А Луговская - Ребенок без проблем! Решебник для родителей
Как-то одна мама во время консультации с удивлением рассказала, что ее сын-третьеклассник, недавно переведенный в нашу школу, уже целую неделю носит в класс фотографии, сделанные папой во время заграничных командировок. Он сказал, что взял их, чтобы показать ребятам. Мама не понимала, почему ребят могут интересовать эти снимки. Надо сказать, что я давно наблюдала за этим классом, и у меня сложилось впечатление, что с некоторых пор значимыми для ребят стали не личные качества и достижения сверстников, а их «крутость» (это слово они сами употребляли, отвечая на мой вопрос о качествах идеального друга). Под «крутостью» подразумевалось наличие у родителей машины-иномарки, регулярное посещение «Макдоналдса», обладание дорогими игрушками и вещами, а также поездки во время каникул за границу. Только тому, кто мог похвастать хоть чем-нибудь из этого списка, удавалось почувствовать себя своим в классе. Мальчик, о котором я рассказываю, очень хотел быть принятым в новый коллектив, но, видимо, ничем таким похвастаться не мог, поэтому он и принес в школу папины фотографии, рассказав, будто бы он сам побывал за границей вместе с ним.
Ругать детей в данном случае бесполезно, все воспитательные мероприятия необходимо направить на разъяснение, что личные качества человека гораздо важнее и значимее достатка его родителей. Можно провести с ребятами тематические беседы, обсуждение литературных произведений на эту тему, сделать так, чтобы ребята оказались в ситуации, когда успех будет зависеть именно от их личных качеств, а не от богатства их родителей (например, поставить спектакль, устроить спортивные соревнования, пойти в поход).
Дети, которых родители считают неудачниками, учатся скрывать свои промахи и ошибки или приукрашивают информацию о себе. Ребенок теряет дневник с плохими оценками или рассказывает, как хорошо он сделал доклад, как его хвалили. На самом же деле все это было с его одноклассником. Постепенно такой ребенок переселяется в выдуманный мир, где он удачлив и всеми любим.
Конечно, умение подать информацию в выгодном для себя свете, в общем-то, полезно (например, в будущем оно пригодится при приеме на работу), но постоянное приписывание себе чужих заслуг и несуществующих достижений мешает развитию личности ребенка и может привести к серьезным нарушениям психики.
Напомню рассказ В. Драгунского «Третье место в стиле баттерфляй», который является хорошей иллюстрацией к сказанному. Дениска приходит домой из бассейна и рассказывает, что занял третье место на соревнованиях по плаванию в стиле баттерфляй. Папа очень радуется и поздравляет его. Потом начинает расспрашивать, кто занял первое и второе место, и выясняется, что мест было всего три — первое и второе призовые, а третье — для всех остальных участников. Папа разочарован: оказывается, его сын не такой хороший спортсмен, как хотелось бы.
ВНИМАНИЕ! Часто именно своими повышенными требованиями и последующим разочарованием, если наши надежды и ожидания не оправдываются, мы подталкиваем детей к сокрытию и подтасовке фактов как к способу сохранить наше уважение.
Ребенок должен быть уверен в нашей любви и поддержке, даже если у него не все получается, если он допустил ошибку и тем более если ему не везет с компанией. Мы же должны помочь ему найти таких друзей, которые ценили бы его реальные достоинства (сообщить ребенку об их существовании — это тоже наша задача).
Детский психолог Алан Фромм в своей книге «Азбука для родителей» пишет, что чем лучше ребенок будет чувствовать себя в обществе своих родителей, тем лучшее представление у него сложится о себе самом и тем реже у него будет возникать потребность скрывать правду.
Стремление получить власть над окружающими
Эта причина также проявляется тогда, когда честность не стала качеством, повышающим значимость ребенка в глазах других людей. Но если в предыдущей главе мы говорили о том, что дети с помощью лжи пытаются создать о себе выгодное впечатление, привлечь к себе внимание, то в обсуждаемом случае ложь — это средство почувствовать свою власть над окружающими или отомстить им.
Можно понять, что ребенок, «загнанный в угол» постоянными неудачами, равнодушием, пренебрежением и агрессивностью окружающих, со временем сам становится агрессивным. Он начинает лгать, чтобы дать выход своей враждебности, а не из страха наказания. А. Фромм отмечает, что такие дети прекрасно знают, что ложь раздражает взрослых и говорить неправду так же скверно, как непристойно выражаться, но они именно этого и добиваются — хотят рассердить родителей, даже если им придется перенести наказание.
