Анетта Орлова - В борьбе за настоящих мужчин. Страхи настоящих женщин
Страх, что потеряет связь с ребенком
Для любящей матери нет человека ближе и дороже, чем собственный ребенок. Мать готова бесконечно любоваться сладким сном своего чада, целовать кроху с головы до пяточек, контролировать каждый его шаг. Все это позволительно до тех пор, пока ребенок маленький. Но дети растут, и вот уже у нашего героя появляются собственные интересы, ценности, секреты, а его мама слышит первое «закрой дверь», «не мешай», «хватит меня целовать». Это абсолютно естественный этап взросления, тем не менее у родителей зарождается страх: «Вдруг связь с ребенком прервется?» Чтобы предотвратить развал семьи, мать начинает еще старательнее опекать своего «малыша», пытается следить за ним и манипулировать через чувство вины: «Мы с отцом целыми днями работаем ради тебя, а ты даже 5 минут с нами пообщаться не хочешь». Разумеется, такие действия не приносят должного результата и даже оказывают негативное влияние на взаимоотношения близких людей.
Родители должны помнить – если они строили взаимоотношения в семье на основе любви, если они научили ребенка быть ответственным, если они поддерживают близкую связь со своими родителями, то риски потерять контакт с ребенком сведены к минимуму. Опять же, никто не знает, что ждет нас через 20 лет, но думать об этом сегодня значит отдавать в будущее свою энергию. Лучше направить ее на формирование такого эмоционального контакта в семье, который стальной нитью пройдет через всю жизнь.
Страх, что любимый мужчина обидит ребенка
Соблюсти баланс между «любящей матерью» и «счастливой женой» бывает непросто, если женщина вступает в новые отношения, имея ребенка от первого брака. Покоя нашей героине не дают мысли о том, поладит ли мужчина с малышом, не обидит ли его, сможет ли стать другом или даже отцом.
Подобные страхи вполне оправданны, поскольку «нового папу» детки далеко не всегда готовы принять, тем более в сознательном возрасте и при наличии хороших отношений с родным отцом. Конечно, время лечит, и ребенок, переживший развод родителей, постепенно отвыкает от постоянного контакта с отцом, вместе с тем у него формируется понимание, что мама полностью принадлежит ему. А значит, новый член семьи становится не только «заместителем» папы, но и соперником за внимание и заботу мамы. Мужчина в такой ситуации испытывает не меньший стресс, ведь ему нужно стать для ребенка если не отцом, то другом, если не примером, то, по крайней мере, человеком, достойным уважения. Стоит учесть, что у нового члена семьи рычагов управления значительно меньше, чем у матери и родного отца. Он бы стукнул по столу в случае непослушания, да только что скажет любимая женщина, теща, как отреагирует ребенок и какой осадок останется у него в душе? Как результат – мужчина вынужден часто идти на уступки и копить раздражение внутри.
Надо сказать, что сдерживать эмоции порой непросто. Дети бывают настолько эгоистичны, что, не задумываясь о счастье матери, стремятся разрушить ее союз с мужчиной. В этом случае ребенок может вести себя из рук вон плохо и даже «из ног вон плохо» (чтобы мама вступалась за него и шла на конфликт с любимым человеком) и играть в жертву (чтобы матери бросалось в глаза несчастье обделенного ребенка). Женщина, естественно, активно следит за отношением избранника к ребенку, и нередко даже недовольный взгляд главы семейства расценивает как страшную угрозу. Таково проявление материнского инстинкта: наша героиня на подсознательном уровне понимает, что «чужой» мужчина может причинить вред ее чаду. Хотя мне известны случаи, когда женщины терпели страшнейшую агрессию мужчины по отношению к родному ребенку только ради того, чтобы этот тиран был рядом. За это женщине придется платить вдвойне.
Но если мы говорим о мужчине неагрессивном, осознанно принявшем решение жениться на женщине с ребенком, и если у нашего маленького героя нет серьезных проблем, то основная ответственность за атмосферу в семье ложится на плечи матери. Некоторые представительницы прекрасного пола ведут себя слишком резко: «Это мой ребенок, не трогай его, не ругай. Ты не имеешь на это права!» Такое четкое деление «мой – твой» приводит к тому, что мужчина остается один против коалиции матери и дитя. В итоге у него растет раздражение, ведь ребенок фактически становится единоличным владельцем материнского внимания. Конечно, первое время не нужно афишировать личный аспект отношений. Все, что было позволительно во время первого брака (поцелуи, объятия), лучше не показывать ребенку, пока он не привыкнет к переменам в семье. Маленького ребенка взрослые отношения могут напугать – вдруг дядя сделает маме плохо? Тогда как подросток, догадываясь о возможности сексуального контакта, испытывает огромное раздражение и разочарование, ведь мама – это нечто святое, недоступное, совершенное.
