, то под горку. Самое главное – не довести ситуацию в нижней точке до предела, не принимать в это время необдуманных, скороспелых решений, не думать, что это уже всё, конец жизни. А такие мысли рано или поздно посещают почти всех супругов. И нужно знать, что это дьявольское искушение. Разведёшься – будешь горько об этом жалеть, потом поймёшь, что не было веских причин для развода. В браке почти неизбежны споры, недопонимания, но надо помнить, что гнев можно победить, начав с раздражения, – такие необдуманные решения, как правило, приходят в раздражении и гневе. Необходимо отрешиться от эмоций, от гнева, ревности – это очень плохие советчики. Надо успокоиться. Нужно обратиться к специалистам, потому что предразводное состояние – это уже болезнь, которую необходимо лечить! Само собой ничего не пройдёт.
Очень помогают воспоминания – а как было в начале брака? Что, 15 лет прожили, и всё это время так ужасно и плохо было? У Александра Проханова есть рассказ «Разноцветное платье». От человека уходит жена. Этот мужчина постоянно менял места работы: то бурил скважины, то строил нефтепровод, то работал на грузовике, то промышлял рыбу. Они постоянно мотались с супругой по всей стране, переезжали, не имея своего жилья, домашнего уюта, не родив детей. Наконец жена уходит, ей хочется простого счастья, своего дома, настоящей семьи. Вначале оставленный муж не очень переживает, дескать: «Ну и пусть катится! И других баб много…» Но потом он начинает вспоминать то время, когда они были молоды, красивы и счастливы, любили друг друга и радовались жизни. Он вспоминает те горести и радости, которые они пережили вместе. Вспоминает, как однажды подарил супруге разноцветное платье и какая она была в нем красивая. Он находит это уже старое и изорванное платье и очень остро и ясно осознаёт: все, что он делал все эти годы, – его работа, поиски и стремления, – всё это было во имя жены и вместе с ней, а без неё все бессмысленно. И он решает во что бы то ни стало разыскать её, потому что без неё у него нет жизни.
