Анетта Орлова - Мужчина твоей мечты. Найти, привлечь, приручить
Но если с телом все более-менее понятно, то как освободить свои мысли? Наряду с танцами, аромапроцедурами и техниками физического расслабления я рекомендую обратиться к литературе. Это могут быть книги эротической направленности (не путать с порнографической, хотя рамки достаточно условны. Порнографию отличает от эротики вульгарное отображение сексуальных тем, тогда как эротике свойственны художественность и акцент на чувственный аспект человеческих взаимоотношений). Конкретных авторов советовать не буду – как говорится, на вкус и цвет. Отмечу лишь, что особо тонко раскрывают суть вопроса японские и китайские писатели. Если говорить про романтическую прозу, то мои предпочтения – Ги де Мопассан и Иван Бунин: тонко, эротично, но при этом совершенно не пошло. Великолепен по своему нежному настроению роман итальянского писателя Алессандро Барикко «Шелк». Эта книга, ставшая бестселлером, рассказывает о любви, трогательной и невероятно красивой. В центре повествования – история отношений молодого француза, его жены и японской гейши. Успешный предприниматель живет тихой, размеренной жизнью и очень любит свою жену. И вдруг в его жизнь врывается необыкновенная Япония и женщина с лицом девочки, чьи прикосновения – призрачный шелк, чей голос – только столбики иероглифов, похожие на следы птичьих лапок. Чтобы удержать мужа, супруга готова сыграть роль таинственной незнакомки…
Также для женщины важно уметь чувствовать ситуацию и применять полученные навыки сообразно времени. Эротические фантазии должны быть к месту. Поэтому особое внимание нужно уделить спальне. Пространство спальни сакрально, и главная роль, которую играет в нем женщина, – жрица любви.
Пожалуй, самая глобальная проблема – проблема противоречивости, характеризующей не только мужское сознание, но и человеческое в целом. В нас живут две силы, одна из которых тяготеет ко всему светлому, оторванному от реальности, легкому, духовному, божественному, космическому. Другая постоянно напоминает о наших животных, биологических началах. Тысячи лет люди не могут определиться, какая сторона важнее. Конечно, лучше, когда они существуют в гармонии. Развивая в себе только одну – добродетельную, как это чаще всего бывает, – составляющую, мы нарушаем баланс, заложенный в нас природой. Напоследок приведу в пример одну суфийскую[10] притчу.
Однажды суфия спросили:
– Какое из утверждений нужно выбрать, если два суфийских изречения противоречат друг другу?
– Они противоречат друг другу, лишь когда их рассматривают по отдельности. Если вы хлопнете в ладоши и обратите внимание только на движение рук, это будет выглядеть так, словно они противодействуют друг другу. Но в этом случае вы не увидите, что в действительности произошло. Истинной целью «противодействия» рук будет хлопок.
Пусть ваша жизнь будет наполнена аплодисментами!
Вопросы и ответы
ВОПРОС: Мне 32 года. Три года назад я женился, с женой мы вместе уже семь лет. У нас растет прекрасная дочка (ей год и восемь месяцев). Мы многое пережили, я безумно благодарен супруге за терпение. С ней я понял, что алкоголь – это путь в никуда (а проблемы с ним у меня были уже в 25 лет, когда после очередного корпоратива я попал в реанимацию на три недели).
Будучи уже в официальных отношениях, я завел роман на работе, это привело к расставанию с моей на тот момент будущей женой. Но я не стал строить отношения с девушкой, которая была причиной нашего расставания! Не знаю даже почему.
В итоге через год я уволился с работы, моя будущая жена тоже перешла на новую работу, и все у нас наладилось. Прошло несколько лет, мы поженились, у нас родилась дочка… и тут снова появилась она – любовница. Весь мир снова перевернулся! А самое страшное – я помог этой девушке устроиться к себе на работу, и мы стали пересекаться каждый день.
Сначала все казалось безобидным. Чувство вины за прошлые поступки подталкивало меня на всяческую помощь и поддержку любовницы (буду говорить так, как уже есть).
Незаметно это общение стало отнимать все больше и больше времени, а потом уже перешло в постельные отношения. Я осознавал и осознаю, что поступал по-скотски: в то время как моя жена сидела дома и растила грудного ребенка, я ей изменял и приятно проводил время. Но соблазн был настолько силен, что я до сих пор не знаю, как справиться с этой тягой.
