Татьяна Трофименко - Опасные отношения. Стоп! Оберег от психотравм
Этот прием действует точно так же, как и внезапный разрыв. Его даже можно считать разновидностью такого рода отношений, так как внезапный разрыв как раз и происходит в грубой и пренебрежительной форме. В один прекрасный момент вы обращаетесь к человеку, а в ответ получаете игнорирование или ругательства. Или так: с вами прекращают общение, вы пытаетесь восстановить отношения и, естественно, обращаетесь к тому, кто вас жестоко бросил, с извинениями (вы же искали свою вину и нашли), а он в ответ на это посылает вас матом или просто не отвечает. Вы же получаете сильнейшую психотравму: мало того, что вас внезапно лишили привычного внимания, так еще и оскорбили в ответ на ваше доброжелательное отношение. Почему психотравма сильнейшая? Да потому, что она наносится тем, в кого вы уже успели влюбиться. Конечно, если ваше отношение к персоне не зашло так далеко, то и внезапный разрыв контакта, и неадекватная грубость вызовут, скорее всего, лишь психологический дискомфорт. Но это не будет тяжелой психотравмой. Серьезные последствия наступают лишь тогда, когда человек, который вот так неадекватно повел себя, уже воспринимается вами как близкий. А близким он становится в результате вот того процесса охмурения, который я описала выше. Вот это и есть манипулирование, обман поведением: мужчина создавал образ супермена, готового прийти на помощь, рассказывал, какой он крутой, играл мышцами, демонстрировал также и высокий интеллектуальный уровень, забрасывал вас комплиментами, обещал помочь в любой ситуации в любое время, а когда потребовалась реальная помощь, грубо вас отфутболил.
Вы вступали в отношения с мужчиной на основе ложной информации, которую он вам дал. Зачем? Во-первых, это хороший способ устранения или, по крайней мере, вывода из рабочего состояния конкурента: увлечь собой, потом ни с того ни с сего послать куда подальше. Та женщина, которая пережила такое обращение, знает, что это тяжелейшая психотравма, приводящая и к психическим, и физическим недомоганиям. Можно и очень серьезно заболеть. А уж работать при таких переживаниях весьма сложно. Душевная боль может быть такой сильной, что не то что становится не до работы, а вообще нет сил жить. Во-вторых, я уже упоминала и возможность садистских наклонностей, и намерение получить над вами власть, возможно, с корыстной целью (ой, даже если денег и особой недвижимости у вас нет, так у вас могут быть такие профессиональные или даже чисто бытовые типа готовки и стирки навыки, которые этому мужчине пригодятся: зачем платить вам за работу, если вы, любя, сделаете все бесплатно?). В-третьих, это может быть просто отработка каких-то психотехнологий. Сейчас многие этим увлекаются, есть много предложений разных тренингов на рынке на тему «Как влюбить себя любую и использовать любого бесплатно». А что? Результат-то достигнут! Вы в жутком душевном состоянии из-за того, как с вами обошлись, плачете и ищете свою вину и готовы на все, лишь бы он простил и вернул свое доброе расположение к вам. А еще вам нужна помощь! Если ситуация серьезная и помощь реально нужна, то вы готовы еще и еще раз о ней просить, даже не взирая на то, что не получаете ответа. Да и сформировавшаяся у вас иллюзия защищенности срабатывает. Вы же привыкли рассчитывать на то, что в случае чего… А вам вот как раз сейчас до зарезу нужна защита и помощь! А он отказал! Наверное, вы чем-то его обидели! Наверное, вы сами виноваты в том, что мужчина вашей мечты не захотел вам помочь. Он же всегда говорил, что вы можете на него рассчитывать! А сейчас делает вид, что не знает вас! Значит, вы в чем-то виноваты. И потеряли то, что вам нужно больше всего: защищенность. Какой кошмар! И ругаете себя последними словами! А мужчина получает садистское удовольствие от ваших мучений.
Кстати, обратите внимание: это тоже прием манипулирования, основанный на резком изменении способа воздействия на психику: подать надежду (на ту же помощь, например) и ее не оправдать (порядочный человек не подает надежд, зная, что не сможет или не захочет их реализовать), вызвать доверие и его не оправдать.
Да, та женщина, которая не побывала в такой ситуации, считает, наверное, что это я описываю сюжет какого-то бредового романа. К сожалению, это сюжет реального романа. Все, абсолютно все, из реальной жизни. И, к сожалению, такие случаи распространены.
