Дмитрий Титов - Хотеть не вредно, дорогая! Взломай судьбу и быстро выйди замуж с помощью системы лавхаков
Формируй ресурсную базу. Ищи информацию, которая поможет сделать твои характеристики читабельными, яркими, видимыми – сразу.
Сразу!!
Ты же знаешь, как создать образ сексуальной кошечки? А офисной стервы??
Каждая из выбранных тобою характеристик должна иметь свой, фирменный способ быть заявленной. Используй точные слова, выражения и действия.
Если позиционируешь заботу… Ах, вспомнил потрясающий пример.
Девушку из очереди к кассе одна старушка попросила посчитать деньги, потому что забыла дома очки. В ладошку высыпалось много мелочи. Люди в очереди начали нервничать.
Девушка выполнила просьбу, затем обернулась и сказала: «Я помогаю матери каждого из вас…»
Гениально!!
Подчеркиваю, каждому из пяти качеств необходимо дать жизнь.
Выплеск в той или иной форме.
Думай, что ты будешь говорить и делать, чтобы они выделялись.
Засветись!!
Лавхак 26: Лучший способ узнать, как воплотить в жизни необходимый ресурс имидж-формулы, – это наблюдать за людьми, которые его уже успешно воплощают.
Равнение на Голливуд!
«Снять» нужную фишку для своей модели поведения помогут ролевые шаблоны некоторых актрис.
Хочешь «прокачать» амбициозность и властолюбие – посмотри Робин Райт в сериале «Карточный домик».
Нравится комичность – обрати внимание на Анну Фэрис.
Нарабатываешь ресурсы «боевой подруги» – не обойтись без подсказок Кэмерон Диас.
Чувственной сексуальностью славится Скарлетт Йоханссон.
За суперсилой обратись к Анджелине Джоли.
Мэрилин Монро всегда обрезала каблук на одной туфле так, чтобы одна нога была чуть короче другой. Ягодицы в таком случае соблазнительно терлись друг о друга при каждом шаге.
Софи Лорен, другая кинодива, была не менее находчива. Она собирала яичную скорлупу, молола в крупный грубый порошок и пила вместе с водой. Кусочки перемолотой скорлупы царапали и раздражали ей горло, в результате чего голос стал хрипловатым и сексуальным.
Дорогая, если у тебя пока нет контракта с «Парамаунт Пикчерз», обходись щадящими средствами.
Если в твоей имидж-формуле присутствует сексуальность, из третьей части книги ты узнаешь рецепт приготовления настоящего афродизиака без яичной скорлупы.
Я не планирую писать подробно обо всех необходимых ресурсах. Моя задача – выявить основные. Ты же расставь приоритеты и немедля отрабатывай нужные навыки! (В третьей части книги тебя ждут важные подсказки.)
Ты, конечно, знаешь старый анекдот, когда человек спрашивает уличного музыканта, как ему попасть в Карнеги-холл, а тот отвечает: «Репетировать, уважаемый, только репетировать».
У тебя двадцать пять дней.
Лавхак 27: Будь готова к встрече – всегда!
Лучшие представители бизнеса никогда не прекращают поиски партнеров.
Если ты расставляешь свой капкан, как только встаешь с постели, – будь уверена! Твой шанс на крупную добычу резко возрастает.
Готовность демонстрировать себя всегда и везде породила немало шуток и анекдотов. Но поверь, даже у блондинки, спешащей ночью в магазин сдать шарфик (потому что он ей жмет), шансов больше, чем у той, кто выходит утром за хлебом в домашних трениках.
Будь воплощением своей имидж-формулы всегда, дорогая!
• Приходится бежать со всех ног, чтобы только оставаться на том же месте! Если хочешь попасть в другое место, тогда нужно бежать по меньшей мере вдвое быстрее!
Льюис Кэрролл, «Алиса в стране чудес»Лавхак 28: Общайся с каждым мужчиной, я подчеркиваю – с каждым, как будто это ОН!!
Это самый быстрый способ «прокачать» твои новые качества и приблизить встречу!
Это особый вид колдовства, практикуемый опытными имиджмейкерами-магами.
Крэкс, пэкс, фэкс!!
ЧИВО??В: Заниматься имиджем – значит играть и под кого-то подстраиваться?
О: Все, что вы говорите и делаете, в любом случае формирует ваш имидж. Но впечатление может сложиться не в вашу пользу. Грамотный имидж опирается на ту часть ваших характеристик, которые гарантируют успех в конкретной ситуации. Дейл Карнеги говорил: «Лично я люблю землянику со сливками. Но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба».