И дело даже не в сексе (хотя признаюсь, что партнера, который бы так чувствовал меня и удовлетворял, у меня не было никогда). Я уверен в этом на 100 %. Девушек за всю жизнь было порядка сотни, и я понимаю, что с чем сравниваю. Более того, я никогда не думал, что, разменяв четвертый десяток, способен такое испытывать, чувствовать и доставлять партнерше такое удовольствие!
Любовница не призывала бросить семью, но в конце концов поставила меня перед выбором: она не готова быть на втором плане, заслуживает большего, и я должен определиться. Моя жена далеко не глупа и сама уже начала догадываться о существовании любовницы. В конце концов она уличила меня в переписке (по sms и e-mail).
Семья разваливается на глазах! Я причиняю огромную боль и жене, и в тот же момент – любовнице. Не раз задавал себе вопрос: насколько это у нас с ней серьезно? И понял, что люблю ее – мне нужен не только секс, но и обычное общение, ведь мы можем разговаривать часами. У нас множество общих интересов (мы одногодки, жена моложе меня на пять лет), мы схожи практически во всем, вплоть до болячек!
Я точно могу сказать, что безумно люблю дочь. Я присутствовал на родах и плакал от счастья, когда она родилась. Я помню свои чувства к жене, как я ее боготворил. Мне казалось, что я в жизни не окажусь в такой ситуации. Я мечусь между счастьем ребенка и моей жены (она любит меня больше всех на свете) и своим эгоистичным желанием быть с любовницей, с которой меня сталкивает жизнь. Мне кажется, мы до конца наших дней можем быть вместе, не уставая друг от друга.
Понимаю, что в одном письме в принципе все не расскажешь и всех деталей не опишешь, но я бы хотел спросить вашего совета. Умом понимаю, что следует остаться в семье, но как решить внутренний конфликт, не знаю! Заранее большое вам спасибо!
Алексей, 32 года, СамараОТВЕТ: Алексей, вы очень точно определили наличие внутреннего конфликта. Действительно, конфликты могут быть как межличностными, так и внутриличностными. На этом деление не заканчивается, поскольку наши переживания также разделяются по типам. Так, сначала вы ощущали конфликт между «хочу» и «хочу»: «хочу быть с любовницей, но хочу быть хорошим отцом и мужем» или «хочу быть счастливым человеком, но хочу сохранить идеальную картину мира». По мере развития отношений с любовницей конфликт усиливался, и постепенно он перерос в противоречие между «хочу» и «не могу»: «хочу быть с любовницей, но не могу оставить жену и дочь». И если с «хочу» еще можно справиться и понять, какое желание сильнее, то определиться с «хочу» и «не могу» – гораздо сложнее, ведь это два противоположных порыва…
Женщина, с которой вас сталкивает жизнь, очень мудрая. Она последовательно привязывала вас к себе по всем возможным каналам общения. Первое время коллега не проявляла активных действий, принимала вашу помощь и поддержку, но постепенно ваше общение переросло в нечто большее – «перешло в постельные отношения». И здесь любовница опять же дала вам самое главное – ощущение невероятной уверенности в себе: «…я никогда не думал, что, разменяв четвертый десяток, способен такое испытывать, чувствовать и доставлять партнерше такое удовольствие!» Но, несмотря на умопомрачительные ощущения во время секса, постельными сценами ваши отношения не ограничиваются. Вы пишете, что схожи с любовницей практически во всем, вплоть до болячек. Естественно, это сходство нравится вам. Но как вы нашли одинаковые черты? Быть может, любовница время от времени указывает на них: «Ты что, читаешь мои мысли?!» «Надо же, это и мой любимый фильм!» И наконец, любовница не призывала вас бросить семью, но в итоге все-таки заставила выбирать. Таким образом она поменяла внутренний конфликт «хочу – не могу» на противоречие между «хочу» и «должен». Так как вы живете в ценностном мире, эта форма является для вас наиболее выгодной и позволяет разрешить внутренний конфликт. Дело в том, что вы с пренебрежением относитесь к собственным желаниям: «Я мечусь между счастьем ребенка и моей жены (она любит меня больше всех на свете) и своим эгоистичным желанием быть с любовницей», – тогда как слова «надо», «нужно», «долг», «должен» для вас более значимы и имеют больший вес.
Подчеркну, что факты, изложенные в письме, не создают единой картины вашей жизни, так что я могу лишь строить догадки. Возможно, в действительности все выглядит несколько иначе: у вашей любовницы нет никакой стратегии и в отношениях с вами она опирается только на чувства.