Что можно сделать, чтобы не попасть в такие ситуации?
Уж сколько раз нам говорили, что о человеке нужно судить по делам, а не по словам, но в том-то все и дело, что услышать или прочитать этот мудрый тезис совершенно недостаточно для того, чтобы его реализовать на практике. Вот целая такая книжка требуется, чтобы внедрить в ваш мозг эту полезную программу. Да и то неплохо бы вам ее еще хотя бы разок с самого начала прочитать. Много полезных мыслей хотят вложить в наш ум доброжелатели – и родители, и друзья-подруги, и авторы книг и статей. Однако пока на своем опыте не прочувствуешь правильность того или иного совета, не будешь ему следовать. Эта книга – что-то вроде тренажера для вашей души, чтобы вы виртуально потренировались пережить все те ужасы, которые могут случиться в жизни, если вы не учтете простой истины: «дела гораздо важнее слов». А чтобы книга послужила вам прививкой от дальнейших бед, в ней должно быть много всего: и эмоций, и примеров, и разных формулировок одной и той же идеи – если одна формулировка не дойдет до вашего сердца и ума, то другая уж цели достигнет. Так уж устроено эффективное информационное воздействие, что нужно приложить много усилий, чтобы прочно закрепить в подсознании хотя бы одну программу. Если бы можно было просто дать какой-то полезный совет, и люди бы сразу к нему прислушались, то количество проблем свелось бы к минимуму. Советов полно. А вот следующих им очень мало. Почему? Потому что просто ознакомления с советом недостаточно, чтобы он стал вашей жизненной программой. Полезную мысль нужно определенным образом внедрять в ваше подсознание. И на это нужны значительные информационные затраты. Сборник приказов работать не будет. Вы все эти приказы и советы не запомните даже. Да и почему, спрашивается, вы должны следовать чьим-то рекомендациям? Вот поэтому я всю книгу уговариваю вас на определенный способ восприятия действительности и стиль поведения. Я объясняю, как и почему то или иное явление происходит, привожу практические примеры и показываю, какие могут быть последствия и как с ними справиться, если они уже возникли.
Думаю, что разными формулировками мне удастся «вбить» в ваш мозг следующие очень полезные рекомендации. На них я прошу вас обратить внимание именно в связи с описанными приемами манипулирования, основанными на резкой смене режима психологического воздействия.
1. Возьмите себе за правило всегда разграничивать слова и реальные дела человека. Если вам человек нравится и вы планируете с ним сближаться, заведите себе привычку каждый вечер по итогам дня анализировать, что вам говорили и как слова были реализованы в конкретные дела. Вот просто сравните: слова – дела. Можете взять листок бумаги, разделить его пополам и слева записать вкратце – что вам персона говорила, а справа – что из этих слов вы конкретно видели в деле, а также и всю реальную помощь, которую вам персона за сегодня оказала. Уверяю вас, что если человек занимается манипулированием и ведет «нечистую игру», то слева будет много всего, а справа ничего или почти ничего.
Практика показывает, что очень эффективен такой прием вхождения в доверие: говорить человеку то, что он желает услышать, информационно дать то, чего у него нет в жизни и в чем он реально нуждается. При этом ограничиться только словами, а на деле ничего не сделать. Этим приемом пользуются и мужчины, и женщины и не только в межполовых отношениях. Это просто прием вхождения в доверие. Например, у женщины нет семьи, а знакомая ей говорит: «Я буду вам как сестра». Это просто прием втирания в доверие. Конечно, эта особа не будет никакой сестрой. Мужчина, желая затащить даму в постель, в первый же день знакомства расписывает, как ему нужны именно серьезные отношения, что он вообще хочет только идеальных отношений, хочет семью, ребенка, преданную жену. И все это на первом же свидании! Он просто говорит женщине то, что она хочет получить в жизни, и она думает: вот он, серьезный мужчина с правильными взглядами! Читательница, если вам придет в голову аналогичная мысль относительно какого-то мужчины, советую сразу остановиться и не идти дальше в своих брачных фантазиях. Сразу же мысленно представьте себе тот листок, о котором я вам сказала: слева слова, справа дела. Дела есть? Мужчина уже как-то о вас позаботился? Хоть коробку конфет он вам купил? Нет? Тогда отнеситесь к его речам как к шумовому фону.
