Дарья Нестерова - 1000 самых остроумных SMS-посланий
Чрезмерное употребление запретных плодов приводит к расстройству мозга.
* * *Ленивый не бывает здоров.
* * *Болезнь – это бывшее здоровье.
* * *Как настроение, пульс, давление, кровообращение, температура, зрение? В общем, как дела?
* * *Услуги стоматолога настолько подорожали, что стали не по зубам.
Sms-рассылка
Уважаемый абонент! Ваше счастливое число 53891263578453240738. Ищите его всюду!
* * *Супер-предложение от компании ХХХ: тарифный план «Хорошо отметили» (звонки из отделения милиции домой и адвокату БЕСПЛАТНО).
* * *В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен. Компания ХХХ.
* * *Пришли sms на номер ХХХХХХХ и скачай популярные мелодии для автосигнализации!
* * *Уважаемый абонент! Спешим сообщить, что вас отключат от абонентского обслуживания на 5 лет по причине использования вами в sms-сообщениях ненормативной лексики. Компания ХХХ.
* * *Уважаемый абонент! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, и ваша предоплата никого не волнует. Компания ХХХ.
* * *Уважаемый абонент! С вашего лицевого счета было снято 300 рублей на благоустройство Луны. Спасибо за спонсорство! С благодарностью, лунатики.
* * *Уважаемый абонент! Вы слишком часто звоните по телефону xxxxxxxxxxx и посылаете на этот номер sms-сообщения. В связи с этим мы вынуждены заблокировать ваш номер. Компания ХХХ.
* * *Уважаемый абонент, поздравляем вас! Ваш тарифный план изменен. Теперь стоимость одного звонка будет зависеть от размера вашего мозга. Чем меньше мозг, тем дешевле. В связи с этим звоните бесплатно!!! Компания ХХХ.
* * *Посмотрите внимательно в верхний правый угол дисплея, а то вас плохо видно! Служба наблюдения компании ХХХ.
* * *Уважаемый абонент! Вы отключены за разглашение государственных секретов по нашей сети. Компания ХХХ.
* * *Сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Твое похмелье.
* * *Разбуди свою совесть! Она тебе скажет мой номер телефона. ПОЗВОНИ!!!
* * *Даже если птицы забудут о песнях, даже если небо забудет о солнце, даже если любовь забудет о цветах... не забудьте пополнить свой баланс! Компания ХХХ.
* * *Твой сосед купил новый телевизор. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба.
* * *Уважаемый абонент! Вы отключены от сети за слишком высокую предоплату. Компания ХХХ.
* * *Уважаемый абонент! Мы проанализировали ваши звонки за последние полгода и решили перевести вас на тарифный план «Голубое общение». Компания ХХХ.
* * *Я подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному. Поэтому я решила на всякий случай тебя разбудить! (Sms-сообщение отсылать в 3 часа ночи.)
* * *Привет! На улице снег, ветер, очень холодно, а у меня украли палатку. Пусти переночевать.
* * *Дорогой, по дороге домой купи две сосиски, а то у нас сегодня гости. Твоя жена.
* * *Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить. Твой муж.
* * *Здравствуй, Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Попкин, 7 лет.
* * *Доехала нормально, целую. Твоя крыша.
* * *Три обезьяны сбежали из зоопарка. Одна из них читает это sms.
* * *Дорогая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой.
* * *Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7.15 до 7.20 утра.
* * *Бери скорее канистру с бензином и беги на улицу... не могу взлететь. Валерий Чкалов.
* * *Забыла, как выглядит твой голос. Твоя жена.
* * *Хотелось бы встретиться по нужде.
* * *Стою тут одна, скучаю и мерзну. Столько лет я была с тобой, а ты даже на работу без меня уехал. Твоя машина.
* * *Не иди так быстро, а то меня укачало! Твоя мобилка.
* * *Дорогая! Шагнул в неизвестность и там остался. Твой муж.
* * *Для борьбы с алкоголем ищем третьего.
* * *Продается диван с мужчиной, телевизор – бесплатно.
