Новелла Иванова - Как любят россияне
Я поняла, что нет предела человеческой подлости. Как можно? Я ведь их любила. Ведь это все вдвойне подло – пользоваться моим расположением, играть роль порядочной женщины, осуждать чужие поступки, а самой творить такие гадости за моей спиной! В этот раз я решила порвать все связи, и семейные узы тоже. Подала на развод. Я была уверена, что он жить к ней не пойдет, потому что есть категория женщин, которые существуют только для распутной жизни, с ними мужчины охотно развлекаются, но никогда на них не женятся. И есть другая категория, которая живет для семьи, для сохранения домашнего очага, для детей. ИМЕННО НА ТАКИХ ЖЕНЩИНАХ И ДЕРЖИТСЯ НАША ЗЕМЛЯ!
Два раза был суд, но развод откладывали по просьбе мужа. Он умолял последний раз простить его. Но теперь я ему уже не верила. Жили в своей однокомнатной квартире просто, как соседи, и мне некуда было от него деться. Каждый раз натыкалась на его полные мольбы глаза. Он убеждал меня в том, что ребенку нужен отец, да и сын просил нас помириться.
...Начали все сначала. Любовь, море цветов, улыбки, объятия. Появилась какая-то надежда, что все образуется. Я долго не могла забеременеть. Очень давно хотела маленького. И вдруг я почувствовала, что во мне зародилась жизнь. Все наши личные чувства отодвинулись на второй план. Я любила это маленькое существо. Я разговаривала с ним. Я ждала его, часто спрашивая его, какой он.
С мужем что-то произошло, столько тепла, столько внимания он мне не уделял никогда. Любая моя просьба, пожелание или каприз выполнялись беспрекословно. В доме воцарилась такая чудная обстановка, что я почувствовала себя самой счастливой женщиной на свете. В душе я, конечно, мечтала о девочке, но, когда мне сказали, что родится мальчик, я не была огорчена. Я продолжала его любить. А муж был просто счастлив. Пока рос наш любимец, я забеременела еще раз и долго не знала об этом – так бывает, когда кормишь грудью. Когда же я об этом узнала, срок был такой большой, что уже ничего нельзя было сделать. Да и я бы не захотела погубить эту жизнь. Сначала мы были в шоке от такой новости, но быстро оправились. Когда родилась дочка, нашему второму сыну было 1 год и 2 месяца. Я с ужасом думала, как я справлюсь. Но меня здорово поддерживал и морально и делом мой теперь уже действительно любимый, неповторимый, ненаглядный муж. Моей доченьке сейчас уже 5 месяцев, среднему – 1 год и 6 месяцев, а старшему – 10 лет, это мой самый главный помощник. Я ОЧЕНЬ ИХ ВСЕХ ЛЮБЛЮ. И думаю: как же я раньше жила без них? Раньше, когда я видела по телевизору многодетную семью и мама этой семьи говорила, что она счастлива, я откровенно смеялась. Какой же я была глупой! Вот теперь, когда в такой короткий срок наша семья стала многодетной, я знаю, что такое счастье! И если бы мы совершили такую глупость, как развод, мы бы этого никогда не испытали. Очень сомневаюсь, что каждый из нас приобрел бы счастье в новой семье. А про старое забыла, да и никогда не вспоминаю – некогда! Теперь мне кажется, что это было не со мной. ЗА СВОЕ ТЕРПЕНИЕ Я ВОЗНАГРАЖДЕНА СПОЛНА!
Ирина, г. Казань
Глава 5. Измена. Прощать или не прощать?
Измена… Проблема стара как мир. Но всякий раз для того, кто впервые столкнулся с ней, она неожиданна, безмерно болезненна и непредсказуема по последствиям. Кто-то из древних сказал, что человеку дано два сильных чувства – любовь и любопытство. И может быть, вовсе не случайно они поставлены рядом! Как часто именно любопытство – а какая она, та, другая, или какой он, тот другой, – толкает к измене! Если в основе слова ЛЮБОВЬ лежит церковное слово «ЛЮБЫ» (в родительном падеже – «любве», с ударением на «е»), то измена, в каком падеже ее ни поставь, все равно «нарушение верности», коварный переход к «противнику», «предательство». Правда, в Великорусском словаре Владимира Даля есть некое послабление изменщику, когда отмечается, что присоединение к «противнику» и перемена в мыслях, чувствах, действиях может происходить волей или неволей. Выходит, что изменить можно и вроде бы и не по своей воле или неволе…
Ну а я, прочитав множество исповедей на эту крайне болезненную тему, обратила внимание на другое. Даже в тех случаях, когда, казалось бы, счастливый финал, все равно потеря ДЛЯ ЛИЧНОСТИ ОГРОМНАЯ. В этих исповедях, чаще, чем в других, я встречала упоминание о том, как «страдает душа». И мне подумалось, что мы стали воспринимать слово «больно» только как боль телесную и напрочь забыли, что слово это еще означает страдания душевные. И потому очень многие, пережив встречу с любовью, посылали об этом свой рассказ, тем самым облегчив душу. Спасибо им!
