Протоиерей Максим Первозванский - Мужской разговор. Место мужчины в мире. Христианский взгляд
Мне кажется, родителям нужно вовремя переставать водить своих детей по жизни за руку и приучать их к самостоятельности, которая в любом случае наступит через пять или семь лет. К этому их следует готовить загодя.
– Отец Максим, а все-таки, как выразить суть мужского служения в семье и перед Богом?
– Когда у меня спрашивают: «А почему женщина не может быть священником?» – я, как правило, отвечаю: «Потому что мужчина не может рожать!» Самим Богом мужское и женское начала в семье разведены. Понятно, что внутреннее устроение и мужа, и жены в разных семьях различно. У сурового и даже деспотичного мужа может быть покорная, ласковая жена, но вполне возможна и обратная ситуация. В жизни всякое случается, и в каждой семье складывается собственный стиль отношений.
Главное, чтобы в воспитании детей мать с отцом гармонично дополняли друг друга. А вообще-то, мужчина призван к исполнению в семье – малой Церкви, равно как и в Церкви большой, трех важнейших функций – царской, священнической и пророческой. Пророк – это не предсказатель будущего, а избранник Божий, через которого проявляется Его воля. Очень важно, чтобы оба супруга понимали суть и меру этой мужской ответственности.
Цитируя слова святого апостола Павла: Каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа (Еф. 5: 33), часто приходится напоминать о том, что именно жене велено слушаться мужа, а не мужу сказано, что жена обязана ему повиноваться, а значит, муж не имеет права принуждать жену к послушанию. Однако такое уточнение вовсе не снимает с мужчины его ответственности. Даже если жена его не слушается, он не должен отказываться от своей изначальной сущности, не должен переставать быть мужем, то есть тем, кто обязан душу свою положить за жену и детей. И помнить, что «всякому мужу глава Христос» (1 Кор. 11: 3). Ответственность молитвы, предстояния пред Богом за свою семью никакая самая непослушная и взбалмошная жена отобрать у мужа не может.
– Отче, вы упомянули о царском, пророческом и священническом служении. С царем все ясно – он может навязать свою волю при помощи силы. А вот пророков всегда камнями побивали, да и кротких священников в нашем обществе далеко не все жалуют… И внутри семьи часто случается: муж уверен в своей правоте и ощущает возложенную на него Богом ответственность, но жена твердо стоит на альтернативных позициях по всем возникающим вопросам. Как быть, если супруги руководствуются совершенно различной логикой?
– На муже, среди прочего, лежит ответственность и за воспитание жены, впрочем, равно как и на жену возлагается ответственность за воспитание мужа. Разумеется, это не имеет ничего общего с воспитанием маленьких детей, потому что степени возможного принуждения совершенно несопоставимы. Здесь важно чувствовать ту грань, которую переступать не стоит, чтобы еще более не обострить конфликт, и помнить о том, что слова должны непременно подкрепляться делами. Например, если ты говоришь ребенку: «Я тебя накажу», но по тем или иным причинам так и не наказываешь, твое слово оказывается ничего не значащим, пустым звуком. В дальнейшем ребенок будет пропускать твои предупреждения мимо ушей. То же самое относится и к супружеским отношениям. Рано или поздно неизбежно возникновение конфликтных ситуаций, и если жена упорствует и не желает уступить, то муж должен осознать, насколько он готов обострить сложившуюся ситуацию и настоять на своем решении, какова цена, которую он может за это заплатить. Готов ли он к временному охлаждению отношений, к некоторому увеличению дистанции и послужит ли все это в конечном итоге гармонизации брака? К сожалению, ответы на все эти вопросы можно получить лишь опытным путем…
Мне не раз приходилось сталкиваться с тем, как стремление мужей к безусловному доминированию, желание подчинить всех своей воле, неумение благоразумно и вовремя уступить приводят если не к разводам, то по крайней мере к разрыву добрых, доверительных отношений. Для этого и года не потребуется, все происходит гораздо стремительнее. Вместе с тем следует помнить и о том, что, если просто пустить все на самотек по принципу: «Да делай ты что хочешь!» – ничего хорошего тоже не получится. Спорные, конфликтные вопросы и ситуации супруги должны обсуждать между собой, чутко прислушиваясь к мнению близкого человека.
Неоценимым подспорьем для православных христиан является институт духовничества. При этом семейный духовник должен пользоваться безусловным авторитетом у обоих супругов, а не восприниматься в качестве непременного адвоката одного из них. Духовник – не тяжелая артиллерия, вынуждающая противника к отступлению и капитуляции, а вдумчивый объективный арбитр, к компетентному мнению которого готовы прислушиваться обе стороны. Совершенно очевидно, что очень немногие из вовлеченных в конфликт людей готовы возвыситься над ним, увидеть собственную неправоту и, наоборот, почувствовать правоту мужа или жены.
