Владимир Иванов - Любовь и войны полов
Отметим первую роль родительской любви – её мощную стартовую энергетику: чем сильнее и уважительней любят ребёнка его родители, тем в большую индивидуальность он вырастает впоследствии…
Глава 6. Одиночкам – одиночество?!
«Одинажды один – шёл гражданин!»
Сдругой стороны, сильная родительская любовь к своему ребёнку, ему же ещё и вредит – ведь, чем сильнее она будет, тем будет уже и сложнее и вся структура его внутренних отношений. И, тем труднее будет его поиск себя, друзей и своей пары, затягивающийся иногда и на десятилетия. А порою человек уже и столь сложен, что для его поисков не хватает и жизни и он остаётся в ней один. И уже навсегда…
Одиночество – вот первый, хотя и косвенный, показатель большой внутренней сложности человека. Эта сложность может быть духовной, интеллектуальной, а может быть и в сочетании, просто и его эмоциональной беспомощностью. А может быть и просто одна лишь эмоциональная беспомощность. В основе последней у всех детей почти всегда лежит одна и та же причина – отсутствие у ребёнка отца.
В этом случае внутренняя драма (то есть взросление) ребёнка, откладывается и растягивается, так как перед глазами нет ревности, как стимула для внутрисемейной конкуренции. Оно или не возникает вовсе, или будет неявным, но отсутствие этой драматургии будет ещё печальней – ребёнок без этого «акта резкого интеллектуального взросления» вырастет не только более инфантильным, но и хронически будет отставать в развитии от своих сверстников. И ничего, если бы только в интеллектуальном, но ведь ещё и в эмоциональном! Наиболее трудна судьба в «семьях без отцов» у девушек. Их эмоциональная беспомощность проявляется в том, что они умеют любить только женщин, но не умеют мужчин – они не знают их эмоций, а потому и боятся. Это незнание и боязнь, скрыты в них глубоко и держатся всю жизнь. Причина их эмоциональной недоразвитости и однополости чувств, заключается в том, что любви к человеку противоположного пола может научить только родитель противоположного пола. И никто больше!..
Вот где сказывается «бесполость» родителей – почему именно она так необходима для гармоничного воспитания ребёнка. И вот почему, у ребёнка нет, никогда не будет и не должно быть никакого «полового влечения» к своему родителю: если бы оно присутствовало, то родитель не смог бы научить своего ребёнка любви к другому полу, как качественно новой эмоции. Ребёнок воспринимал бы её не как новую эмоцию, а просто бы как какую-то около-сексуальную ласку или «типа того»…
К счастью для нас, это вовсе не так, что исключительно важно, так как «Природа» и здесь, припасла для нас, свой секрет. Ведь, если у детей половая окраска их чувств к родителям всегда отсутствует, то у родителей очень нежная, почти незаметная, но именно половая окраска всех их чувств к своим детям, присутствует, наоборот, всегда. Абсолютно всегда! И тоже проявляется везде – и в том, что матери «больше любят мальчиков, а отцы девочек» – что естественно и безусловно, но ещё больше в той неизмеримо большей нежности и ласке, которую мать всегда неосознанно отдаёт больше сыну, а отец – дочери. Связано это с тем, что родители внутренне не то, чтобы стесняются ласкать детей одного с ними пола, а просто они этого в своей жизни никогда не делали и не знают, как это выглядит – ласкать человека одного с ними пола. (Книга, всё-таки, для людей сексуально нормально ориентированных…)
Они просто не могут эмоционально раскрыться в ласке к однополому ребёнку, а полностью «выкладываются» только в ласках ребёнка противоположного пола. Уж она-то, им хорошо известна. Заметим, что для родителя это всегда ещё одна – невероятно приятная возможность дополнительно реализовать себя ещё и в такой – уже и около – сексуальной ласке.
Так сказывается эмоциональная роль пола родителя в судьбе его ребёнка – поскольку у ребёнка отсутствует именно половая окраска его чувств к родителям, то он и эту родительскую (подсознательно, околосексуальную!) ласку, воспринимает сознательно лишь как уж очень нежную (причём сам он даже не может и объяснить почему именно так), качественно новую ласку. Однако – уже и на уровне их големов – происходит (то есть для обоих подсознательное!) обучение именно околосексуальным ласкам другого пола! Это и есть самые первые уроки любви к другому полу. Вот так – своим подсознательно сексуальным отношением к своему ребёнку родитель и закладывает в нём его эмоциональную и тоже подсознательную(!!) основу его отношения к противоположному полу – свою матрицу его гетеросексуальной любви. В его подсознании!..
