Сергей Степанов - Секс глазами психолога
Современные сексологи убеждены, что свой диапазон приемлемости партнеры должны устанавливать для себя сами, как выбираем мы для себя подходящий рацион. Ведь ни один человек не волен вовсе отказаться от еды, но разные люди удовлетворяют свой голод очень разными способами. Один с удовольствием кушает мясо, другой считает это дикостью сродни трупоедству и предпочитает растительную пищу, третий не против мяса, но национальные культурные традиции рекомендуют ему избегать свинины… И тут, пожалуй, каждый по-своему прав, и никому не надо лепить ярлык извращенца. А если некий гурман приглашает вас отведать муравьиных яиц или черепахового филе – почему бы не попробовать. Не понравится – не будет места этому блюду в вашем рационе, только и всего.
То есть двое должны решить, что для них хорошо и что плохо, опираясь не на чьи-то моральные суждения и оценки, а лишь на собственные ощущения. При этом совершенно необязательно диапазон приемлемости одной пары окажется пригодным и для другой – наши индивидуальные предпочтения формировались в ходе всей жизни, бессознательно и неявно. Какой из внутренних малюсеньких извращенцев подаст голос – зависит от индивидуальных особенностей. Вот только вряд ли можно тешить себя иллюзией, будто ни один такой порочный малыш не притаился в потаенных уголках вашей души. Плохо, если он разрастается в крупного диктатора, не позволяющего получить удовольствие никаким иным способом, кроме изощренно специфического. Вот тут-то, пожалуй, и следует вести речь о подлинном извращении, когда своеобразный способ удовлетворения затмевает для человека все прочие способы. А зрелой и по-настоящему здоровой личностью можно считать того, кто без страха и стеснения (разумеется, в приватной обстановке) многое себе может позволить и получить от этого незамутненное удовольствие. Чтобы определить свой диапазон приемлемости, надо просто-напросто поэкспериментировать, причем не доверяясь первым впечатлениям, а стараясь найти прелесть повсюду. То, что в первый раз стыдно и неловко, а может быть даже больно или неприятно, может со второй-третьей попытки и понравиться. Ведь распорядилась же мудрая природа так, что первому акту интимной близости – самому естественному и “нормальному” – для всякой женщины сопутствует боль. Зато потом, войдя во вкус, трудно оторваться от этого удовольствия (если, конечно, научиться полноценно его получать). И вовсе не надо при этом размышлять – “что люди скажут?..” Во-первых, не их это дело, а только ваше. Во-вторых, просто ничего и не скажут, если не выставлять напоказ свои индивидуальные особенности и вкусы. Вы вправе, никому не причиняя вреда, получать удовольствие так, как это нравится вам. Продолжая кулинарную аналогию, можно сказать: если вам пришлись по вкусу собачьи отбивные, наслаждайтесь ими вволю в корейском ресторане, только не навязывайте это блюдо всем свои гостям – их вкусы, скорее всего, совсем иные. То есть насчет пределов дозволенного спросить следует прежде всего себя.
Тест: Мера вашей раскованности в интимных отношениях
Мечтали ли вы когда-нибудь об интимной близости с кем-то из знаменитостей?
Да, есть знаменитые персоны, о которых у меня порой появляются нескромные мысли – 3
К чему распалять себя несбыточными мечтами? – 2
Нет, это фантазии порочных подростков – 1
Как вы относитесь к порнографии?
С интересом – 3
Почти равнодушно – 2
Брезгливо – 1
Знаете ли вы, что такое куннилингус?
Это один из видов интимных ласк – 3
Какой-то научный термин, значение которого мне неизвестно – 2
Кажется, это какое-то неприличное слово – 1
Беспокоят ли вас эротические фантазии?
Почему беспокоят? Я получаю от них удовольствие! – 3
Редко – 2
Гоню их прочь – 1
Сколько позиций интимной близости вам известно и сколько из них вы испробовали?
Изрядно, затрудняюсь сосчитать – 3
Не так уж много, я же не акробат! – 2
А разве бывают разные? – 1
Могли бы вы попробовать себя в качестве обнаженной фотомодели?
С удовольствием – 3
Боюсь, с моими внешними данными это не имеет смысла – 2
Исключено! – 1
Ваш партнер предлагает вам форму интимной близости, о которой вы слышали, но сами еще не пробовали. Как вы к этому отнесетесь?