В том случае если ребенок ведет себя неадекватно, чувствует нехватку любви, внимания, ощущает внутренние переживания, лучше сходить вместе с ним к детскому психологу. Грамотный специалист выяснит причины детских переживаний и постарается скорректировать их.
Истории
ВОПРОС № 1: Мы живем в маленьком городке, хорошо зарабатываем, по работе часто бываем в столице. Из командировок возвращаемся с подарками для дочки. Игрушки она не очень любит, так что везем наряды: туники, болеро, брючки. Сегодня детская одежда – маленькая копия взрослой, смотрится здорово, сама бы такое с удовольствием носила! Нравится это и воспитателям нашего детского сада. Дочка всегда в центре всеобщего внимания, ее фотографируют и бесконечно тискают, словно куклу. Но с остальными ребятами отношения у нее не ладятся (они называют ее модницей, не играют с ней), дочка даже в садик ходить не хочет из-за этого. Скажите, в чем мы не правы?
Екатерина, г. Сызрань
ОТВЕТ: Родители, у которых в детстве не было обилия игрушек и модных нарядов, нередко начинают баловать своих детей, стараясь компенсировать собственные несбывшиеся мечты. Однако восполнить пробелы своего детства не получится, и это надо четко понимать. Дело в том, что у ребенка нет прежнего опыта, он не знает, какой сложной может быть жизнь и почему нужно ценить все подарки родителей. Малыш, словно белый лист, который постепенно заполняется зарисовками своей, именно своей, жизни, и в первую очередь от родителей зависит, какими будут его картинки. Нередко мамы и папы поступают эгоистично: проигрывают личные проблемы, решают собственные внутренние проблемы за счет ребенка. Они делают из малыша центральную фигуру семьи, некого семейного бога, которому приносят дары и бесконечные жертвы. Чего стоит одна только фраза: «Мы с отцом ради тебя работаем изо всех сил». Ведь если задуматься, ребенок не просил об этом любимых родителей. Можно много говорить о последствиях такого воспитания, но давайте разберем конкретную проблему – плохие отношения со сверстниками в детском саду.
Екатерина, насколько я поняла из вашего письма, дочке вы покупаете наряды, о которых в своем детстве могли только мечтать. Согласна с вами – детская одежда смотрится просто изумительно и невероятно стильно. Но это наш с вами, взрослый, взгляд, а ребенок, посещающий детский сад, едва ли задумывается о веяниях моды и популярной цветовой гамме сезона. У него есть любимый цвет, который поднимает настроение, и удобный фасон, позволяющий покорять вершины дворовой площадки. Вы в данном случае опираетесь на свои предпочтения в одежде и покупаете дочке нечто уникальное, необычное, модное. В результате девочка выделяется на фоне сверстников, да еще и педагоги своим вниманием противопоставляют ее остальным воспитанникам. Неудивительно, что детки чувствуют себя ущемленными, считают, что их не любят, завидуют и мстят за это. Важно понимать, что маленькие дети в отличие от взрослых людей не умеют скрывать зависть, у них идет постоянная борьба за то, у кого лучше игрушка, заколка, туфельки. Естественно, ребенок, который всегда приносит в группу популярные игрушки и необычно одевается, вызывает раздражение. Ему нельзя сказать: «У моих сандалий цвет красивее», потому что он не в сандалиях, а в мокасинах.
Понимаете, Екатерина, основная безопасность человека в раннем возрасте заключается в том, чтобы не сильно выделяться на фоне сверстников (даже если это хорошие отличия). Дело в том, что маленькому ребенку тяжело понять причины агрессии других детей, он лишь чувствует плохое отношение и винит себя в этом. Лучше одевать дочку в соответствии с той средой, в которой она находится. Если ребята ходят в майках, футболках, шортиках, то лучше отказаться от стильной туники. Зато всегда можно выбрать натуральные ткани или качественный пошив, детки этого не заметят. И конечно, по полной программе вы можете использовать праздники!ВОПРОС № 2: Моя дочь отказывается обучаться игре на пианино, ей, видите ли, фигурное катание нравится. А я считаю, что музыка – это основа всего, я бы с радостью занималась! Человек не может считать себя образованным, если не владеет никаким музыкальным инструментом. Что касается ее увлечения коньками, то я однозначно против. На льду травму получить проще простого! Анетта, скажите, как заставить дочь заниматься музыкой и забыть о фигурном катании? Ольга, г. Санкт-Петербург
