Алексей Крылов - Утраченные лекции Ошо. Путь мужчины и путь женщины
Расслабьтесь, для чего можно сначала напрячь все мышцы, потянуться, скорчить какую-нибудь смешную гримасу… А затем позвольте смеху войти в вас. Представьте, что энергия смеха наполняет вас и вынуждает смеяться. Может быть, вы сопротивляетесь смеху, но потом чувствуете, что это бесполезно. Когда весь мир вокруг вас полон энергии смеха, радости, веселья – сдерживать смех невозможно. Улыбнитесь, а затем начните смеяться, сначала тихо, сдержанно, а потом все громче. Почувствуйте, как все ваше существо охватывает смех. Если вам поначалу трудно смеяться громко – просто выкрикивайте: ха-ха-ха! В конечном итоге эти выкрики перейдут в искренний смех. Включайтесь в смех всем телом! Пусть ваш живот сотрясается, пусть голова закидывается назад… Пусть все ваши движения будут непроизвольны и естественны – отпустите себя!
Когда вы вволю насмеетесь – может быть, вы почувствуете желание заплакать. Это естественно – смех и слезы тесно связаны друг с другом, являясь наиболее бурными выражениями наших чувств. Не бойтесь слез – заплачьте. Если слез нет, попробуйте для начала их сымитировать, дышать так, как дышит рыдающий человек. Пусть в слезах выльются те эмоции, которые остались не выплеснуты смехом.
Поплакав, снова обязательно улыбнитесь. Завершать эту медитацию нужно снова смехом или хотя бы открытой, искренней улыбкой от души.
Взгляни на близкого человека как на незнакомца
Когда ты встречаешь женщину, которая тебе понравилась, или мужчину, который тебе понравился, думаешь ли ты о том, что только подлинная близость с ней или с ним даст тебе настоящее блаженство, наслаждение, счастье? Или ты отуманен внешностью и жаждой обладания настолько, что совсем не думаешь, какой этот человек внутри?
Большинство людей сегодня совершенно не озабочены тем, чтобы найти человека, близкого себе внутренне, духовно и душевно. На первое место выходят соображения внешней красоты, лоска, престижа, материального благосостояния… Брак становится бизнесом. Вместо близких отношений в браке возникают деловые отношения. Но деловые отношения всегда предполагают дистанцию. В них нет и не может быть подлинной близости. И люди не могут понять, почему они несчастны. Ведь по всем расчетам они должны быть счастливы! Они богаты, они преуспевают, у них престижное положение в обществе. Почему же они несчастны? Потому что в их жизни нет подлинной близости, нет любви. Есть лишь ее суррогаты. Они думали обманным путем стать счастливыми – подошли к браку как дельцы, все предусмотрели и рассчитали… Но нельзя стать счастливым по деловому расчету.
Счастье рождается там, где есть нечто, неподдающееся расчету. Где есть нечто живое, рождающееся как росток из семени, расцветающее как цветок. Подлинная близость – это явление живое, естественное, как сама природа. Своим деловым подходом вы просто лишаете себя возможности близости – словно закатываете в асфальт хрупкое и нежное растение…
Если вы хотите подлинного наслаждения вашими отношениями, отбросьте все расчеты, все соображения престижа, богатства, внешнего лоска. Поверьте, все это не имеет никакого значения, когда речь идет о близости. Эта близость может возникнуть там, где вы совсем ее не ожидаете. Может быть, вы встретите респектабельного джентльмена, который по всем параметрам подходит вам в мужья – но жизнь с ним станет настоящей пыткой, потому что все ваши истинные чувства окажутся под запретом и будут заморожены. И может, вы встретите бедного, с виду ничем не примечательного человека, рядом с которым почувствуете себя необыкновенно тепло, и ваше сердце раскроется, и ваши чувства расцветут… Никто не знает, где, когда и с кем это может случиться. Но люди сплошь и рядом убивают для себя счастливую возможность расцвести в любви, потому что то и дело судят о том, что им подходит, а что – нет.
Не судите. Слушайте свое сердце. Оно не обманет.
Когда вы встречаете человека, который вам понравился, не дайте ввести себя в заблуждение внешности, одежде, респектабельности, уровню благосостояния… Лучше спросите себя: а каков этот человек внутри? Близок ли он мне? Понятен ли? Смогу ли я быть с ним самим собой? Смогу ли я с ним просто молчать, ничего не говорить – и оставаться любящим и любимым? Или мне придется все время притворяться, объясняться, что-то доказывать?