* * *Дорогая! Выйдя из себя, забыл обратную дорогу. Твой муж.
* * *Уважаемый абонент! Этот год принесет вам ребенка и удачу. Sms-гороскоп.
Животные
Чем больше узнаешь людей, тем больше начинаешь любить собак.
* * *Только когда курица попала на базар, она поняла, как себя недооценивала.
* * *Что делать, если животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?
* * *Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!
* * *Кошки смотрят на нас снизу вверх, собаки – тоже, и только свинья – как на равных.
* * *И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
* * *Потерялась овчарка кавказской национальности.
* * *Чем выше птичка летает, тем неожиданнее гадит.
* * *Опытный кролик ищет подопытного.
* * *Каждая лягушка в своем болоте – царевна.
* * *Кролик – птица гордая: пока не пнешь – не полетит.
* * *Пусть лошадь думает – у нее голова больше.
* * *Путь любой мыши всегда усеян упавшими в обморок женщинами.
* * *Тем, что обезьяна выбилась в люди, она обязана Дарвину.
* * *Курица считала, что все ее товарищи просто свиньи.
* * *Ушла в себя. Улитка.
* * *Корова дает только молоко, а мясо у нее берут.
* * *Лев всегда останется львом, даже если он глупый, как осел.
* * *Не каждый баран – козел отпущения.
* * *Берегите животных от людей.
* * *Так обязан, как обезьяны Дарвину.
* * *После заявления Дарвина обезьяны перестали испытывать судьбу.
* * *Следы звериных лап радуют больше, чем следы человеческих ног.
* * *Всем нравится красивая лошадь, но никто не хочет ею быть.
* * *Орла видно по полету, а петуха – по помету.
* * *Обезьяны мутировали в людей.
* * *Слепые дятлы всегда долбят сук, на котором сидят.
* * *Каждой овце – по личному барану.
* * *У любой свиньи можно найти кусок хорошего окорока.
* * *У дареных коней плохие зубы.
* * *Баранов на шашлык не приглашают.
* * *Если кошка начала играть с собакой, значит, хозяева осточертели обоим.
* * *Вид собаки в наморднике вызывает улыбку, а без него – беспокойство.
* * *Закон джунглей: если тебя не съели звери, значит, ты еще нужен людям.
* * *У барана свой взгляд на шашлык.
* * *Жестокое обращение с животными – первый опыт жестокого обращения с людьми.
* * *Собаки верны не хозяину, а еде, которой он их кормит.
* * *Человек отличается от верблюда тем, что, когда он плюет на все, его ничем не нагрузишь.
* * *На всех козлов капусты не напасешься.
* * *Надо осторожнее ловить за хвост птицу счастья, а то может и нагадить!
* * *Интересно, хоть один комар умер от старости?
* * *У меня нет аллергии на кошек, у меня аллергия на их хозяек.
* * *Корове, победительнице по надоям молока, положена отсрочка от мясокомбината.
* * *Закапывая в землю свой талант, вы затрудняете перемещение кротов.
* * *Верблюд, глядя на человека, может только плеваться.
* * *Настоящая собака даже со вставной челюстью будет грызть кости.
* * *Волка ноги кормят, а волчицу – ножки.
* * *Для человека быть человеком естественнее, чем животным, но животным быть проще.
* * *Силен, как лошадь, и вдвое умнее!
* * *Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.
* * *Постоянный страх превращает человека в животное.
* * *Во многих двуногих больше всего жаль загубленную обезьяну.
* * *Когда мужику показали, где раки зимуют, раки сразу же пропали.
* * *Гусь свинье не товарищ, а сосед по столу.
* * *Хорошо, когда собака – друг, но плохо, когда друг – собака.
* * *Или на коне, или в конюшне.
* * *Сколько корову шоколадом ни корми, какао не выдоишь.
* * *Лошадь всю жизнь в колхозе проработала, а председателем не стала.
* * *Львиная доля достается только льву в зоопарке.
* * *Никакой труд не вызывает столько положительных эмоций, как мартышкин.
