Марк Мидов - Трансформация сексуальности, или Философия гармоничного секса
Мужчина в сексуальном плане похож на путника, идущего через пустыню: ему постоянно хочется пить. Но как только он перешел пустыню, выпил ведро воды и попал в нормальные условия, к воде становится совершенно равнодушным. Я сам пью жидкости – три чашки чая в день, даже в летнюю жару, много лет, и мне этого хватает. Хотя некоторые сторонники ЗОЖ утверждают, что пить нужно не менее двух литров чистой воды, а чай и кофе вообще не в счет. Так что, можно сказать, я вообще обхожусь без воды и до сих пор жив, здоров и бодр. Живот только растет от сидячего образа жизни.
Мужчина, пока не женился, тоже постоянно испытывает жажду, сексуальную. Но после свадьбы он добирается до источника. За пару месяцев (хотя существует выражение «медовый (всего лишь) месяц») он укрощает буйство своих гормонов. Источник чистой воды вот он, под боком, всегда можно удовлетворить свои желания, если что. Но арбузов хочется в апреле, а когда сезон, так и даром не надо. Все течет по известным закономерностям. И про эти закономерности стоило бы рассказывать еще школьникам. Но, увы, этого еще долго в нашей стране не будет. Так пообещал П. Астахов. А он человек слова: пообещал – сделает.
Физиологические потребности удовлетворены, а другие как бы не очень развиты. А если и есть другие желания, то говорить о них своей жене небезопасно. Можно в ответ получить следующие возможные реакции:
• убить одним взглядом;
• такая же лаконичная реакция, без слов, но с выразительным жестом там, где подразумевается наличие серого вещества, и выражается сомнение в наличии такового со стороны благоверной;
• к этой реакции добавляется какая-нибудь соответствующая короткая фраза: «Ты что рехнулся, тронулся?»
• наиболее эксцентричные женщины выдадут более длительную тираду, и возможно, с использованием местных идиоматических выражений и даже слов, известных специалистам под названием инвективной лексики;
• женщины, не испорченные воздействием некогда богатой российской культуры советского происхождения, могут просто ласково шмякнуть чугунной сковородкой по калгану. И говорить ничего не придется – все равно ближайшие пару часов он ничего не услышит.
Отбросив шутки в сторону, можно сказать, что муж не вообще секса не хочет, а не хочет обычного, «нормального» секса. Он просто его не возбуждает. А кому нужен невозбуждающий секс?
Главное удовольствие секса – это даже не оргазм. Оргазм – это так, меньше минуты удовольствия.
Удовольствие доставляет предвкушение секса.
Ну и разное такое, что сидит у каждого в подсознании и что возбуждает только его. Но вот как об этом сказать партнеру? Чтобы он не покрутил пальцем у виска. Так может, лучше вообще промолчать?
Муж не секса не хочет, а не хочет выглядеть в глазах жены ненормальным, извращенцем и потенциальным изменщиком.
И вот опять мы приходим к выводу, что и данная проблема порождена тем, что партнеры не могут быть открытыми и откровенными друг с другом в восприятии сексуальной сферы, и учиться строить с партнером откровенные, доверительные отношения. Такие отношения, когда вы сможете свободно обсудить свои самые невероятные сексуальные желания.
Муж любит, но секса не хочет. Или хочет очень редко. Довольно распространенная проблема в супружеских отношениях. Может быть, даже самая распространенная. Но и самая непонятная для женщин.
По женской логике получается, что если мужчина любит женщину, то из этого следует, что у него будет к ней постоянное сексуальное влечение. Это вытекает, вероятно, из того, что так происходит у женщин: они могут испытывать сексуальное желание только к тем мужчинам, которых если не любят, то очень уважают.
Но у мужчин несколько иной механизм сексуального влечения, который не зависит или почти не зависит от чувства любви. Любовь лишь придает те или иные краски сексуальным отношениям, но строится секс по своим объективным законам, которые было бы неплохо знать, чтобы строить гармоничные сексуальные отношения.
Возьмем, к примеру, данную проблему исчезновения сексуального желания у мужа к любимой жене. В браке у мужчин довольно быстро устанавливается, как выражаются сексологи, физиологическая норма, которая у каждого своя. И физиологическая потребность в сексе один-два раза в месяц – вполне обычная норма. Эта норма в виде действия гормонов и побуждает мужчину к активным действиям. Это если нет иных стимулов. А любовь сама по себе не является таковым.
Любовь позволяет мужчине с удовольствием обнять жену, взять ее за грудь или за какое-нибудь другое интересное место и с удовольствием заснуть на ее плече.
К сексу побуждает не сама по себе любовь, а чувство сексуального возбуждения.
Это женщина может отдаться мужчине без чувства сексуального возбуждения, просто идя навстречу его желанию. И любая женщина хотела бы, чтобы мужчина пробудил в ней ответное влечение. Оно должно возникнуть при правильном поведении мужчины. И если он не сумеет вызвать такое желание у женщины, то и удовольствия она не получит.
Мужчина проявляет инициативу, когда у него под действием гормонов пробуждается сексуальное желание и он хочет удовлетворить его. Но если гормоны уже поутихли, то и инициативы он проявлять не будет. И глупо винить его в этом.
Но отсюда следует и одно из правил супружеских отношений: инициативу проявляет тот, у кого есть физиологическое желание.
Если же вы хотите установить себе какое-то иное правило, например, давай по очереди, то только усугубите свои проблемы. Получается какая-то обязанность, супружеский долг.
Я бы так сформулировал данное правило супружеских сексуальных отношений: супруги должны уметь возбуждать друг друга.
Уметь, а не обвинять другого, что тот уклоняется от выполнения своих обязанностей. Винить лучше себя в том, что ты не умеешь вызвать сексуальное желание у своего партнера. Живешь с ним столько лет и не знаешь, как его возбудить. А потом идешь в Интернет и просишь совета, как вызвать сексуальное желание у твоего партнера, которого никто и в глаза не видел. За столько лет можно было его изучить досконально? Что же этому мешает?
И еще я бы хотел сказать о двух обстоятельствах, проливающих свет на проблему «муж не хочет секса». И для этого я вновь хочу обратиться к мудрости Ошо.
Секс в браке и за его пределами протекает по разным закономерностям. Поэтому тот мужчина, которого вы знали до брака, и тот, которого вы знаете в браке, – это два различных человека. Просто потому, что до брака он действовал по отношению к вам по одному сценарию, а после того, как добился своей цели (или вы, что, собственно, не имеет значения), как муж, он действует уже по другому сценарию. Так его воспитывает общество, точнее, пропитывает его подсознание своими установками. Об этом обстоятельстве Ошо говорит так:
Брак становится сух, потому что в начале, когда вы встречаете новую женщину, вы прежде играете с ее телом. Вы не уверены, позволит ли она вам непосредственную близость, поэтому вы играете. Вы только прощупываете почву, чтобы узнать, готова ли она. Но когда она ваша жена, вы берете ее как собственность – в прелюдии нет нужды. Такие жены не удовлетворены своими мужьями не потому, что мужья их не любят, а потому, что они любят их неправильно.
Пока мужчина вынужден добиваться секса, он активен, он играет. И сам получает удовольствие от этой игры. Но брак как бы дает разрешение на свободный секс супругов, и необходимость в каком-либо соблазнении, в подготовке партнерши отпадает сама собой. Это установка действует на уровне подсознания. Мужчины этого не осознают. В браке у них просто возникает чувство: ну все, теперь можно заниматься сексом сколько угодно и когда угодно. А обстоятельство – возникнет ли сексуальное желание у жены в этот же момент – мужчин как-то не волнует. Поскольку такой установки в обществе нет.
Но когда секс стал таким доступным для мужчины, он быстро утратил и свою привлекательность. Тем более когда можешь заниматься им сколько угодно. И удовольствия приедаются. О чем предупреждал еще Александр Сергеевич в своем романе про Евгения Онегина, которому наскучил «свет». Отсюда следует простой вывод: сексом нужно заниматься пореже. Как сказано в великой поэме «Лука Мудищев»: чем реже еться, тем приятней. А великий Ошо сказал так:
Затем существует другая проблема – люди слишком много занимаются любовью. Они сделали это почти рутиной. Идея, что секс очень гигиеничен, была выдвинута медицинскими авторитетами. Если вы не занимаетесь любовью каждый день, то что-то здесь неправильно. Сейчас они говорят, что возможен даже сердечный приступ, если вы недостаточно занимаетесь любовью.
