Валентина Целуйко - Взрослые проблемы взрослых людей
Свободное время, отпуск надо хотя бы частично использовать для решений именно совместных бытовых проблем. Несмотря на кажущееся однообразие, они всегда новы. Эта рекомендация особенно важна тем семьям, в которых проблема разделения труда является причиной семейных недоразумений. Некоторые мужчины, следуя внушенному с детства понятию о предосудительности занятий домашним хозяйством, готовы отстаивать право на свое «превосходство» даже ценой потери взаимопонимания с женой и детьми. В этом случае советуем обдумать сказанное выше. Если дружное решение повседневных вопросов в семье считается привычным делом, и к сезону отпусков не скапливается ворох неразрешенных своевременно проблем, к которым не знаешь, с какого конца подступиться, то, безусловно, целесообразно и небольшое отвлечение от них. Во всем должна царить уравновешенность.
Обсуждение следующего вопроса, возможно, кому-то и покажется недостойным, но все же остановимся на нем. Такая форма домашней одежды, как халат, засаленный фартук, трусы, майка, не способствует притяжению друг к другу. Нехватка времени и поиск максимального удобства для плоти примиряют супругов с этими привычными атрибутами семейного уюта. Многие резонно утверждают, что удобные тапочки, свободная одежда полностью способствуют расслаблению. Где еще позволить себе такую «роскошь», как не дома?
В семье, безусловно, должна существовать возможность для расслабления, но всегда ли и во всем ее нужно искать? Не приближаем ли мы сами дни своей моральной старости и старости наших отношений, постоянно потакая желанию избежать чуть большего физического напряжения?
Журналы мод рекомендуют женщинам тщательно продумывать вопрос о выборе верхней домашней одежды. Смена привычного халата на удобное, но нарядное платье, подчеркивает неформальное отношение хозяйки к своим супружеским обязанностям, а это предъявляет и соответствующие требования к мужчине. Бодрое настроение, которое рождается в подобных приготовлениях к встрече мужа или жены, замечательно тем, что почти не оставляет места для озлобления и мелочных претензий.
Приходилось ли вам бывать свидетелем или даже участником сцен, когда за обеденным столом жена в засаленном переднике наливает борщ в тарелку мужа, одетого в трусы и майку. Рядом, задрав ноги на подоконник, ожидает своей порции взрослый сын, небритый, читающий книгу, которая полностью отвлекает его внимание от общего проблемного разговора? И это не норма, к которой вынуждают обстоятельства современной жизни, а ставшая привычкой небрежность, которую можно преодолеть.
Одевайтесь дома опрятнее! Красивая одежда иногда отвращает от желания поваляться лишний часок на диване. Частый отдых многих мужчин, а иногда и женщин, при существовании большого числа нерешенных проблем в семье способен раздражать того, кто, превозмогая усталость, старается наполнить жизнь семьи ощутимыми благами.
Выполнение хотя бы немногих из перечисленных рекомендаций поможет сдвинуть с мертвой точки вопрос о преодолении наступающего отчуждения и холодности в семье, если оно возникает. Важно уяснить, что термин «привычка в любви» надуманный и во многом условный. Эта привычка наступает, когда человек позволяет овладеть своими тайными помыслами лени. Это не следствие какого-то неизбежного природного закона, а результат снижения общей активности – одряхление, смягчение требований к собственной личности. Такое состояние – не зрелость, не мудрость, а непростительная лень.Когда у людей возникает мысль об исчезновении любви, то можно смело утверждать, что они относятся к ней (любви) односторонне – как к чистой страсти. Через остывание страсти действительно проходят многие. Пыл, горение, желание обладать другим, граничащее с полубезумным состоянием не может продолжаться всю жизнь: на это не хватит ни физических, ни душевных сил. Любовь, необходимая для семейного долголетия, – это не только страстное влечение, но и понимание долга, ответственности, желание счастья другому, активность в осуществлении этого счастья. В последнее время все больший акцент делается на необходимости взаимной обязанности – именно обязанности! – понимать и поддерживать друг друга в браке.
Никто не принуждается к заключению брака, но каждый должен быть принужден подчиняться законам брака, раз он вступил в него. Когда «проходит» любовь-страсть, нужно не идти на поводу у чувства сожаления, а стараться преодолевать возникающие перепады в настроении, вопреки им беречь и крепить семью. Крепить ответственно и добровольно, так как путь многочисленной смены половых и семейных партнеров в угоду не лучшим человеческим побуждениям гораздо более неблагодарный, чем путь осознанного преодоления временно возникающих трудностей.
