Дейв Кардер - Как сохранить брак. Как восстановить отношения, давшие трещину
Процесс реабилитации супруги
Когда супруга узнает о неверности своего спутника, в жизни пары наступает критический момент. Как она узнает – из признания изменника, на основании подозрений и попыток вывести его на чистую воду или через «сарафанное радио», – не имеет значения.
То, как она реагирует: выгоняет «подлеца», не замечает предательство или делает нечто между первым и вторым, – определяет многое. Ее реакция поможет определить: останется ли он с ней, будет ли она мучиться дальше, постарается ли избавиться от страдания, сохранится ли брак. Словом, наступает момент истины. И как бы ей ни хотелось, начиная с этого момента, уже нельзя занимать выжидательную позицию. Либо вы двигаетесь вперед, занимаясь реабилитацией, либо продолжаете ходить по кругу дисфункции.
В этой главе мы снова обратимся к графику, который отражает процессы, происходящие с изменником и супругой. Если вы супруга или друг, старающийся поддержать близкого человека, когда тот мучительно переживает свою связь, из данного материала вы извлечете большую практическую пользу.
А если вы изменник, эта глава поможет вам понять, через что проходит ваша супруга. Инициируя связь, вы сидели в кресле водителя, но на этой стадии вы сидите в кресле пассажира.
Рис. 3. Развитие связи и освобождение от нее (ситуации супруги)
Фаза А. Осознание: было или не было?Зачастую совсем незадолго до фактического разоблачения, супруга все чаще и чаще обнаруживает неявные и явные улики, крупицы информации, которые складываются в слово «с-в-я-з-ь». Но происходит это только тогда, когда супруга оглядывается назад.
Эти крупицы информации способствуют тому, что в преддверии раскрытия супруга начинает чувствовать себя неловко: «Почему я не понимала, что все идет к этому? Как я могла быть такой глупой?» Супруга без конца бранит себя за невосприимчивость к сигналам, которые сейчас кажутся очевидными.
Супруга постепенно начинает не доверять себе, так же как не доверяет себе изменник. Если ее восприятие было столь ограниченным, то каким же чувствам можно доверять? Ясно, что пониманию происходящего мешало подсознательное желание отрицать реальность, наряду с тем фактом, что до раскрытия она полностью доверяла мужу То, что ей ранее не удалось выявить связь, объяснимого, поскольку чувства сейчас бурлят, здравомыслия ей не хватает.
От несоответствия происходящему возникает чувство вины. Нередко, подавляя это чувство, супруга решает действовать в одном из следующих направлений:
• Старается придать себе более презентабельный вид: меняет прическу, садится на диету, обновляет свой гардероб и т. д.
• Инициирует сексуальную или иную деятельность, которая, по ее мнению, должна угодить обычно эмоционально отстраненному изменнику. В наше время, в эпоху СПИДа, это исключительно опасно – следует прекратить всякие сексуальные контакты, пока изменник не пройдет тесты на венерические заболевания. Вам это может показаться излишней суровостью, но на самом деле это вопрос жизни и смерти. Мы больше не можем позволить себе сомневаться в любимом человеке – ставки слишком высоки (СПИД смертелен, иначе говоря). Информацию по данной теме можно найти в книге Дженнифер Шнейдер «Back from Betrayal»[15].
• Отсекает свои сомнения и подозрения в отношении времяпрепровождения мужа (если связь еще не раскрыта) и старается посвящать больше времени и внимания детям или кому-то, кто не будет вызывать у нее мыслей об изменнике. По существу, это стратегия, которая базируется на отрицании и страхе, что ее подозрения могут оказаться правдой.
Печально, но даже если подобные изменения и есть, они зачастую слишком незначительны и не ко времени. Я обнаружил, что женщины-христианки, приходящие за душепопечением на стадии подозрения, то есть до фактического раскрытия связи, обычно отрицают, что их семье угрожает измена. Им все еще кажется, что репутация их будет запятнана, если это окажется правдой.
Однако, когда связь наконец будет раскрыта, многие из тех же жен будут знать, кто партнерша, как он с ней связался и другие детали, даже без подсказок. Знание просто пряталось подальше.
В данный момент следует предупредить супругу: сейчас не время соперничать с предполагаемой партнершей или пытаться снова завоевать изменника, становясь исключительно милой, привлекательной, внимательной и угодливой. Такие стратегии, даже если они некогда были успешными, сейчас вас просто вымотают. Действуя в таком атакующем стиле, вам придется всю оставшуюся жизнь наращивать обороты, чтобы быть уверенной, что в браке все в порядке.