Когда люди нравятся друг другу, знакомятся и встречаются, они, кажется, озабочены только тем, чтобы не показать друг другу свое истинное лицо. Каждый хочет показаться другому лучше, чем он есть. Каждый боится быть собой. Отправляясь на первое свидание, каждый надевает лучший костюм, и приводит свою внешность в идеальный порядок. Приглашая другого в гости, каждый до блеска начищает свой дом. Но вот отношения завязались и длятся довольно долго. И что же? Вы привыкли друг к другу. Вы уже не считаете нужным постоянно следить за собой, надевать лучшую одежду и стирать все пылинки с каждой вещи в своем доме. Невозможно все время притворяться – рано или поздно вы покажете свое настоящее лицо. И тогда вас обоих может постичь разочарование от того, что другой на самом деле совсем не такой, каким казался. Каждый принял за реальность тот фасад, который ему продемонстрировал другой. И каждый попытался скрыть то, что таится за этим фасадом. В итоге оба обманули друг друга и оба разочарованы.
Поэтому я советую вам: не приукрашивайте ваши фасады! И сразу, с первой встречи, смотрите на то, что скрывается за фасадом.
Разве там нечто уродливое, что надо непременно скрывать? Вовсе нет. Там – реальность, которая ждет вас, если ваши отношения продолжатся. Реальность без прикрас, какая есть. И если вы примете вот эту реальность без прикрас другого человека – вы сможете быть по-настоящему близки.
Когда вы слишком ослеплены внешностью, видимостью – вспомните, что глаза часто обманывают вас. Представьте, что вы оказались в полной темноте. Вы не видите этого человека, он не видит вас. Вероятно, чтобы понять его, вы начнете прислушиваться. Вероятно, вам придется призвать на помощь шестое чувство, чтобы понять, что это за человек. Чего от него ждать? Действительно ли он способен быть любящим? Спокоен он или чего-то боится? Искренне он ведет себя или фальшиво? Как он поведет себя, пользуясь тем, что вы его не видите? Можно ли доверять ему, или он внушает какую-то тревогу, опасения?
Представив, что вы в темноте и не видите друг друга, вы можете почувствовать, каков другой человек внутренне. Внешность часто загораживает от нас подлинную суть. Но если вы будете вместе, вам придется иметь дело с внутренней сутью друга. Вам придется узнать, что скрывается за фасадом. Вам придется принять и понять друг друга во всей глубине, во всем том, что может быть скрыто от посторонних глаз. Иначе не будет подлинной близости и подлинных отношений.
Посмотрите на людей, которые довольно долго прожили бок о бок. Что с ними происходит? Они попросту перестают замечать друг друга. Они даже не смотрят друг на друга. А зачем смотреть, когда им кажется, что им и так все друг про друга известно? Каждому из них известно до мелочей то, как выглядит другой. Они думают, этого достаточно, чтобы все знать друг про друга.
И каждому невдомек, что за привычной внешностью каждый следующий миг рождается другая внутренняя реальность. Рождается по сути другой человек.
Люди общаются друг с другом как с чем-то застывшим, данным раз и навсегда. Вот как обманывает нас внешность, если мы придаем ей излишнее значение. За этой внешностью – то, что не может не меняться каждый миг. Ибо каждый человек подобен реке, потоку, который не может быть точно таким же, каким был в предыдущий момент.
И если вы друг для друга представляете нечто большее, чем внешность, если вы соприкасаетесь вашими внутренними реальностями, то вы являете собой два играющих друг с другом потока, изменчивых, сверкающих и переливающихся, вечно меняющихся и никогда не остающимися прежними.
Если вы уже давно вместе и слишком привыкли друг к другу – сделайте однажды вот что: посмотрите на другого как на незнакомца. Забудьте о том, что вы знаете его как много раз прочитанную книгу. Забудьте об этом навсегда – потому что вы ошибаетесь: человека нельзя раз и навсегда узнать как прочитанную книгу, потому что это будет каждый миг словно другая книга. Посмотри на другого, близкого тебе человека так, будто видишь его впервые. Загляни в его лицо, в его глаза, будто никогда не видел его раньше. Ты будешь поражен: ты поймешь, что это уже совсем не тот человек, каким ты его знал много лет назад. Это совсем, совсем другой человек. Того человека уже нет – перед тобой другой. Как много ты упустил, что не замечал этих перемен. Это все равно что сидеть на берегу прекрасной реки, и думать, что это не живая река, а застывшая картина.
Может, тебе было бы удобней и проще, если бы это был недвижный портрет, а не живой человек? Но в таком случае тебе не нужно близости, не нужно взаимоотношений: повесь на стену портрет и любуйся на него. Жить с портретом безопасно: он всегда одинаков, он не преподнесет тебе сюрпризов, не сделает ничего неожиданного для тебя. Но так ты упустишь жизнь в ее мимолетности, изменчивости, непредсказуемости.
