Олег Ефимов - История реальной любви. Как легко разрешать конфликты и вернуть любовь в отношения
♦ Говорить с позиции любви
Общаться с бунтующим подростком порой бывает невыносимо трудно. Порой может казаться, что он буквально все делает назло, и раздражение начинает захлестывать с головой. В такие моменты важно помнить, что вы – родитель, а перед вами – вовсе не исчадие ада, а ваш любимый сын (дочь), которому сейчас тяжело, плохо и требуется помощь.
Старайтесь говорить с ребенком дружелюбно и открыто, даже когда он совершил проступок, не давите и не пытайтесь вызвать у него чувство вины или стыда. Помните, что для ребенка вы должны быть союзником, а не судьей.
К примеру, возьмем ситуацию Алены, Германа и Ильи. Узнав, что сын прогуливает школу, родители немедленно начинают его ругать и наказывать, только усугубляя конфликт. В итоге проблема со школой осталась нерешенной, а Илья обиделся и замкнулся в себе.
При этом разговор, ведущийся с позиции любви, звучал бы примерно так: «Сынок, ты знаешь, я тебя очень люблю. Но меня несколько беспокоит, что ты прогуливаешь школу. Что-то случилось?»
Словом, важно вывести ребенка на диалог, подтолкнуть его к тому, чтобы он сам поделился с вами своими трудностями, а не наказывать, не разобравшись, отбивая у него тем самым всякую охоту к общению.
♦ Всегда быть в команде с другим родителем
Первое правило – не соревноваться. Конечно, соревнование – естественный процесс, программа выживания, заложенная в каждом из нас. Человеку свойственно соперничать с другими людьми на подсознательном уровне. Но ваша семья – это островок любви и спокойствия, а не стадион. И уж точно не стоит соревноваться с партнером за любовь вашего ребенка. Возможно, вам, как и многим, в детстве задавали этот глупый и непонятный вопрос: «Кого ты больше любишь, маму или папу?» Но это примерно так же нелепо, как спрашивать у матери, кого она больше любит из своих детей.
Второе правило – поддерживайте своего партнера, но не объединяйтесь против ребенка. Например: «Папа прав, ты плохой». Мы уже говорили о том, что противоборствующие лагеря в семье – плохая практика, а уж когда ребенок чувствует, что оба родителя против него – это и вовсе катастрофа.
Третье правило – научитесь открыто обсуждать острые вопросы и находить решения. Любые, необязательно одно-единственное и правильное. Вспомните практику с написанием нескольких вариантов урегулирования конфликта с партнером, когда вы оба придумываете способы выхода из ситуации и затем обсуждаете их. То же самое стоит проделывать и когда начинается конфликт с ребенком-подростком.
Не предоставляя ребенку выбора и права высказать свое мнение, вы отталкиваете его и провоцируете отчуждение. Если вы привыкли, что ребенок должен поступать по-вашему и никак иначе, просто на том основании, что вы родитель, ни о какой искренности и доверии не может быть и речи. Как не может быть и речи о том, чтобы докопаться до сути проблемной ситуации, будь то неуспеваемость, плохое поведение или что-то другое.
Всегда помните о том, что ваш ребенок – хоть еще и не вполне взрослый человек, но уже человек разумный, и с ним, как и с любым человеком, нужно уметь и, главное, хотеть договориться.
Из конфликта – в любовь
Сидя в шезлонге, Герман счастливым взглядом смотрел на заходящее солнце. Рядом сидела его любимая женщина, ласковый морской ветер приятно касался кожи, розовое закатное небо отражалось в морской синеве. Было лето, было море, был прекрасный круизный лайнер.
– С годовщиной тебя, любимая! – Герман поднял бокал шампанского.
– С серебряной свадьбой, дорогой! – ответила Алена.
Их глаза светились любовью.
Вечером Герман и Алена вспоминали, как они готовились к этому путешествию.
Инициатором поездки выступил муж. Первое, что он предложил, – Таиланд, где прошел их медовый месяц. Там он планировал заняться дайвингом.
– Помнишь, как у тебя округлились глаза, и ты закричала: «Ты сошел с ума! Я не умею нырять!» – со смехом говорил Герман.
– Да, но потом сразу сказала: «Дорогой, дубль два!» Мне же действительно понравилась идея поехать на море.
Действительно, морской отдых нравился обоим, и на этом варианте они и остановились.
Алене нравились прогулки, движение, новые места, впечатления и ощущения. Герман же предпочитал расслабленный отдых, когда не нужно никуда бежать, а самые длинные дистанции составляют не более 300 метров – как раз от ресторана до пляжа.