Правила длительных отношений
Сохранить любовь невероятно трудно: нужен каждодневный, ни на минуту не прерывающийся труд души, «неустанный труд любви», как называл его Ф.М. Достоевский. Это, пожалуй, самый тяжелый труд на земле, но он дает и самые сладостные на земле плоды – плоды счастья.
Сохранение любви немыслимо без действий, в которых она проявлялась бы (разумеется, чтобы это было видно другому) во всех без исключения сферах взаимодействия, в том числе и в семейной жизни. Эти действия должны вовремя замечаться тем, на кого направлены, и соответственно положительно оцениваться. Именно направленность на другого (а не эгоистическое потребление его любви) является основой счастливого брачного союза. Не случайно JI.H. Толстой определял любовь как деятельное желание добра другому, а Стендаль – как соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья.
«Любовь без уважения не может ни далеко зайти, ни высоко подняться, это – однокрылый ангел», – утверждал Дюма-сын.
Правы те, кто считает, что без уважения нет и любви, потому что, с одной стороны, любовь – чувство, а с другой – отношение. Любовь опирается на уважение по мере близкого знакомства, хотя и возникает сама по себе. Но отождествлять любовь с уважением тоже нельзя. Может быть большое количество людей, которых мы уважаем, а любим кого-то одного.
В супружеских отношениях на смену страстной любви со временем может прийти более спокойное чувство, которое больше напоминает преданную дружбу. Оно свидетельствует о том, что если со временем сохранить любовь в семье не удается, то сохранить уважение, безусловно, можно. Это немало для устойчивого брака и того душевного равновесия, которое так необходимо каждому человеку.
В любви проявляется все лучшее, что есть в каждом из нас. Но это лучшее – нравственная чистота и культура, чуткость и уважение – не возникают сами собой. Все это – дар воспитания самых глубоких и сокровенных человеческих чувств. Вместе с тем существуют некоторые психологические правила, которые помогают любящим людям сохранять свои отношения длительное время.
• Наилучшие шансы на сохранение отношений имеют партнеры, в общении между которыми приятных эпизодов больше, чем неприятных. Чтобы позитивные переживания могли компенсировать переживания негативные, соотношение между ними должно составлять приблизительно пять к одному.
• Бурные отношения, в которых острые конфликты сменяются страстными примирениями, могут быть весьма продолжительными. Подобные отношения могут быть и не менее счастливыми, чем отношения более ровные, но до тех пор, пока проблемы действительно решаются.
• Эмоционально невыразительные отношения могут быть очень удачными, если сохраняется необходимое соотношение между позитивными и негативными переживаниями.
• Столкновение с разногласиями и расхождениями на раннем этапе отношений представляется положительным фактором. Тенденция избегать напряженных отношений и конфликтов может вызвать впоследствии серьезные осложнения. Открытое проявление раздражения и недовольства также представляется фактором, способствующим сохранению отношений.
• При счастливых отношениях между мужчиной и женщиной не существует заметных расхождений в выражении эмоций. Мужчины с большей готовностью делятся с женщинами сведениями личного характера, если отношения между партнерами складываются удачно.
• Если на начальном этапе отношений преобладали положительные переживания, то высока вероятность сохранения отношений. Если партнеров связывают теплые воспоминания о начальном этапе их отношений, можно с достаточной уверенностью прогнозировать, что отношения между этими людьми продлятся долго.
Говоря о любви, трудно отделить любовь как субъективное переживание, оценку своих отношений с другим человеком от любви как специфического процесса взаимоотношений с ним. Интимный характер любви, малодоступность ее для изучения неизбежно приводят к фрагментарности наших знаний об этом явлении. Можно сказать, что понятие «любовь» связано для большинства людей с определенной психологической реальностью, которая в их представлении не смешивается ни с какими другими понятиями. Обычно любовь в сознании людей ассоциируется с такими факторами, как уважение, положительные чувства по отношению к партнеру, эротические чувства, потребность во взаимности, чувство особой близости и привязанности, забота и доверие. Это чувство, которое требует особого, бережного отношения, потому что, несмотря на то, что любовь сильнее смерти, она хрупка, как стекло. Методика измерения уровня любви и симпатии (по З. Рубину)
В настоящее время в психологии создан ряд методик для измерения уровня любви. Наибольшей популярностью пользуются так называемые шкалы любви и симпатии, созданные американским психологом Зиком Рубиным в 1970 г. Он рассматривает любовь как установку на другого человека, считая этот подход более продуктивным, чем описание любви как эмоции, свойства личности и т. д. В соответствии с традициями психометрики З. Рубин одновременно с любовью проводит и измерение родственного ей явления – симпатии.
