Анна Владимирова - Женственность на грани безумия. или путеводитель по женским даосским практикам
Когда в сложившихся отношениях вдруг становится очевидно, что страсти больше нет, а возраст ещё не тот, чтобы наблюдать смену сезонов, молча обнявшись, встаёт жесткий выбор: «забить» или сражаться за счастье.
«Забивать» мы все хорошо умеем, а вот как биться, если вы решились?
Работа на будущее
Муж (тогда ещё муж) моей подруги, незадолго до их развода, немного выпив, распалялся и требовал вернуть ему его любимую, с которой он встретился несколько лет назад, ту, с которой было много секса и которая вообще думала только о нём, а не о своём проклятом бизнесе и не о ребёнке. Он хотел сохранить брак, но двигался, похоже, не в том направлении.
Это похоже на желание похудеть. Похудеть до своих прежних Х килограммов. У многих есть чемодан с вещами, которые больше не подходят по размеру. К чемодану прилагается мечта или надежда: «В один прекрасный день я снова смогу это надеть…»
Я называю это «худеть в прошлое». Чаще всего надолго так похудеть не получается. Потому что прежней вас уже нет – нет ни того тела, ни той личности.
Постройнеть можно только в будущее. Это может быть тот же самый желанный вес Х килограммов, но не в прошлом, а в будущем. Придётся найти новые способы, которыми к нему можете прийти вы сегодняшняя, и самое главное – найти ту, кто и есть та вы завтрашняя, которая будет жить в этом весе: какие у неё привычки, желания.
То же самое с отношениями: человек, которого мы встречаем, – это уже не тот же человек, с которым мы начинали жить вместе; не тот, за кого мы выходили замуж; не тот, кто становился отцом наших детей. И вы сами уже много раз другая в этих отношениях – не та, с кем он начинал встречаться.
Плохая новость здесь в том, что ничего нельзя вернуть. Хорошая – в том, что ничего возвращать и не нужно. Можно выстроить новое, ещё более интересное, живое и глубокое, чем когда-либо.
Вопрос в том, чего вы по-настоящему хотите завтра с этим человеком, чего ещё не было? Трудность в том, чтобы отложить воспоминания обо всём, что не удалось, и начать мечтать и планировать, чего вы хотите! И если вы по-настоящему решите для себя этот несложный, но непривычный вопрос… Дальше – дело техники, а техники у меня есть.
Любимый, единственный, желанный?
У меня есть подруга Лена, которая всегда влюблена (кстати, такая подруга нужна каждой из нас, чтобы заражаться от неё состоянием). Почти каждый раз, когда мы встречаемся, – в нового. Она, конечно же, всегда рассказывает: «Он, он, он…» – с этой чудесной чуть глуповатой улыбкой и с мечтательной интонацией.
Однажды я обратила внимание, что, говоря о любимом, она как будто разглядывает его. То есть она буквально видит его образ перед собой. Это абсолютно естественно: мы все время от времени вспоминаем лица людей, красивые пейзажи, места, в которых побывали.
Но я заметила интересную особенность. «Фотография» любимого располагалась для неё в очень конкретном месте. Всегда, когда она о нём думала, ей представлялось, будто он стоит примерно в двух-трёх метрах перед ней, чуть левее, в полный рост, освещённый ярким солнцем, так что глаза его особенным образом блестят и он улыбается, джинсы и водолазка облегают его тело…
Если же она говорила о любом из своих бывших, то всегда смотрела в другом направлении. После серии моих наводящих вопросов она подтвердила, что представляла их всех, стоящими один возле другого (как они только там помещались?!) правее и ниже неё, в довольно тусклом свете. Их образы были значительно меньше реального человека.
Мы посмеялись, как забавно у неё всё устроено. Но когда мы встретились через пару месяцев и она рассказывала о своей новой влюблённости, я была поражена. Её новый любимый и единственный занял место впереди и слева, под солнцем, а предыдущий переместился теперь вправо вниз, к остальным бывшим.
Впрочем, и это не самое интересное!
Однажды, когда Лена была в редком для себя свободном поиске, выяснилось, что место под солнцем слева пустует. Мы что-то об этом пошутили и ради хохмы мысленно поставили туда первого пришедшего на ум совершенно несуразного субъекта – программиста с её работы. Неделю спустя я была слегка напугана: Леночка встречалась с этим ужасным айтишником.