С энтузиазмом – 3
Пожалуй, соглашусь, а если не понравится, впредь от этого воздержусь – 2
Он (она) – порядочный человек, и не опустится до извращений – 1
В каком возрасте, по вашему мнению, следует начинать половое просвещение?
Чем раньше, тем лучше – 3
По мере пробуждения у детей соответствующих интересов – 2
Если это и нужно, то накануне вступления в брак – 1
Вы заметили, что у вашего соседа не раз и не два оставались ночевать разные женщины. Как вы к этому отнесетесь?
Парень, видно, не промах! – 3
Это его личное дело – 2
Перестану с ним здороваться – 1
Целомудрие до брака – это…
Глупость и ханжество – 3
В наши дни довольно редкое явление – 2
Норма жизни – 1
Результат10–16 баллов. Вы придерживаетесь консервативных представлений об интимных отношениях и сумели настолько подавить в себе сексуальную чувственность, что любой выход за рамки традиционной морали кажется вам развратом. Вам повезло, если ваш партнер – человек столь же воздержанный и строгий, с ним (с нею) вы вполне можете достигнуть гармонии в тех узких границах, которые сами себе установили. Если же это человек более раскованный и открытый, то общение с вами, в том числе интимное, наверняка кажется ему (ей) скучным и пресным.
17–23 балла. Вы человек умеренных взглядов, не склонный ни к распущенности, ни к пуританству. Умеете получать удовольствие от жизни, в том числе и от секса. Готовы расширять свой кругозор в этой сфере и получать новые впечатления, не выходя за рамки разумного. Вам есть чем порадовать человека, который делит с вами ложе любви, при этом вы не рискуете его (ее) ни напугать, ни обидеть.
24–30 баллов. Вашей сексуальной раскованности могли бы позавидовать Казанова и Эммануэль! Вы не боитесь смелых экспериментов в этой сфере, готовы пойти на многое ради сильных ощущений. Однако не удивляйтесь, если кому-то такая раскованность может показаться распущенностью. Если же так считает ваш партнер (партнерша), то вам, вероятно, следует прислушаться к его (ее) мнению ради гармонии ваших отношений.
Голубой… Голубой… Не хотим играть с тобой!
В любом языке мира намек на нетрадиционную сексуальную ориентацию считается оскорблением, а соответствующие слова – ругательствами. При том что сами эти слова, строго говоря, не являются непечатными, употребляя их, мы имеем в виду: гомосексуалисты – люди дурные, хорошего отношения они не заслуживают, и если тебя так назвали – значит оскорбили. Откуда же берется эта неприязнь, при том что большинству из нас никто из гомосексуалистов ничего плохого не сделал? Отчего один лишь вид человека, заставляющий заподозрить соответствующие наклонности, вызывает у нас раздражение?
Неожиданное объяснение этому явлению еще 100 лет назад предложил небезызвестный Зигмунд Фрейд. По его наблюдениям, больше всего нам неприятны в окружающих те черты, которые присущи нам самим, но признать их в себе мы стыдимся. Зато мы придирчиво подмечаем эти черты в других и своим негодованием демонстрируем: «Я не такой! На фоне всех этих развратников и извращенцев я очень даже приличный человек!»
«Позвольте! – с негодованием возразит любой читатель. – Неужели это означает, что гомосексуальные наклонности присущи и мне, и чтобы не укорять себя за это, я переадресую свои упреки другим? Но я же человек совершенно нормальной ориентации, и весь мой образ жизни об этом свидетельствует!» Психоаналитик-фрейдист на это только понимающе кивнет: «Ваше несогласие – еще одно доказательство правоты Фрейда. Так вы оберегаете свой душевный покой от признания, которое было бы мучительно и стыдно. А если честно разобраться в себе, то кое-какие гомосексуальные наклонности – пускай слабые, скрытые, подавленные – наверняка удастся обнаружить».
В теории Фрейда очень много сомнительного и спорного. В частности – его идея о двойственной, бисексуальной природе человека. По мнению Фрейда, малюсенький гомосексуалист сидит в каждом из нас. Просто мы его, страшась общественного осуждения, загнали в глубины подсознания и отказываемся сами отдать себе в этом отчет. А чтобы заглушить его стенания в темнице, принимаемся громко негодовать в адрес тех, кто осмелился его в себе не прятать и выставить открыто.
