Хаим Гинотт - Родитель – ребенок: мир отношений
Завтрак: питание без поучений
Завтрак не лучшее время для того, чтобы приобщать ребенка к философии, воспитывать в нем нравственность или хорошие манеры. Здесь следует позаботиться лишь о том, чтобы ребенок хорошо поел, вовремя вышел из дома и не опоздал в школу.
Вообще говоря, завтрак – испытание дня. Обычно родители или дети (а иногда и те, и другие) толком еще не проснулись и весьма раздражительны. А посему многословная беседа может быстро выродиться во взаимный обмен претензиями и обвинениями, что и демонстрирует нижеследующий пример:
...ДЕББИ (рыщет в холодильнике, отставляя то одно, то другое): Что на завтрак? В доме никогда нет нормальной еды, ты никогда не покупаешь того, что я ем с удовольствием.
МАТЬ (огорчившись и ощетинившись): Что ты имеешь в виду, говоря, что я никогда не покупаю того, что тебе нравится? Я покупаю все, что тебе нравится, – это ты не можешь определиться в своих желаниях. Я хочу, чтобы ты наконец села за стол и съела то, что стоит перед тобой. И можешь отправляться в школу!
Поведение Дебби разозлило ее мать, и она поспешила ответить дочери, отчего Дебби разошлась еще больше. В результате обе вышли из дома, отправляясь одна на работу, другая в школу, в прескверном настроении.
Недопустимо позволять ребенку определять ваше настроение или реакцию. Вместо того чтобы ринуться в контратаку, мать Дебби могла бы отнестись всерьез к ее жалобам, тем самым не позволив испортить друг другу день.
...МАТЬ: Похоже, сегодня тебе не удалось найти в холодильнике ничего для себя вкусного?
ДЕББИ: Нет, там нет ничего из того, что мне нравится. Я вовсе не голодна. Позавтракаю бананом.
Вот что рассказывает другая мать: «В прошлом сплошь и рядом случалось так, что ничтожные инциденты раздувались до события, травмирующего меня и детей. Мы прилежно раздували из какой-нибудь мухи настоящего слона по нескольку раз на дню. Это было до тех пор, пока я не научилась подыгрывать детям, давать им симпатический ответ. Именно так я повела себя несколько дней назад, когда моя пятилетняя дочь Рамона отказалась есть завтрак и принялась жаловаться».
...РАМОНА: Мои зубы устали. Они буквально засыпают. Особенно нижние.
Вместо того чтобы высмеять дочь, ее мать признала ее жалобы и подыграла.
МАТЬ: Ах, вот как! Твои нижние зубки еще не проснулись!
РАМОНА: Нет. А вот этому зубу снится плохой сон.
МАТЬ: Дай я посмотрю. Ах, дорогая, он совсем расшатался.
РАМОНА: Он что, выпадет прямо мне в кашу?
Когда мать заверила Рамону в том, что шатающийся зуб еще постоит, у дочери поднялось настроение. Она взяла ложку и принялась за кашу.
А вот что рассказал отец Стэна. «Моя спонтанная реакция на любую неудачу – чересчур эмоциональна, это становится затравкой для углубления конфликта. Потом я занимаюсь тем, что пытаюсь погасить разожженный мною же костер. Совсем как пресловутый умный человек, который знает, как выбраться из ямы, в которую мудрый человек ни за что бы не попал. Недавно я решил попробовать вести себя как мудрый, а не как умный человек. Я не стал винить ребенка в неудачный для него момент, а просто предложил ему помощь. Пол, мой десятилетний сын, сам готовит себе завтрак. И вот однажды утром я слышу, что находящийся на кухне Том расхныкался. Он сварил себе два яйца. Одно из них упало на пол, разбилось и растеклось. Вместо того чтобы закричать: «Что ты наделал? Что за свинство! Нельзя, что ли, быть осмотрительнее?» – я заметил: «Ты сам проснулся, вышел на кухню, никого не разбудив, сам сварил себе яйца – и вот тебе на! Обидно!»
...ПОЛ (понурившись): Именно так.
ОТЕЦ: При этом ты голоден.
ПОЛ (оживляясь): Но ведь я могу позавтракать и одним яйцом.
ОТЕЦ: Пока ты будешь есть одно яйцо, я сварю тебе другое.
Жалобы: как обращаться с разочарованными
Родителям постоянно приходится иметь дело с детскими жалобами и нытьем, которое их сердит. Дабы не допустить эскалации гнева и не позволить вовлечь себя в спор, предъявляя ответные претензии или оправдания, родителям необходимо научиться отвечать на детские жалобы сочувственным признанием. Вот пример.
...СЕЛЬМА: Ты никогда мне ничего не покупаешь.
МАТЬ: Так ты хочешь, чтобы я тебе купила что-нибудь!