/
Глава 12. Пора стать… чокнутой!
Мы живем в мире одноразовых пеленок, одноразовых бритв и одноразовых женщин.
Эдвин КоулНе веришь?
Проведем простой эксперимент.
Сколько парней, с которыми ты познакомилась случайно, тебе перезвонили?!
Тот, из поезда, а?
Те двое, из самолета.
Из кафе, ресторана и…
(Уже не важно.)
И на тебе была надпись «Для одноразового применения».
Возможно, это была даже бегущая строка.
• Одноразовую женщину определить просто – ее легко забыть.
Срок хранения в кратковременной памяти – 45 секунд. Потом мозг подгонит более важную информацию.
Вот я, например, уже перехожу от гадкого цинизма к… полкам супермаркета!
Купить тебе йогурт?? Вот тот, с аппетитным яблочком на упаковке, или с надписью «Я просто йогурт»?
Большинство из нас не думают о своей упаковке… Запоминающихся данных.
А зря! Именно она несет важное послание:
«Она зану-у-у-да».
«Ниче так…»
«Горячая штучка!»
«Же-е-е-есть».
Хитрость состоит в том, чтоб создать запоминающееся, оригинальное и в то же время понятное сообщение. То, которое реализует твоя имидж-формула. Твоя упаковка.
Я – за индивидуальность! Неожиданность!!
Сходи в супермаркет. Присмотрись к товарам, которые сразу бросаются в глаза.
Спорю, что их отличает энергия, жизненная сила, ясность, экономия средств, неожиданность, остроумный дизайн, способность вызывать доверие, эстетичность.
Они, товары, без страха бросаются нам в глаза.
Выделяются и не терпят похожих на себя.
Их задача – подсадить нас на себя!
Свести с ума, дорогая.
(Поздно думать, просто покупай!)
Когда эмоции зашкаливают – мозг отключается, отдавая последнюю команду: «Купить! Быстрей, черт возьми!!»
На рынке людей все иначе.
Мы стесняемся выделяться, прячем куда подальше свое мнение и сто раз подумаем перед тем, как покорить чье-то сердце сумасшедшей выходкой!
МЫ – ОДНОРАЗОВЫЕ!
Скучные, неинтересные.
При-лич-ные.
Прилизанные!
Замечено: когда мы сталкиваемся с трудностями, препятствиями, многие из нас отказываются от себя. Своей индивидуальности. Своего дара. Выживать проще в стае.
Задвинуть себя в угол и сказать: «Во мне нет ничего особенного. Я – как все. У меня ничего не выходит. Так и должно было быть», – залог наших несчастий.
Но тебе повезло! Ты являешься членом элитного клуба Хотеть-Не-Вредных и читаешь лучшее руководство о том, как развести свою судьбу на индульгенцию.
На прощение.
Потирай ручки…
Разве это не шикарная возможность, ведущая к более полной, более волнующей жизни? Та самая возможность, что заставляет тебя копнуть чуть (намного) глубже… Но вознаграждает духовным ростом, чувством гордости и независимостью (ах да, еще привлечением внимания того самого человека).
В общем, пора стать чокнутой, дорогая!
По доброй воле и во имя оригинальности твоей имидж-формулы.
Поправка: чокнутыми называют тех везунчиков, которые смогли выделиться.
Блеснуть индивидуальностью и наплевательским отношением к мнению одноразовых приматов и приматесс.
ЕС-С-С!!
Те утверждают: «Подчеркнутая индивидуальность выдает отчаяние…»
Те говорят: «Выделяется тот, кто выделяет с потом страх остаться одной…»
Ну да, как же… Держите карман шире!
Я взял им бананы, дорогая… Они заткнутся на время.
(Я исключаю, конечно, великовозрастных искательниц счастья. Ну, тех, что зимой в метро в огромных широкополых шляпах и солнцезащитных пляжных очках. И с непременным пуделем. Чтоб след держал!)
Твоя задача – сказать: «Я единственная и неповторимая!»
И точка.
И запятая:
«НА МЕНЬШЕЕ Я НЕ СОГЛАСНА!»
Твоя цель – наполнить ресурсы своей имидж-формулы живым блеском.
Добавить перца!
Посыпать блестками и конфетти, если хочешь.
Найти себя – многоразовую!
Поэтому – раздевайся.
Что смотришь? Давай-давай!
Да нет, пояс оставь.
Я хочу, чтобы ты сняла с себя все лишнее, чужое, заимствованное. Все, что ты повесила на себя, подражая кому-то. Мысли, слова, поступки, реакции – все, что делало тебя одноразовой.
