Владимир Иванов - Любовь и войны полов
Всё это он просто никогда не заметит. Приглядитесь, женщины, внимательней к роли матери в семье будущего супруга – вам уготовлена её роль. Нетрудно догадаться, что когда люди сталкиваются в своём браке со всеми этими проблемами, то всегда удивляются, куда это вдруг, ушло всё хорошее, что совсем недавно было у них в избытке. Туда, куда уходит детство…
И всегда особенно расстраивает, что пропал, полный нежной чуткости и милых прозвищ, прежний канал их общения. Что также естественно – в каждом браке при совместной жизни новые каналы общения мужа и жены формируются несколько раз в их жизни, меняясь приблизительно раз в 3–5 лет. И каждый новый канал общения, может уходить всё дальше и дальше от существовавшего в период брачного поведения. Времени первых ласк и бурного цветения розы. А может и наоборот.
Куда подевались ласка, нежность, предупредительность и почему, вдруг, исчезли цветы? В новом доминируют уже не прежние ласковые словечки и прозвища брачного поведения, а часто довольно примитивные и грубые штампы прежних семей. Но иногда люди сохраняют брачный канал общения навсегда – перед такими надо стать на колени – это показатель абсолютной любви людей абсолютной культуры.
К сожалению, чаще наоборот – постепенно прежние влюблённые разговаривают всё меньше и меньше, а порой и вовсе перестают общаться – между ними рвётся и уже не возникает их прежняя информационная связь.
И если в такой – чисто ролевой семье – появляется ребёнок, то женщина с жадностью отдаёт ему всё своё тепло, которое она не смогла отдать мужу. Происходит исключительно важное событие, но – как и все прочие, никак не описанное в литературе по «психологии» брака – женщина, реализуя себя, начинает строить свои отношения с ребёнком особо – как «семью в семье». Это ещё более отдаляет от неё мужа, усугубляя и внутрисемейный раскол – считая жену «чужой», муж переносит часть своего отношения к ней на ребёнка, относясь и к собственному ребёнку, почти как к чужому.
Возникает функциональная «безотцовщина» – при наличии в семье отца ребёнок растёт обделённым его вниманием. Одновременно с этим в такой семье происходит ещё один перекос отношений – муж начинает испытывать к ребёнку вместе со сложными отцовскими чувствами и настоящую ревность: жена отдаёт тому больше тепла, чем ему. Такая семья уже таит для ребёнка, растущего в ней, большие проблемы – по нему прошла психологическая граница меж супругами. В психологии такие семьи получили название дисфункциональных, то есть, закладывающих психологический перекос в сознании ребёнка.
Подрастая и тонко ощущая внутренний разлад в семье, ребёнок не может понять его истинных причин и теряется в догадках, почему вместо монолита, в ней существует треугольник. Очень часто, кстати, такой треугольник мать создаёт искусственно, страхуясь на случай развода или заранее планируя моральную поддержку ребёнка во время возможных конфликтов с мужем. В такой семье, рано или поздно, ребёнок начинает считает себя, главной причиной конфликта. Первая его реакция почти стандартна – он ощущает себя чужим и думает, что он приёмыш; замыкается и становится упрям. Если теперь его упрямство пойдёт по поведенческому типу, то он может стать «трудным» подростком.
Дисфункциональные семьи, по наблюдению ведущих семейных психологов и дают весь детский аутизм, алекситимию, психастению и другие «семейные» патологии – так внутренне больные семьи дают и внутренне больных детей. В любом случае, у такого ребёнка начинают развиваться проблемы с общением, что скажется и на его судьбе – его шансы остаться в жизни одиноким увеличиваются вдвое. Сказывается это быстро – у него мало друзей, он скрытен, немногословен и его трудно разговорить. Часто именно так и протекает алекситимия.
Но ещё большее значение для счастливой совместной жизни, чем даже и все семейные роли, имеет её «основная семейная эмоция» – та привычная волна общего настроения, в которой протекает большая часть времени существования семьи. Именно её необходимо распознать каждому в первую очередь – она придёт вслед за вашей избранницей (избранником), и в ваш дом. Приглядитесь к ней внимательно – весёлое ли это, с шутками и розыгрышами, существование, нудное ли и скаредное скопидомство, угрюмая забитость или измождённая опустошенность перед тяготами жизни. А может и просто эмоциональная тупость?!.
В любом случае, ваш избранник есть её главный носитель, и он будет теперь проецировать её на вас непрестанно. В этих живительных или губительных лучах будет отныне проходить ваша, как и вообще вся совместная жизнь. В первую очередь, здесь надо опасаться эмоциональной глухоты и, конечно, лучше вообще держаться от таких людей подальше, хотя они и производят впечатление внешне, вроде бы, спокойных и даже, как бы, задумчивых. На всякий случай запомните: чем быстрее ваш избранник рождает своё эмоциональное отношение к происходящему, тем вам будет с ним легче – что означает, что и его личное время достаточно быстро (чем быстрей – тем лучше).
В принципе, люди и тянутся всегда к таким – тем, у кого наиболее быстро течёт их личное время – человек постоянно пытается ускорить своё личное время даже и через общение с другими. Именно это и является для него, собственно, эмоцией радости и счастья. В горестных печалях и тягостных раздумьях личное время человека замедляется, если не почти останавливается и, наоборот – в радости оно летит как на крыльях. Чем медленнее его личное время, тем тягостнее жизнь человека, но если оно останавливается вообще, это тем более плохо: он попадает как бы в одно и то же время и начинает постоянно жевать одну и ту же мысленную жвачку. Это и есть невроз – мозг ищет и не может найти выхода – ему просто не хватает для этого нужной информации. Да и где ему её взять?!.
Но и это ещё не всё – в браке люди, наконец, расслабляются и становятся сами собой, что часто и есть самое отвратительное, хотя поначалу означает всего лишь, что их мышление, наконец, становится более подверженным половому различию. Они и не подозревают, что мужчина и женщина существа столь разные, по своему мироощущению и миропониманию, что даже в одинаковые слова вкладывают противоположный смысл. Только известных уже различий около сотни – они по разному воспринимают мир, пространство, друг-друга, по разному мыслят.
Даже органы их чувств и их мозг работают у них по разному. Несколько десятилетий Россия была изолирована от клинической психологии и лишь сейчас это отставание довольно быстро ликвидируется: от издания Д.Карнеги в США нас отделяло 75 лет, от В.Райха – 67, от В. Сатир – 55, от Тойча – 11, а от А. и Б.Пиз – всего 3 года. Это благодатное для России «отставание» людей, в области их наиболее интимных отношений, стоит всех отставаний в экономике, поскольку благодаря им, русские и сохранили наиболее ценное – эмоциональную непосредственность, что для здоровья потомства намного важней!..
Тем не менее, большинству практически неизвестно, что мужчина и женщина могут удовлетворительно(!) понимать друг-друга только в случае, если в их психологическом тесте на половое мышление (см. А. и Б.Пиз «Язык взаимоотношений мужчина-женщина») имеется переходная – общая зона. То есть условия, что у мужчины этот тест будет выше 170, у женщины ниже 170. Если же этого нет, то обычное – логическое восприятие друг друга, уже невозможно и оно уступает место дежурному набору житейских штампов, что, конечно же, сразу обедняет и нивелирует жизнь, делая её почти лишённой смысла. Так, что вы запросто можете попасть в положение, когда будете пытаться создать семью с инопланетянином – существуют пары, которые просто не могут понять друг-друга – уже и физически…
Чем большую разницу даёт супругам тест, тем больше пропасть непонимания друг друга и тем большей культуры требуется от них в семейном общении. Если же и этого нет, то люди начинают просто жить вместе на одной площади, словно на разных планетах – почти не замечая друг друга. Они ощущают, что прежняя любовь, куда-то, испарилась и удивляются – куда же, она подевалась? Пример тут у всех на виду – «история любви ХХ века»: принца Чарльза и принцессы Дианы, выросшими психологическими «вечными детьми» и не готовых не только к браку, а и просто к совместной жизни. А ведь у них всё могло бы наладиться – для этого были условия.
И окажись возле них грамотный психолог, помогший неврастенической Диане избавиться от снедающих её комплексов, а Чарльзу дать возможность почувствовать себя более разносторонним т взрослым мужчиной то, и…
Как знать, может быть, они и вписались бы в свои новые семейные роли, и, возможно, со временем, даже были бы, и счастливы(!) В случае, если бы они могли создать меж собой канал общения, без которого их брак был обречён. Ведь каждый предлагал другому только ту роль, на которую другой был изначально неспособен – Диане был нужен, скорее, отец, а Чарльзу – «свой в доску», товарищ. Ну, и чем всё это кончилось? Кстати, хороший пример того, как такой брак отражается и на их детях…
