Михаил Армалинский - Детский эротический фольклор
Почему камбала плоская? Потому что у неё любовник — кит.
* * *Вовочка принёс пластинку в школу, а она заезжена и играет: аборт, аборт… Учительница рассердилась, тряхнула радиолу, и иголка сдвинулась: «А волны и стонут, и плачут, и бьются о борт корабля».
* * *— Ты как дрочишь, моно или стерео?
— А как это?
— Одной рукой — моно, а двумя — стерео.
* * *Учительница рисует на доске банан.
— Вовочка, что это? — спрашивает учительница.
Вовочка смотрит, и говорит:
— Это хуй.
Учительница рассердилась и выгнала его из класса. Вовочка стоит за дверьми и плачет. Идёт директор, спрашивает Вовочку, что случилось. А Вовочка ничего не говорит и плачет.
Директор говорит:
— Пойдём в класс, разберёмся.
Директор входит в класс, смотрит на доску и говорит возмущённо:
— Марья Ивановна, что у вас происходит? В коридоре дети плачут, на доске хуй нарисован…
* * *Учительница пишет записку родителям: «От Абрашки плохо пахнет».
А родители пишут в ответ: «Абрашка не ромашка, его не нюхать, а учить надо».
* * *Сталин, Рузвельт и Черчиль стали играть в молчанку. Сидят час молчат, другой молчат. Наконец Рузвельт не выдержал и говорит:
— Какая тишь, не пёрднет мышь.
Черчиль тоже не выдержал и говорит:
— Какая гладь, ебёна мать.
Сталин послушал и говорит:
— По рублику, по рублику, ебём такую публику.
* * *Два мальчика разговаривают:
— Мы с тобой летели на воздушном шаре?
— Летели.
— Мы с тобой упали с воздушного шара?
— Упали.
— Я упал в бочку с говном.
— А я в бочку с мёдом.
— А потом мы стали друг друга облизывать.
* * *Едут два парня в поезде, а рядом девушка. Решили они за девушкой поухаживать. Один парень молчит, а другой каждую минуту повторяет:
— Пойтить, поссать, что ли?
И опять через минуту:
— Пойтить, поссать, что ли?
Другой парень не выдержал и говорит:
— Что ж ты при девушке ругаешься? Иди хоть высерись.
* * *Чапаев спрашивает Петьку:
— Коня накормил?
Петька отвечает:
— Конь сыт.
— Ну и пусть ссыт.
* * *Как зовут мужа мухи? — Мухуй. Мухер.
* * *Танцует грузин с девушкой. Она ему говорит:
— Мне жарко, я подойду к окну.
А грузин спрашивает:
— Когда какнёшь, ко мне придёшь?
* * *Сидит компания за столом, пьёт чай. Девушка просит грузина, что рядом сидит:
— Дайте, пожалуйста, помадки.
Съела и снова просит грузина:
— Дайте, пожалуйста, помадки.
А грузину надоело, он и говорит:
— По матке, по матке, а по пизде не хочешь?
* * *Учительница на уроке спрашивает класс:
— Кто скажет слово на букву «х»?
Петенька тянет руку.
— Я знаю, Петенька, что ты скажешь, молчи. Ну, скажи ты, Машенька.
— Хлеб.
— Молодец, Машенька. А кто скажет слово на букву «п»?
Петенька тянет руку.
— Я знаю, Петенька, что ты скажешь, молчи. Ну, скажи ты, Танечка.
— Паровоз.
— Молодец, Танечка. А кто скажет слово на букву «к»?
Петенька опять тянет руку. Учительница думает: «Ну, на „к“ он ничего такого сказать не может».
— Ну, говори, Петенька.
— Карлик.
— Молодец, Петенька.
— Но зато вооот с таким хуем!
* * *Три чёрных мужика в бане моются, а у одного хуй белый. Банщик спрашивает: — Вы, что, негры?
— Нет, мы шахтёры.
— А почему у одного хуй белый?
— А у него вчера свадьба была.
* * *Три вампира, два молодых и один старый, пришли в ресторан. Один молодой вампир заказывает:
— Мне, пожалуйста, бокал венозной крови.
Второй молодой заказывает:
— Мне, пожалуйста, бокал артериальной.
А старый говорит: А мне, пожалуйста, стакан кипяточку.
Молодой ему: — Ты что, старый?
Он вытаскивает использованный Тампакс и говорит:
— Я чайком побалуюсь.
* * *Купила баба пластинку. На одной стороне рецепт пирога, а на другой — аэробика. По дороге она выронила пластинку, и пластинка сломалась. Баба её склеила и начала слушать. И она заиграла:
— Поднимите ногу, взбейте яйца.
* * *Вовочка подглядывает в замочную скважину, как мамочка с папочкой трахаются. Подходит к нему сестричка и говорит:
— Вот папочка выйдет и уши тебе надерёт.
А Вовочка говорит:
— Не выйдет, я им вместо вазелина клей подсунул.
* * *Сидит Вовочка рядом с беременной мамой, поглаживает ей живот и приговаривает:
— Моя работа, моя работа.
А сестричка спрашивает:
— Почему твоя?
— Сам в гондонах дырки гвоздём проворачивал.
* * *Идёт баба Яга по лесу, видит русалка голая сидит. Баба Яга спрашивает:
— Ты чего лес развращаешь?
А русалка отвечает:
— Ничего ты, старая, не понимаешь. Это мой эротический костюм.
Пришла баба Яга домой, разделась и пошла на болото. Села голая и сидит. Идёт Кащей, увидел её и спрашивает:
— Ты чего, старая, лес развращаешь?
А она отвечает:
— Это мой эротический костюм.
А он говорит:
— Ты б его хоть выгладила.
* * *В монастыре настоятельница объявляет монашкам:
— Сегодня к нам завезли морковку.
Монашки:
— Урраа!
А настоятельница говорит:
— Не радуйтесь, дуры — тёртую.
* * *— Ваше благородие, вы штаны наизнанку одели.
— А как ты, дурак, догадался?
— А говно назади.
* * *На мосту стояли трое: он, она и у него.
* * *Стоит мужик в раздевальной кабинке на пляже и дрочит. В стенке дырку проделал и смотрит на лежащих баб: «Поебу-ка вон ту, в красном купальнике». Потом смотрит на другую, хотел на неё дрочить, но спохватился и говорит: «Нет, эту я уже ебал».
* * *Вовочка рисует на уроке рисования цветок. Учительница подходит и говорит:
— Молодец, Вовочка, у тебя цветок, как настоящий.
А Вовочка говорит:
— А я всё, как настоящее, рисую. Я вот мамку голую на стене нарисовал, так папа чуть письку не сломал.
* * *Мальчик говорит своему приятелю:
— Я слышал, мама сказала папе, что у неё внематочная беременность.
А приятель говорит:
— А я слышал, что мама говорила, что у неё внепапочная беременность и что ей это боком выйдет.
* * *Почему монашки ходят в чёрном? — Чтобы не засветить плёнку.
* * *Девочка прибегает домой и говорит маме:
— Меня два мужика на улице хотели изнасиловать!
— Откуда ты знаешь?
— А они шли за мной, и я слышала, как один говорит другому: «Давай трахнем маленькую на двоих».
* * *Приходит девочка из детского сада и повторяет:
— Эх, мусикапи! Эх, мусикапи!
Родители думают, что же это такое? Пришли они в детский сад и видят нянечка пообедала, села на стул и потягивается:
— Эх, мужика бы!
* * *Капитан вызывает боцмана и говорит:
— На нас выпущена торпеда, беги скорей к пассажирам и успокой их, чтобы они не волновались до взрыва.
Боцман прибегает к пассажирам и говорит:
— Вот я хуем сейчас как ударю по мачте и весь корабль в щепки разобью.
Ударил — и мачта рухнула, и корабль пошёл ко дну.
Плывёт боцман. Капитан на обломке подплывает к боцману и спрашивает:
— Ты не знаешь, что случилось? Ведь торпеда прошла мимо.
* * *Грузин спрашивает девушку:
Дорогая,
ты почему такая худая?
Приезжай ко мне в Тбилиси,
будут сиси аж до писи.
— Что-то стало холодать, — сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
* * *Машка рассказывает своей подружке:
— Ты знаешь, меня вчера Ванька выеб?
Подружка спрашивает:
— Каким образом?
— Не образом, а хуем!
* * *После похода первокласник рассказывает отцу:
— … а потом все пошли писять. Мальчики писяли из палочек, девочки из ничего, а учительница Марья Ивановна — из большой рыжей щётки.
* * *У одной тётки была собака по кличке «Вижу». Стала она её с балкона звать: «Вижу, вижу!» А в кустах человек срал. Услышал — и дальше в кусты полез. А тётка кричит: «Вижу, вижу!» Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил жопу перед всем народом и говорит: «На, смотри!»
* * *У Вовочки дома родители решили потрахаться. Вовочка зашёл и спрашивает: «Что это вы делаете?» А родители отвечают: «Мы на „Волге“ катаемся». Тогда Вовочка позвал сестричку и тоже трахаться начал. Родители кончили, выходят и кричат: «Вы что это делаете?!» А Вовочка отвечает: «Мы вас на „Запорожце“ догоняем».