– Я понимаю, что лежа целыми днями на пляже ты вскоре начнешь звереть и кусать людей, – полушутя-полусерьезно говорил Герман жене. – А меня непрерывная беготня по достопримечательностям вымотает сильнее, чем месяц самой напряженной работы. Давай искать компромисс!
И они нашли его: круиз на теплоходе, во время которого можно и позагорать на палубе, лениво потягивая коктейли, и поучаствовать в увлекательных экскурсиях по европейским столицам. Алена была в восторге от такой идеи. Герман был счастлив видеть жену в приподнятом настроении, тем более что она по нескольку раз на дню благодарила его за такой подарок на годовщину свадьбы.
Однако без конфликта во время планирования путешествия все-таки не обошлось.
– Мы возьмем две двухместные каюты или одну четырехместную? – спросила как-то за ужином Алена.
– В смысле? – Герман непритворно удивился. – Мы берем одну двухместную.
– А как же дети? – тут настал черед Алены удивляться.
– Дети остаются дома, с бабушками и дедушками, – достаточно категорично ответил Герман. – Это наш с тобой праздник.
– Но они тоже наша семья! – Алена почувствовала, как внутри у нее закипают злость и раздражение по поводу того, что Герман не понимает таких очевидных истин.
Видимо, Герман почувствовал то же самое, потому что они посмотрели друг другу в глаза и чуть ли не хором произнесли: «Нам нужно успокоиться!» И оба тут же заулыбались. Тем не менее, к сложному разговору решили вернуться позже.
В итоге они придумали следующее: каждый по очереди рассказал о том, как он видит свой идеальный отпуск. Принципиальное отличие их версий друг от друга было только в одном: брать или не брать с собой детей.
– Понимаешь, милая, для меня эта годовщина – особенная, – сказал Герман. – Такая серьезная и значимая дата. У нас были и трудности, и радости – со всем этим мы справлялись с тобой вместе. Конечно, дети – это часть нашей семьи. Но именно этот праздник я хочу провести только с тобой, чтобы почувствовать, насколько мы стали близки за эти годы.
– Хорошо, – ответила Алена. – Давай в этот раз сделаем по-твоему. Мне нравится ход твоих мыслей, – кокетливо-шутливым тоном добавила она.
И вот теперь, сидя с любимым мужчиной на палубе белоснежного океанского лайнера, Алена всей душой ощутила, как же здорово, что они выбрали именно такой вариант отдыха.
– Спасибо тебе, Герман, – глядя мужу в глаза, сказала она.
И было в этом «спасибо» куда больше обычной благодарности за чудесный вечер или даже за всю поездку. Это была глубочайшая признательность за те годы, которые они посвятили тому, чтобы дожить, дорасти до этих отношений, в которых они оба чувствуют себя любимыми и любящими.
– И тебе спасибо, – с такой же глубокой теплотой ответил Герман.
Ключевые моменты
Навыки сотрудничества
В последней главе мы видим, что за время совместной жизни Алена и Герман приобрели множество полезных навыков общения друг с другом и решения конфликтов, а также углубили и укрепили свои чувства.
Проходя этот путь вместе с ними, мы тоже учились беречь свои отношения, слушать и поддерживать партнера, искать компромиссы и находить их.
Напоследок разберем небольшой конфликт, возникший в этой главе между нашими героями: должны ли родители всегда и всюду брать с собой детей?
Что важно ставить на первое место?
Мы уже говорили, что в семейных отношениях главное – отношения между супругами. Именно с этих отношений начинается любая семья. И если дети видят пример теплых, гармоничных отношений между родителями, в будущем им будет гораздо проще построить свои отношения со своими партнерами.
Здесь, как в случае с мамой и женой в жизни мужчины, не бывает первых и вторых мест. Дети всегда занимают особое, уникальное место в сердцах своих родителей, и если они росли в атмосфере любви и доверия, они прекрасно это понимают.
Героиня нашей книги Алена хочет взять с собой детей, поскольку опасается, что иначе проявит себя как «плохая мама»: «Как это так, мы будем отдыхать и наслаждаться морем, а дети?»
Герман же расставляет приоритеты иначе: для него важнее провести знаменательную для их отношений дату вдвоем с супругой, сконцентрировавшись только на ней. Тем более что дети, оставшись с любящими бабушками и дедушками, явно не будут слишком страдать из-за того, что их не взяли в круиз.