Так голем передаёт свой опыт другому своему же(!) голему. Будет она – будет и семья у его ребёнка; нет её и его ребёнок не сможет уже любить представителя другого пола. Родитель буквально «учит собой» своего ребёнка – своими эмоциями, нежностями и ласками – примерами и штампами своих отношений с другим полом. Ласки матери очень важны для её сына, но для любой девочки гораздо важнее и нужнее ласки её отца – без них она просто не сможет воспринимать другой пол. Вообще! Мужчина и женщина настолько разные существа эмоционально и поведенчески, что если у ребёнка нет опыта этого эмоционального общения с другим полом с детства (подсознательно сексуального!), то он не сможет воспринимать его, уже и став взрослым. Не сможет любить по одной простой причине – рассудком понять другой пол нельзя. Невозможно. Только эмоционально! Между полами может быть только эмоциональное восприятие и никакое другое – вот почему это всегда будет или ненависть, или любовь. Любовь или Война!
А опыт эмоционального восприятия другого пола закладывается в ребёнке общением и ласками родителя противоположного пола. И никак иначе…
Вот мы и подошли, наконец, к сути всего процесса воспитания: роль каждого родителя в воспитании детей принципиально различна. Ласка и нежность матери развивают и эмоционально обогащают интеллект ребёнка – чем больше он получает от неё нежностей и ласки (Особенно когда она гладит своего ребёнка по спинке – кожа и мозг развиваются из одного эмбрионального листка и стимулируя кожу спины, мы стимулируем мозг.) И наоборот. Почему насилие и останавливает развитие человека. Во-вторых, чем больше получает ребёнок материнской ласки, тем больше он раскрывается эмоционально, ощущая окружающий его мир как «очень добрый». При этом воля и внутреннее время матери передаётся ему практически в масштабе 1:1. Но по своей материнской природе, мать может ребёнку может только давать (что и само по себе не мало), сообщая ему его интеллектуально-волевой старт в жизнь – она, как ракета, осуществляет энергетический посыл своего ребёнка в неё.
Роль же отца в воспитании ребёнка, ещё много более ответственна потому, что она более дифференцированна. Она более важна для его судьбы – только отец, оказывается, может превратить ребёнка в личность. Одним лишь, своим присутствием…
Только отец способен сообщить мощному, но слепому, а потому и примитивному, материнскому импульсу, правильное по силе и времени практическое его приложение. Причём, ни в каких конкретно «воспитательных мероприятиях» эта учёба не заключается – на ребёнка помимо его воли и сознания (как помимо воли и сознания и его родителя), действует сам образ жизни, примеры поведения и стиль мышления его отца. Другого примера перед глазами у него просто нет. Если его отец слаб и ограничен, то вовсе не обязательно будет слаб и ограничен и его ребёнок – он быстро найдёт себе другой – более жизненный пример. Но если его отец силён и незауряден, то (если тут не вмешается мать), то силён и незауряден, будет и он. Эта выдающаяся и передающаяся только одной эмпатией – по принципу психологического резонанса – роль отца, заключается, если можно так выразиться, в «конечной доводке» личности.
В умении ребёнка разнообразно применять свои навыки и интеллект на практике. Без отца у ребёнка мужского пола, будут или вовсе отсутствовать, или будут лишь примитивными и все его практические навыки, хотя эмоциональная сфера существенно и не пострадает. (Его страх перед мужчиной пока не в счёт!) А вот у ребёнка женского пола, наоборот – возникнет эмоциональный дефект психики с сохранением интеллектуальных навыков. И несмотря на любой его «богатый внутренний мир», поведение такого ребёнка будет не эмоционально адекватным, а отстранённым и примитивным. Ему придётся трудно в самостоятельной жизни, когда он должен будет решить главный для себя вопрос: отбросить ли ему все свои «чувства» вообще или же полностью «погрязнуть» в них? Так, дети без отца вырастают внутренне жёсткими – они не умеют пользоваться своими чувствами, поэтому очень скоро начинают считать их просто «слабостью». Их поведение становится всё более, подчёркнуто бездушным и примитивным.
Но и это ещё не всё; примитивизм их поведения порождает ответный примитизм их окружения и среды, а такая жизнь не приносит удовольствия никому. И дети, ощущая свою эмоциональную ущербность, но не зная, как её объяснить, могут начать усиленно заниматься самообразованием, делая это уже в цейтноте развития. Это проявляется в том, что пока такой подросток занимается своим само– и до-воспитанием, его сверстники уходят в своём эмоциональном и интеллектуальном развитии и ещё дальше. Так создаётся хроническое эмоциональное отставание «ребёнка без отца»…