В том случае, если семья не православная, помочь ей может психолог или старый друг, которому доверяют и муж и жена, к чьему мнению они оба готовы прислушаться. Здесь необходим не сухой судебный вердикт: «Ты – хороший, а ты – плохой», а умение направить супругов к разрешению конфликтной ситуации. Вообще, сам по себе конфликт нельзя считать явлением безусловно отрицательным; периодическое возникновение конфликтов свидетельствует лишь о том, что время от времени в противоречие вступают чувства, взгляды и предпочтения нормальных, живых людей. Более того, вовремя и справедливо разрешенный конфликт возводит брак на новый, более высокий качественный уровень. Если же такого беспристрастного и доброжелательного арбитра у семьи нет, ситуация значительно осложняется, хотя опять-таки не становится неразрешимой.
Вообще, готовность пойти на разумный компромисс ради мира и согласия определяется глубиной и масштабом личности. К сожалению, в большинстве конфликтных ситуаций многих интересует не столько конечный результат, как возможность громогласно заявить о своей позиции. К чему это приведет, мужья, как правило, даже не задумываются. На самом же деле надо набраться терпения и понять, что слово должно прозвучать именно тогда, когда собеседник готов его услышать и воспринять. Иногда подходящего случая приходится ждать подолгу, а для этого требуется мудрость. Зато стратегический подход к решению проблем оказывается гораздо эффективнее многомесячных споров и пререканий. Муж должен так развернуть ситуацию, чтобы жена сама осознала свою неправоту, если в действительности виновата она.
– Митрополит Вениамин (Федченков; 1880–1961) считал, что искажение христианства во многом является следствием того, что у нас искажено понятие отцовства, нет по-настоящему сыновнего отношения к отцам, равно как и отеческого отношения к детям. В наше время, пожалуй, ситуация если и изменилась, то лишь к худшему. В чем, на ваш взгляд, должно выражаться отцовство?
– Честно говоря, для меня самого это – загадка. Я стал отцом более двадцати лет назад и до сих пор ищу ответ на этот вопрос. Мне кажется, что семейные уклады, описанные в Священном Писании, невоспроизводимы в современных условиях, причем не только потому, что времена изменились. Изменилась сама семья, отличавшаяся в традиционном обществе патриархальностью и многопоколенностью, значительные изменения претерпели и обязанности ее членов. В старину женщины, как правило, были гораздо менее образованны и социализированы, чем мужчины, и основная задача жен, разумеется, кроме продолжения рода, сводилась к работе по хозяйству и помощи мужьям. С тех пор личностное начало супругов неизмеримо усилилось, вследствие чего их функции претерпели значительные изменения. Например, безоговорочное послушание уступило место уважению.
Конечно же, отец отвечает за своих детей. Но вспомним историю семьи Адама – первого земного отца. Наверняка он старался уделять равное внимание своим старшим сыновьям – Каину и Авелю, но при этом дети выросли совершенно разными. Ответственен ли Адам за грех Каина? Вознаградит ли его Господь за Авеля? Никто не застрахован от педагогических ошибок, никому не гарантирован успех. В конечном счете каждый человек с момента рождения является личностью перед Богом, проживая свою собственную жизнь.
Это – весьма существенный момент, который, к сожалению, современные отцы либо не осознают, либо делают из него неверные выводы, разговаривая с детьми с позиции деспотичных диктаторов. В наших православных семьях мне постоянно приходится сталкиваться с ситуацией, когда уже выросшие двадцатипяти– и даже тридцатилетние дети вдруг начинают вести себя не так, как хочется их родителям (прежде всего, отцам, поскольку матери, как правило, относятся к таким вещам снисходительнее). Когда жизнь вступает в противоречие с родительскими планами, опрокидывая их, например, если сын или дочь выбрали «не ту» профессию или собрались связать свою жизнь «не с тем» человеком, отцы часто занимают жесткую, абсолютно непримиримую позицию и даже готовы идти на полный разрыв отношений. Разумеется, это происходит в том случае, если отец испытывает ответственность за своего ребенка, в данном примере явно чрезмерную. Если же он никакой ответственности не испытывает, то дети начинают расти как трава: мол, что бы они ни сделали, это – их право, их ответственность, их жизнь. Мое дело – прокукарекать, а там хоть не рассветай!.. Обе эти крайности по-своему ущербны.
