Юлия Иванова - Полная энциклопедия SMS
Не выпить ли нам шампанского? – А почему бы и нет? – Ну нет, так нет.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Не ешьте желтый снег… это не Фанта!
Не жалей, что было, не гадай, что будет, – береги, что есть!
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!
Не ищи меня, не звони, не посылай SMS, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне сладости…
Не ковыряй в носу – мозги поцарапаешь.
Не лезь на каждую встречную гору: гор много, а ты у мамы один.
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Не можешь любить – сиди и дружи.
Не молчите на меня!
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
Не надо бросаться камнями, если соседи живут в стеклянной бочке с дерьмом.
Не надо заглядывать в будущее – зачем лишний раз себя расстраивать.
Не надо класть все яйца в одну штанину…
Не надо так кипятиться – вас давно уже выключили!
Не нервируйте меня! Мне и так скоро негде будет прятать трупы!
Не ну не может их шестисотый «мерс» спорить с нашим семисотым «кировцем», даже если в лепешку расшибется!
Не пей воду из крана – сантехником станешь!
Не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!
Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу Березовского лысым.
Не похоти ради, но только для расширения кругозора.
Не спешите на первое свидание. Вдруг успеете… И на всю жизнь.
Не спи, а то инеем покроешься!
Не спрашивайте воспитанного человека, что он о вас думает: не заставляйте его лгать.
Не страшно, когда отвергают твою любовь… И когда отвергают твою дружбу – тоже можно пережить. Но когда ненависть остается без взаимности – ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество…
Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой!
Не то, чтобы у них было слишком грязно, просто когда выходите из их квартиры – вытирайте ноги.
Не тот герой, кто кучу баб победил, а тот, кто с одной бабой всю жизнь борется!
Не требуй от жены больше, чем ты сможешь!
Не тяни резину. Лучше купи на размер больше.
Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже!
Невезение – это род удачи, которая никогда не проходит мимо.
Старый опытный камикадзе.
Стоимость этой SMS равняется ежедневному пайку негра, отправь это SMS 7 друзьям, и негр останется без еды на неделю!
Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.
Стой! Сигарету стрелять буду!
Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.
Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что все-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?
Странная штука жизнь – вроде и затрахала, а не удовлетворяет…
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор».
Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую же, как у меня, куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…
Неудачная операция – половина удачного вскрытия.
Ни-че-го! По буквам: Никанор, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!
Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!
Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.
Никогда не отвечай на анонимные смс-ки.
Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать.
Никогда не спрашивай меня, за что я тебя люблю, потому что если подумать, то и любить тебя не за что!
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, лежим и будем лежать!
Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!
Ничего так не успокаивает, как осознание того, что кому-то хуже.
Ничто не дается так дешево, как хочется.
Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.
Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.
Ничто так не собирает семью за столом, как еда!
Ничто так не увеличивает размер женской груди, как мужское воображение.
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Факир был пьян, и fucking не удался.
Финансовые воротилы – это кто? – Кого уже воротит от денег.
Фирма приглашает главного бухгалтера. График работы – год через три.
Флюгер был приколочен намертво – и ветер обреченно дул в указанном направлении…
Фонарик на солнечной батарее…
Новогодняя игра для маленьких детей 1 января: «Узнай папу».
Новости. Коротко о главном. Культура. Страшно. Политика. Грязно. Спорт. Стыдно.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик.
Ночь, тишина,
И где сейчас твоя рука?
И что за мысли в голове?
Чего ты хочешь в темноте?
Ты не держи его так крепко.
Ведь это телефон твой, детка!
Ночью, двое: Это луна или солнце? – Не знаю, я не местный.
Ну и как вам живется, молодожены? – Собака уже сбежала…
Что делает медсестра, когда банок не хватает? – Сильно целует больного в спину.
Облысение – это превращение головы в задницу сначала по форме, а потом и по содержанию.
Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.
Общаясь с женщиной, не делай поспешных выводов… да и вводов тоже…
Общественный договор: Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем «Кровососы», и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем «Дурачок», договорились о нижеследующем…
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
Обычно от неприятностей нас отвлекают новые!
Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.
Ученые-психологи выяснили, что ученые-сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители.
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая – станешь философом.
Овца ты клонированная.
Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
Один водила другому: Мент отдал мне честь, а я ему деньги…
Один мальчик очень хотел вырасти, и тогда мама решила его кормить.
Один мой знакомый сын…
Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой.
Одиночество – это привычка не запираться в сортире.
Одна голова – хорошо, а две – мутант!
Однажды аист принес тебя твоим родителям. Они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.
Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
Одни с годами умнеют, другие становятся старше…
Одни философски смотрят на вещи, другие – на их отсутствие.
Одно из самых ярких проявлений оптимизма – фраза: «Каким я был дураком!»
Ой! – сказала девственница и перестала быть ею.
Ой, вы знаете, у Изи такое горе! – Какое горе? – Он умер.
Ой, как я переживаю за жену. – А что с ней? – С ней моя машина!
Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало – дога полюбила я…
Оказывается, конопля – это дерево. Ему просто вырасти не дают…