Ложь для детей — это еще и способ доказать самим себе и окружающим свою независимость. В первую очередь дети пытаются эмансипироваться от родителей. Это, по их мнению, может повысить их статус среди сверстников. Иногда они даже соревнуются друг с другом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим родителям. Бывает, ребенок испытывает такой восторг от удачного обмана, что стремится поделиться своим достижением и с обманутым, поэтому сам признается. Тем не менее успешность лжи укрепляет в ребенке уверенность, что это лучшая из возможностей восторжествовать над обидчиками.
ВНИМАНИЕ! Если ваш ребенок использует ложь не как средство защиты, а как средство нападения, значит, ситуация вышла из-под контроля. Если вы не уверены, что сможете самостоятельно исправить положение, то обратитесь за помощью к психологу.
Этот случай самый трудный, потому что необходимо кардинальным образом менять всю систему отношений, в которой находится ребенок.
Защита чего-то или кого-то значимого для ребенка
Даже маленький ребенок имеет право на секреты. Наиболее непримиримыми являются подростки, они требуют права на личную жизнь, на хранение чужих тайн. Взрослые сами часто провоцируют детей на ложь, осуществляя слишком жесткий контроль, ожидая слишком подробного отчета об их жизни, требуя рассказать нечто об их друзьях, например, выдать нарушителя дисциплины в классе или сказать, где и с кем гуляла вчера Таня («Вы же подруги!»). Мы говорим детям о том, как здорово делать другим сюрпризы, но своим постоянным контролем не даем им ничего предпринять. Мы восхищаемся чувством товарищества гимназистов, но сами можем потребовать исчерпывающей информации о жизни друзей наших детей. Мы критикуем правительство за ущемление наших прав и свобод, а сами подслушиваем и подсматриваем за своими детьми. Все это вызывает у них справедливое негодование, и чем старше они становятся, тем меньше нам доверяют.
ВНИМАНИЕ! Взрослые имеют право скрывать что-либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах.
Чем с большей назойливостью мы интересуемся личной жизнью наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать.
Естественно, чаще всего наше «любопытство» вызвано исключительно беспокойством за детей. Но даже в этом случае необходимо проявить такт и терпение. Если ваши отношения с ребенком построены на взаимном доверии, если ребенок знает, что вы уважаете его право на личную жизнь и всегда готовы прийти ему на помощь, то он будет откровенен с вами. В непростой для себя ситуации ребенок обязательно обратится к тому, кто проявляет искренний интерес к нему и его проблемам. Хорошо, если это будут родители, а не сомнительные друзья из дворовой компании.
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?
Проанализировав причины детской лжи, нетрудно увидеть, что ложь является результатом неблагополучных отношений ребенка с окружающим его миром.
Конечно, иногда дети используют обман не только для того, чтобы защитить себя или кого-то еще, почувствовать свою силу, приукрасить собственные достоинства, возвыситься над окружающими (особенно взрослыми), но и чтобы повеселить их. Наверное, это самый невинный и безопасный вид обмана, потому что цели, преследуемые ребенком, не корыстны. Такой обман чаще всего встречается у детей с буйной фантазией. В таких случаях вымысел столь очевиден, что это понимают и ребенок, и взрослый, но подыгрывают друг другу. Но все-таки чаще всего ложь — это реакция ребенка на травмирующие обстоятельства.
Помните: ложь — это всегда сигнал о том, что у ребенка есть проблемы.
Как же вести себя родителям с уличенным во лжи ребенком? Большинство психологов склоняются к мнению, что самое эффективное средство борьбы с детской ложью — это построение доверительных отношений в семье, основанных на взаимном уважении. Но это, так сказать, профилактика, а как быть с уже совравшим ребенком? Первое, что необходимо сделать, — это, как мы уже говорили, задуматься о причинах такого его поведения. Затем, естественно, надо постараться устранить то. что побуждает ребенка Ко лжи. А все это можно сделать только в тесном контакте с ним. 11сихологи рекомендуют начать с разговора «по душам». Он полезен и В ситуации, когда вы только подозреваете, что ребенок вам соврал, и когда у вас есть все доказательства его лжи.