Изменив, предам себя!
Родилась, выросла и живу в селе. Мой отец был пьяница, обижал мать, да и нас, детей, не щадил. Когда была маленькая, меня съедал страх перед пьяными мужчинами, с возрастом этот страх перешел в аллергию.
...В 20 лет я познакомилась с парнем. Встречались, полюбили друг друга. Свадьба. Единственное, что меня огорчало, – родители жениха. Я была не пара для их сына – не красавица и не из той семьи, благополучной и богатой.
Коля настоял, они вроде бы смирились, но меня так и не приняли душой. Муж разрывался на части между мной и родителями. У нас родился сын, и я расцвела, но ненадолго. Мой Коля начал пить, и чем дальше, тем больше. Два с лишним года я просила, плакала, убеждала, пока не поняла, что во мне, кроме ненависти к этому, еще недавно дорогому человеку, ничего не осталось. Напоследок я ему сказала: «Если ты мужчина, если в тебе есть еще хоть капля гордости – может, ты считаешь, что я была плохой женой, матерью и хозяйкой, – то найди себе другую женщину, докажи себе и другим, что можешь и хочешь быть отцом, семьянином, что на тебя еще можно положиться. Я же оставляю тебя не обремененным ни алиментами, ни другими обязательствами. Захочешь видеть сына – пожалуйста». На этом и расстались.
...Вот уже 10 лет мы с сыном одни. Каждую свободную минуту я посвящала сыну. Старалась заменить ему отца: ходила с ним в лес, ездили на рыбалку. Но, увы! Я видела, что замена невозможна. Сын взрослел и меньше говорил об отце, но все чаще просил сестренку. Я и сама всегда мечтала о дочери. Но откуда ей взяться? У меня не было мужчин – ни во время отпуска на Кавказе, ни в поездке в Ленинград. Ведь там, на свободе, вдали от дома, многие ищут впечатлений на целый год.
Каждый мужчина хочет показать себя рыцарем. А на худой конец купцом. Не один раз приходилось видеть, как расставались пары на вокзале, плакали, давали клятвы, не видя никого и ничего вокруг. А буквально через два дня я наблюдала в парке этого же «рыцаря», но уже с другой дамой (или наоборот). И женщины, с которыми приходилось жить рядом, тоже говорили: «Моя семья идеальная, у меня хороший, внимательный муж, прекрасные дети, но здесь хочется отдохнуть и набраться энергии». Я же много лет «свободная» никак не могла преодолеть себя, чтобы хоть родить дочь. Меня мучил не только стыд перед будущей дочерью, но и мысль о таком поведении. Словом, я через себя переступить не могу. Может, воспитана так, может, не могу такое сотворить при муже… Да и как потом жить с таким камнем? Как смотреть в глаза? Я знаю, читая мои строки, кто-то с иронией посмеется: вот отсталая деревенщина! Может, и так, но, когда я вижу городских веселых дам, способных влюбиться в сезон не раз и не два, мне отчего-то жаль их. Я МОГЛА БЫТЬ ВЕРНОЙ МУЖУ ДАЖЕ ТОГДА, КОГДА БУРЯ ЛЮБВИ УТИХЛА. Ведь тогда остаются уважение, внимание, дети, уют семейного очага, наконец, воспоминания. Ведь глупо было бы надеяться, что любовь, какой бы сильной она ни была, будет кружить голову и волновать 5–10–30 лет так же, как в первые месяцы и годы.
И решили мы с сыном взять доченьку из детского дома. Но тут подвела нерешительность. Покуда все до мелочей продумали, в магазинах стало пусто. Страна наша тогда испытывала нехватку всего. Я поняла, любви моей мало. Надо одеть, обуть. Но во что? Сейчас одному порой хоть плачь, а достать негде (черный рынок нам не по карману). Так наша мечта осталась мечтой. Поверьте, я в своем письме никого не хотела обидеть и никого не осуждаю. Каждый живет так, как считает нужным. И даже когда мне говорят, мол, дурью маешься, кому твоя верность и честность нужна! Завтра сын, став взрослым, улетит. Не воротишь и останешься одна как пень. Мол, не тешь себя мыслью, что он будет заботиться о тебе, как ты о нем. Я молчу и тогда, когда говорят, мол, молодец, умница, зачем тебе мужик? Сегодня в доме он лишь обуза. Свобода – это лучший выход: что хочешь, то и делаешь.
Я вам скажу по секрету, что не выход это, а тупик. Свобода от чего? От внимания и поддержки любимого, родного человека? Для свободы нужен подобающий характер, а если для тебя семья – святыня, то свобода тебе ни к чему. И как бы там ни было, несмотря ни на что, Я ВЕРЮ, НАДЕЮСЬ И ЛЮБЛЮ. Верю в сыновнюю любовь. Надеюсь, Бог даст внученьку, и не одну. Люблю сына, маму, брата!