Ключ к успешной реабилитации скорее в том, чтобы объединить ваши усилия и посмотреть на истинное положение вещей, вместе работая над тем, чтобы сделать ваш брак другим. Сейчас пора открыть глаза и увидеть, что произошло предательство. Только подойдя к эпицентру урагана, можно постепенно добиться долгосрочного прогресса.
Фаза Б. ГневТы меня предалКогда связь раскрывается, чувства супруги обычно накаляются до предела. Гнев, замешательство, обида – все это буквально захлестывает ее. Обманутая супруга будет гневаться, и ей нужно дать возможность выразить свой гнев так, как она захочет. Язык гнева не бывает приятным; однако то, что выражается с такой яростью, не только хорошо, но и необходимо для подлинной реабилитации. Нельзя выздороветь, пока не придешь в ярость.
Отрицаемый гнев «уходит в подполье» и разрушает нас изнутри. Исключительно важно, чтобы обманутая супруга выражала свой гнев, не сдерживая себя.
После первого приступа гнева приходит потребность знать: что произошло? когда произошло? как часто? и т. д. Сейчас время, когда обманутый супруг или супруга должны задавать эти неизбежные вопросы. Похоже, что мужчины в таких случаях хотят знать подробности о сексуальных контактах; женщины же, по их словам, как правило желают знать, любит ли муж другую женщину. Что бы они ни хотели знать, информация важна, и ее нельзя выдавать малыми порциями.
В этот момент нет никаких веских причин скрывать информацию от пострадавшей супруги. Драгоценные супружеские клятвы сейчас попраны – в браке уже не осталось ничего, что можно было бы защищать. Поэтому разоблаченный изменник должен рассказать все, что хочет знать супруга.
Часто по мере возникновения вопросов изменник думает, что он должен рассказывать только то, что он сочтет нужным, и поэтому не разглашает подробности, скрывая определенные аспекты происшедшего. В этот момент ничто так не гневит оскорбленную супругу, как двусмысленность и полуправда. Ведь рано или поздно вся правда станет известна.
Сейчас время рассказать ее всю или, по крайней мере, в той степени, в которой хочет знать супруга. Между первым и вторым есть разница. Многие из моих подопечных, прошедших реабилитацию, сообщают, что если вникать во все без исключения подробности, то это может привести к тому, что пострадавшую супругу многие годы будут преследовать неприятные мысли и образы. Нужно быть очень осторожным, проходя это испытание разоблачением и честностью, но лучше рассказать слишком много, чем слишком мало. В идеале, конечно, вся потребность супруги в информации должна быть удовлетворена, без игнорирования каких бы то ни было важных фактов. Смысл в том, чтобы откровенно сознаться в содеянном и со смирением признать масштаб нанесенного ущерба и прегрешения. Не пытайтесь слегка приукрашивать факты, чтобы защитить себя. На обмане нельзя построить новые отношения и нельзя восстановить уже разрушенные.
Сокрытая информация становится «незаконченным делом», и этот груз придется тащить с собой дальше. Чем дольше «незаконченное дело» остается тайной, тем труднее будет ее раскрыть. Если брак не распадется, эта тайна будет постоянно тревожить изменника, и он будет сожалеть, что не сознался во всем на стадии гнева, когда это было наиболее уместно и полезно.
Бразды правления сейчас у супругиВласть сейчас перешла в руки оскорбленной супруги. Ее реакция – будь то попытка разобраться в происшедшем или бегство от страдания и стремление развестись – во многом определит судьбу брака.
Супруга, которая только что раскрыла связь, больше всего опасается, что если полностью выплеснуть ощущаемый ею гнев, то это толкнет супруга в объятия партнерши. Такое действительно может случиться; но помните, что в объятиях партнерши он уже побывал. Вам не удалось удержать его от ее объятий до того, как вы о них узнали; теперь сам по себе гнев его к ней не толкнет – есть что-то гораздо более существенное!
Кроме того, в настоящий момент от брака не осталось ничего такого, что стоило бы с особым рвением оберегать. Если в будущем вы собираетесь жить в гармонии, вам вместе нужно жить по-другому. Пришло время начать сначала. Самые священные основы брака уже разрушены. Сейчас вам обоим нужно приступить к их восстановлению.