Понимаете, любимый, единственный, желанный – это переменная, как икс и игрек в школьных уравнениях, которая принимает разные значения (ну, это-то мы и так знали). Обычно эта смена происходит случайным образом, но мы можем и намеренно изменять «значение переменной» (а вот это уже совсем новая мысль).
Честно говоря, я уже подзабыла о той истории, но однажды во время перерыва на семинаре ко мне подошла участница (назовем её Юля) и попросила о помощи. Распространённая история: она замужем, мужа любит, но они уже давно вместе и он её не «драйвит», и похоже, что она не «драйвит» его, зато появился новый коллега на работе, от которого у неё всё «жжётся» и голова идёт кругом. Она ещё не успела наделать глупостей, но уже очень близка к этому, не знает, на что решиться, и вроде бы дорожит семьей.
В тот момент я вспомнила наши с Леной игры, потому что Юля, рассказывая о своём муже, направляла взгляд в одно место, а рассказывая о коллеге, – в другое. Я стала задавать вопросы: где она видит одного и другого, как освещены их образы, какого они размера? Обнаружилась большая разница между картинками.
Тогда я стала расспрашивать, как она представляла себе мужа, когда они только начали встречаться. Оказалось, что именно так, как сейчас представляет коллегу. Просто с годами он переместился в другое, более скучное место.
Я предложила ей повспоминать своих бывших мужчин и коллегу направить в их визуальную компанию, а мужа намеренно вернуть на место, которое он занимал во время их влюблённости, снова сделать его образ больше и с «освещением» поработать. Ещё предложила завести себе на телефоне будильник и несколько раз в день повторять это упражнение.
Через пару недель она рассказывала мне о чудесах и оживлении её семейной жизни, и что муж её теперь тоже занимается в Школе – мужскими практиками у Григория Лифагина. Говорят, что в современном мире нечасто встретишь счастливую женщину, а словосочетание «счастливый мужчина» вообще не относится к реальным людям, но, глядя на Юлиного мужа, когда она мне его представила, я понимала: вот он этот, редкий счастливый мужчина.
Почему угасает влюблённость и страсть?
Что происходит с нами? Сначала мы влюблены и хотим верить, что любовь будет вечной. Мы представляем себе возлюбленного особым образом, встречаемся только для любви и радости, в каждой дурацкой песне слышим что-то «о нас». Позже в отношениях появляются быт и будничность. Мы начинаем вместе готовить, покупать продукты, справляться с повседневными делами…
Через некоторое время быт начинает преобладать, потому что мы не можем заниматься любовью бо́льшую часть суток. Возникают трения и недовольство друг другом… Всё это постепенно, исподволь приводит к тому, что мы начинаем представлять себе образ любимого не таким красивым и романтичным, как вначале.
Знаете, в фильмах студии Диснея всегда такой волшебный романтичный тёплый свет, который делает картинку слегка наивной и очень сказочной. В документальных фильмах, наоборот, свет обычно холоднее, так что их легко узнать – при их просмотре возникает ощущение достоверности.
Так и мы сперва внутренним взором видим романтичные образы, а позже увлекаемся реализмом и делаем «фотографии на паспорт», которые, конечно же, не возбуждают. Через некоторое время это превращается во вредную привычку, которая буквально делает отношения более тусклыми.
Место желанного, любимого мужчины остаётся пустым, и если мы не думаем об этом специально, его может занять случайный незнакомец, просто потому что он подвернулся, когда мы были в романтичном настроении. Тогда может показаться: вот она, новая любовь, а старые отношения не имеют значения – особенно на контрасте. Эта случайность может мучить нас или даже угрожать расставанием. Но если знать, как устроено мышление и как загорается и затухает страсть, – вы больше не опавший лист, влекомый ветром. Вы можете питать свои отношения и делать их лучше, живее и интереснее.
Упражнение «Управление влюблённостью»
1. Для начала совершите мысленное путешествие в прошлое. Забудьте про годы совместной жизни, отбросьте их и окунитесь чувствами в самый яркий и жгучий период ваших отношений. Может быть, погрузиться в него вам помогут старые фотографии или видео. Уделите этому несколько минут или десятков минут, позвольте чувствам ожить в теле.
2. Вспомните, как вы представляли себе своего мужчину, когда думали о нём. В каких ситуациях вы представляли его? Какие части его тела и какие ракурсы вас возбуждали? Где относительно себя вы располагали ту картинку? Какого она размера? Какое там освещение? Позвольте появиться возбуждению и влюблённости или хотя бы предвкушению.