(А вовсе не так: «И ты смеешь мне такое говорить после того, как я накупила тебе красивой одежды на прошлой неделе? Что для тебя ни делай, все тебе мало. В этом твоя беда!»)
ЮЛИАН: Ты никогда не берешь меня с собой. ОТЕЦ: Куда бы ты хотел пойти? (А вовсе не так: «Как я могу тебя с собой брать, когда ты неизменно устраиваешь сцены в конце?»)
ЗАХАРИЙ: Ты всегда опаздываешь. МАТЬ: И тебе приходится меня дожидаться, а ты этого не любишь! (А вовсе не так: «А разве ты никогда не опаздываешь? Сколько раз мне приходилось тебя дожидаться! Но ты предпочитаешь об этом не помнить».)
ДЖЕССИКА: Тебе все равно, что со мной случится. ОТЕЦ: Как жаль, что я не был рядом с тобой, когда ты упала! Ты так нуждалась в моей поддержке! (А вовсе не так: «У тебя поворачивается язык сказать мне такое после всех тех жертв, которые я принес, чтобы сделать тебя счастливой?!»)
«Никогда» и «всегда» – самые любимые слова детей. Они живут в мире превосходных степеней. Но мы, родители, которых жизнь научила тому, что серый цвет встречается чаще, чем черный и белый, стараемся и ребенка обратить в эту свою веру.
Одежда и обувь: битва за шнурки
Во множестве семей отношения родителей и ребенка отравляет ежедневная борьба за шнурки. Вот откровения одного отца: «При виде сына, разгуливающего в расшнурованных ботинках, вязать – причем немедленно – нужно меня. Я хочу знать, что же мне делать? Следует ли заставить его завязать шнурки, или пусть себе шлепает. Возможно, он чувствует себя полностью в норме – но разве мы, родители, не должны преподать ему, безответственному, урок ответственности?»
Лучше не связывать в один узел шнурки и ответственность; лучше вообще избегать дикуссий и просто купить ребенку ботинки на липучке, без всяких шнурков. Или, если это малыш, просто, ни слова не говоря, завязать ему шнурки. И спокойно жить дальше с чувством уверенности в том, что рано или поздно ребенок обязательно научится завязывать шнурки на башмаках, если, конечно, его сверстники поступают именно так.
Ребенок не должен носить в школу свою самую дорогую одежду и постоянно проявлять заботу о том, чтобы не испачкаться. Приоритетом здесь должна быть свобода движений ребенка – бегать, прыгать, играть в мяч, – а не опрятный костюмчик. «Похоже, у тебя был насыщенный день. Пойди переоденься. В шкафу достаточно свежих рубашек» – вот и вся родительская реакция при виде замурзанного чада, вернувшегося из школы. Бессмысленно сообщать ему о том, что он неряха и грязнуля и что вам обрыдло стирать и гладить его рубашки. Реалистический подход к жизни не позволяет рассчитывать на то, что для нормального ребенка опрятность может возобладать над детским желанием играть. Наоборот: родитель-реалист вполне отдает себе отчет в том, что одежда на ребенке не может долго оставаться чистой. И дюжина недорогих рубашек, не требующих глажки, гораздо важнее для его психического здоровья, чем двенадцать наставлений об опрятности.
Сборы в школу: помощь лучше, чем проповедь
Разумно предполагать, что в утренней спешке ребенок может забыть дома книжки, очки, бутерброды или деньги на бутерброды. Самое лучшее – просто вручить ему недостающий предмет без всяких проповедей о забывчивости, рассеянности и безответственности.
«Вот твои очки» – более целесообразно, чем «Я хочу дожить до того момента, когда ты запомнишь наконец, что носишь очки». Простое: «Вот деньги на обед», – ребенк оценит выше, чем полный сарказма вопрос: «Ну, и чем ты намерен платить за обед?»
Ребенка, направляющегося в школу, не надо перегружать указаниями и предостережениями. Лучше в качестве напутствия пожелать удачи, чем накликать: «Смотри, не вляпайся в неприятность». А вместо «И не слоняйся по улицам после школы!» можно сказать: «Увидимся в два, после школы».
Из школы домой: как мы рады тебя видеть!
Желательно, чтобы один из родителей или любой другой заботливый взрослый приветствовал ребенка по возвращении из школы домой. Желательно избегать избитых вопросов, провоцирующих избитые ответы (например, такой диалог: «Как школа?» – «В порядке» и «Ну, и что ты делала сегодня?!» – «Ничего не делала»).
...Высказывания родителей должны сообщать ребенку родительское понимание того, насколько не проста и турбулентна его школьная жизнь.
«По твоему виду можно понять, какой сложный был у тебя школьный день».
«Готов побиться об заклад, что ты только и мечтал о конце уроков».
