Юлия Иванова - Полная энциклопедия SMS
Вашей маме нужен зять?
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий.
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!
А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо.
Весной мужчин волнует не красота женских ног, а их наличие!
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.
Ветер в голове попутным не бывает!
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!
Виды любви:
Одинокая – не с кем – холостяк,
Несчастная – нечем – импотент,
Студенческая – негде – студент,
Философская – зачем – философ.
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.
Виллабаджо: Мы не ищем легких путей!
Властелин колец – хозяин Audi.
Внучек, прикрой дверь, я мерзну. – Какой же ты, дедушка, мерзавец!
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу.
Во что влюбился, то и целуй.
Вовочка, назови 5 африканских животных. – 2 обезьяны и 3 слона!
Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать». – Ша!
Вовочка, нарисуй помидор. – Не хочу. – Почему? – Испугаешься!
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Возбужденный колобок чем-то напоминает «Чупа-Чупс».
Волосы не ноги – отрастут!
Ворчание – знак согласия!
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
Вот вам снотворное на 6 дней. – Но я не хочу спать так долго.
Вот все мне говорят – работай головой, работай головой, а я никак не пойму, как можно работать таким тупым предметом?!
Вот и квартира, – подумал кролик. – Вот и пообедал, – подумал удав.
Вот рыба была раньше – в воду без трусов не зайдешь!
Вот у меня есть мечта. Даже во сне видел. Шикарная вилла, бассейн, в бассейне – девочки. И рядом лежу, кость грызу…
Вот это Егор и Женя, они близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя так, свинья зачуханная…
Впервые в цирке! Представление «Собачья свадьба»! Суператтракцион! Собаки на собаках!
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится…
Все говорят, что мы вместе, но немногие знают в каком…
Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
Все идет хорошо – только мимо…
Все лишнее – детям!
Все люди ужасные эгоисты – они ничего не хотят делать для меня!
Все мужики – сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему не от меня?!
Все на свете были братьями, пока не появились сестры…
Все плохое со временем забывается. Забудутся и мои долги.
Все путем… но все не тем!
Всемогущ ли Бог? – Да, но черти расторопнее.
Вскрытие показало: в ногах правды нет!
Встретились как-то садист и мазохист… плюнули друг на друга и разошлись… А какой мог быть роман…
Встречаются два бомжа: Ты где живешь? – Нигде. – Значит, соседи.
Всю жизнь не мог понять: откуда берется пыль и куда деваются деньги.
Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснулся – опять с ноготок.
Вся жизнь – дерьмо, а люди в нем – актеры.
Всякая хрень – это лишь малая часть того, чем занимается наша контора!
Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником.
Вчера – это сегодня, которое уже было!
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.
Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так – позырить…
Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.
Вы выглядите – краше в гроб кладут. – А вы – лучше из гроба вынимают.
Вы выиграли секс-услугу, если ваш аппарат с виброзвонком, вы знаете, что делать, а мы вам обязательно перезвоним через минуту.
Вы выходите? – Нет! – А я не спрашиваю, я предупреждаю.
Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю.
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
Вы знаете эсперанто? – Конечно! Я жил там восемь лет.
Вы знаете, как появились окорочка? Это – старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.
Вы имеете домработницу? – Нет, она приходит только убирать.
Вы меня еще в драке не видели! Меня так метелят!
Вы не дадите мне интервью? – Ох, и слово какое придумал. Ну дам.
Вы отправили факс? – Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
Вы очень кстати – тут у нас разврат…
Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно? – Привычка.
Вы такой умный! Вам череп не жмет?
Вы что делаете? – Ничего. – Как закончите, зайдите ко мне!
Выбор есть всегда: можешь на все плюнуть или махнуть на все рукой.
Выведена новая бойцовская порода выхухоли – вуху-холь!
Выведена новая порода мясомолочного скота – эта тварь жрет мясо и запивает его молоком!
Выключим свет, а там видно будет.
Выходя из дома, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка…
«Выше голову!» – сказал палач осужденному.
Вышел медведь из леса к дороге. Смотрит, машина горит. Залез в нее… И сгорел.
Вышла книга о больших проблемах малого бизнеса: «Не замечают, блин!»
Габровцы продают бесцветный лимонад в цветных бутылках.
Где у женщин волосы самые кудрявые? – В Африке.
Где у женщины аппендицит? – Как войдешь – налево.
Геморрой – импотенция для гея.
Гиви, ти памидоры лубишь? – Еслы кюшать, то да, а так нэт…
Главный недостаток ума – его отсутствие…
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
Глаза вратаря, как и ноги, бегали за мечом.
Глистам тоже надо где-то жить.
Глобус – чучело Земли.
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу – получается невнятно и приходится часто повторяться.
Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.
Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить не думая.
Готово, начальник! – Что, сделал? – Нет, сломал!
Готовь деньги, я беременна!
Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-паль-цем и не-палкой.
Грамм никотина убивает лошадь, а капля нашего моющего средства убивает жирную лошадь.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Гуттаперчевый мальчик – это мальчик с большим гу-таперцем.
Гюльчатай, закрой личико.
Да нет, воздушных замков я не строю, только глазки!
Давайте войдем в НАТО по самые Нидерланды. И нам приятно, и им новый член.
Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый Год! Ми-ли-ци-я!!!
Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Даже каплей воды можно убить лошадь, если постоянно капать ей на мозги!
Даже когда ему отрубили голову, он продолжал нести такую фигню, что палач в истереке отрубил себе уши.
