Л. Панова - Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника
У каждого дела запах особый —
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел – проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор… Знаете, как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне – большими деньгами.
Пахнет партиец, как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником «Хагги».
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец – кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой – спортсмен-альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином – контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты не пахнут никак…
Как проститутка!
• Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
• Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
• Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
• Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
• Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
• Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно, пока не закончишь. Как проститутке!
• Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
• Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
• Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
• Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
• У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
• Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
• Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
• Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
• Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулась. Как проститутка!
• Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
• Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
• Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: «Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!». Как проститутка!
• Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
• Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
• Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проститутке!
• И ты себя спрашиваешь: «Так кто я все-таки, системный администратор (легко подставить любую профессию) или…?».
Чем компьютер похож на мужчину?
• Считает себя умным, но не может обойтись без «мамы».
• Ткнешь пальцем – он и заведется.
• Требует множества игрушек и примочек.
• Всегда мечтает попасть в сети.
• У него все падает с завидной периодичностью.
• Не работает, если его некуда воткнуть.
• Так и норовит задать дурацкий вопрос.
• Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
• Не выносит резких перепадов напряжения.
• Сначала зависает, а потом вырубается.
• Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
• Бурчит, когда его грузят.
• Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
• Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
• У него повышенная восприимчивость к вирусам.
• Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.
Особенности национальной женской карьеры
Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку «подкатываться»… «Да, – подумала она, – верно говорят, что для женщины дом – вторая работа…».Штатное расписание
Секретарша – Возмущается, когда ее так называют. Она секретарь. Главное занятие – телефон и факс. Выглядит в деле примерно так. Озабоченный менеджер ( звонит по внутреннему телефону ): «Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!»
Секретарша: «Ок!» ( набирает Сызрань) «Але! Добрый день! Привет, Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин ( это она о начальнике )? Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет – желтенькую» (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и «Колгейт »). «Слушай, соедини с Иван Иванычем. Ушел домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдешь! ( Набирает номер озабоченного менеджера.) «Але! Иван Иваныч только что ушел домой, опоздали вы немного» (в трубке слышен характерный звук – озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе ).
Театр начинается с вешалки, а офис – с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперед. Рядом с секретаршей обычно находится:
Охранник – он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив – он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый-второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник – бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снует:
Менеджер обыкновенный – этим словом у нас любят называть кого угодно. Менеджер по дезинфекции – это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например «брендинг», «брейнсторм». Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить, что такое, допустим, «франчайзинг». Никогда не узнаете. А вообще – менеджеры народ веселый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты. Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:
Менеджер озабоченный – его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину – вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементировавшимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: «усатая зерноупаковка» из пяти букв, пытается вписать туда слово «суслик», а потом идет консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за ее судьбу: она займет надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:
Уборщица – уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом сынком. В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: «нашаркали тут, храпоидолы». Единственный человек, которого она пугается, это:
Главный бухгалтер – считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово «стерва», почему-то она принимает его на свой счет. Очень серьезна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:
Генеральный директор – так любовно зовут его сотрудники: рубашка, галстук, «Форд», мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:
