Елена Маркина - Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
– Ванька, говорят ты вчера в аварию попал?
– Да было дело, в кювет улетел…
– Как это случилось?
– Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит – полуголая, так моя дура взяла мне и глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел…
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее: «Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! ««Черт! «– сказала маленькая старая леди, – «Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! ««Не так быстро, – сказал полицейский, – откуда у Вас эти деньги? Украли? ««О, нет, – сказала маленькая старая леди, – понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю – «20 баксов или отрежу! «. «Хм! Хорошая идея! «– засмеялся полицейский, – «Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? ««Понимаете – сказала маленькая старая леди, – «не все платят…»
В Узбекистане гаишник ничего, не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.
– Так, отец, почему превышаем?
– Да как же, я на ишаке превысить могу?!
– А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его, и говорит:
– Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
– Вы не на машине?
– Нет.
– Жаль.
Стоят на посту два ГА Митника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
– Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
– Посмотрите в бардачке…
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит – его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая:
– Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
– Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился…
Стоят на посту два горячих эстонских тайца. Старшому, Янису, слегка приспичило:
– Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
– Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
– Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ
– Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ
– Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!
Парень везёт девушку домой. Не доезжая до города, он останавливает машину и начинает шарить по карманам: – Блин! Я забыл документы дома. А впереди пост ГИБДД. Да ещё в багажнике наркотики…
Девушка: – Не бойся, мой папа – начальник ОВД! Поехали!
Подъезжают к посту, инспектор тормозит машину. Девушка достаёт телефон и говорит:
– Да не волнуйся ты так! Сейчас папе позвоню! Максимум пару лет получишь!
Гаишник отчитывает водителя:
– Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят – телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
– Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади:
– Посмотрите в бардачке…
– Ты говоришь, что я красивый?
– Да, красивый.
– А так красивый?
– И так красивый.
– А вот здесь, отойду, здесь красивый?
– И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Гаишник останавливает машину. Спрашивает водителя сурово:
– Вы знак видели?
– Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
Сынок мой нарисовал!
В кавказской автошколе идут экзамены:
– Слушай, ты едешь на машине, видишь – на дороге слева молодой девушка идет, справа – старый девушка. Кого давить будишь?
– Старый.
– Вай! Дурак! Тормоз давить надо!
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит:
– Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…
Один мужик говорит другому:
– А я вчера себе китайскую машину взял!
– Смело! А какая гарантия?
– Два года!
– То есть пожизненная…
Владелец микролитражки везет приятеля.
– Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
– Это не стена, это бордюр тротуара.
Мужик приезжает на автосервис:
– Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
– Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.
– Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» со следующего года будут четыре педали?
– А четвёртая-то зачем?
– Чтобы подушку безопасности подкачивать.
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит – за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
– Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
– А откуда я знаю, куда вы поедете?
– ???
– У вас и направо поворотник работает, и налево!
Очень крутой и навороченный байкер проходит техосмотр. Инспектор осматривает его эксклюзивный «харлей» и замечает большую красную кнопку на руле.
– А это зачем?
– Это типа от дождя…
– Чё? Нажимаешь – и крыша над мотоциклом?
– He-а…Нажимаешь – и дождь кончается.
На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед… Только один мотоциклист остается на месте.
Стартер несколько удивлен: – Почему это вы не едете за всеми?
– А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!
Останавливает инспектор мотоциклиста:
– Вы превысили скорость…
– Так у вас же там по дороге знак висит – «обгон запрещен».
– А это-то здесь причем?!
– Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!
Сидят в баре на улице три волосатых байкера, пьют пиво и заедают раками, а мимо идет мама с ребенком.
Мальчик показывает на байкеров пальцем и говорит маме:
– Мама! Мама! Смотри, дяди пиво с раками пьют!
На что мама отвечает сыну.
– Это сынок не сраки, это у них лица такие.
Идут два хохла вдоль дороги.
Вдруг их обгоняют трое мотоциклистов с отрубленными головами.
Один хохол удивлённо спрашивает другого:
– Микола, шо цэ такэ?
– Я думаю, Тарас, шо тоби надоть косу на друго плечо переложить..
Русский байкер поехал в Грузию.
Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет.
Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет.
Ну он думает правила ведь одни для всех – включает первую передачу и трогается.
И тут слышит свисток. Гаишник:
– Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
– Знаю.
– А почему тогда поехали?
– А остальные почему едут?
– А они не знают.
Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
– Б-б-б-б-б…
Тот, что за рулем:
– Что быстрее?!
