Неизвестен Автор - Застольная книга (Тосты, Застольные песни, Народный фольклор)
Грудь моя томленьем скована, Поцелуи намечаются. Но... писать уже рисковано, На грудях стихи кончаются.
Как на Кировском заводе Заливали конуса. Мастер бегает по цеху, Рвет на жопе волоса.
Нет-нет, меня ты в сети не заманишь И голыми ногами не возьмешь.
Перестройка-перестройка, Я и перестроилась. Раньше трахалась с одним, Теперь к троим пристроилась!
Повсюду всех она прельщает, Манит к себе толпы людей, И бедный член по ней летает, Как по сараю воробей.
Я гуляла с мальчиком, Трахался он пальчиком, По-другому он не мог Не стоял его херок.
...И под ее прикосновеньем член у Луки воспрянул вдруг, Велик и ровен, и могуч, Как храбрый воин пред сраженьем.
Над селом херня летала Серебристого металла. Много стало в наши дни Неопознанной херни.
Если засветился член, Значит в жопе сто рентген.
На бугре стоит монах, Долго роется в штанах. То ли вши его кусают, То ли яйца жить мешают.
Как бежал я мимо леса, Думал мыши там пищат. Глянул: девки там дерутся. Только волосы трещат.
России путь и горек и велик, Но все-то в нем идет не так, как надо. Семью народов завело в тупик Правительство семейного подряда.
Мы все живем в эпоху гласности. Товарищ, верь! Пройдет она И Комитет Госбезопасности Запишет наши имена.
Помнишь нервное пламя свечи, Помнишь наши желанья, родная? И возникло сомненье в ночи: Мы с тобою не кончим, я знаю.
Ты тогда закусила губу, Скрежетала зубами от боли: - Нет, ты кончишь, я верю в судьбу! Кончим вместе! Ты что, хуже Толи?
Кончи ты - я тебе подсоблю! Дай мне руку! Я сильная баба! Нет, не надо! Я так не люблю. Плюнь в меня, потому что я слабый.
Ты кричала и била ногой, И рвала и кусала подушку: - Напрягись, дорогой! Просыпалась от криков дочурка.
Ни орехи, ни кофе, ни чай Не давали мне бодрость и силу... Ты не жди меня, Лена, кончай... Я потом кончу с Люсей и с Милой.
И кончали друзья за стеной. Кончил Вася и кончил Никола... Так холодною зимней порой Мы кончали партийную школу.
Если хочешь быть отцом, Обмотай яйцо свинцом.
Я миленка полюбила, А миленок без хера. На хера нам без хера, Когда с хером до хера.
Мы - украинская нация! Нам - до жопы радиация.
Перестройка-перестройка, Я и перестроилась: У соседки муж хороший, Я к нему пристроилась.
Давно пора, ебена мать, Умом Россию понимать.
Как у нашего попа, У попа у Прошки Оторвали девки член Носят вместо брошки.
ЗАГАДКИ, ПОСЛОВИЦЫ, ПОГОВОРКИ, АФОРИЗМЫ ЖИТЕЙСКОЙ МУДРОСТИ
В каждой нации есть свои евреи.
"Настоящий джентльмен - тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся".
У Маяковского: Замком по морде - заместитель комиссара по морским делам.
Что будет, если скрестить воблу и стерлядь? - Воблядь.
От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? - Лучше умереть настоящим мучжиной, чем засранцем.
- Может ли женщина стать лебедем? - Если женщина может стать раком, то может и лебедем.
Когда хорошо - это хорошо, когда слишком хорошо - это херово.
После трех рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский на "ты".
Бей бабу молотом, будет баба золотом.
- Почему Баба-Яга не беременеет? - Не на той палке летает.
Бампер - триппер с БАМа.
Гололедица - женская баня.
Весь мир - бардак, все бабы - бляди.
С бедой переночуешь - она как родная становится.
- В каком положении находятся офицеры перед уходом на пенсию? - В дурацком, так как пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
"Вместо того, чтобы крикнуть: "Что же вы, суки, делаете?", мы думаем: "Что же они суки делают!"
"Если уж мы по горло сидим в дерьме, возьмемся за руки".
"Должен ли у джентльмена встать, если дама лежит?"
- Где у человека находится душа? - В мочевом пузыре. Как поссышь, на душе легче становится.
В чужих руках член всегда толще.
- Что такое дружба народов? - Это когда армяне в содружестве с русскими, украинцами, белоруссами, азербайджанцами и другими братскими народами бьют грузин.
В политике - как в постели: для успеха иногда достаточно сменить позицию.
Умом Россию не понять, а другими местами очень больно.
У советского человека, помимо известных всем шести чувств, есть еще и седьмое чувство - чувство глубокого удовлетворения.
- Может ли член стать легендой? - Может. Если его передавать из уст в уста.
Целомудрие (Целка) - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
Период полураспада знаменитого "Киевского" торта - 36 часов.
Девиз съезда лесбиянок: "О великий и могучий русский язык!"
Лозунг на вокзале: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту".
"В гробу я его видел!" - раздраженно сказал турист, выходя из Мавзолея.
"Ноги - (женск., обычно - две) - часть организма, со всех сторон окруженная взглядами".
Недотерпеть - выпить не столько, сколько хочешь, а сколько можешь.
Нужно выбирать: любить женщин или их знать. Середины не бывает.
Демагог - мужчина, который сможет убедить женщину, что член лежащий лучше, чем член стоячий.
Азарт - то, без чего даже дети не получаются.
Что такое "крест на крест"? Поп на медсестре.
Ад - то самое место, где Гитлер изучает "Капитал" Маркса на еврейском языке.
Семиты - это те, кто покупает водку до семи часов вечера, а антисемиты - это те, кто после семи часов вечера нигде водку достать не могут и считают, что в этом виноваты евреи.
Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать.
- Что такое "тютелька в тютельку"? - Когда гномики трахаются.
Если ты наклонился и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что у тебя два члена, а оглянись и убедись, не имеет ли кто тебя.
Афганистан - яркий пример строительства социализма в одной отдельно взятой за жопу стране.
Все говно, кроме... мочи!
Лиса вышла замуж за крокодила. Родились поросята. Мораль: все мужчины - свиньи.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Что такое старость? Это когда половина мочи идет на анализ.
Генерал - это выживший из ума полковник.
Какая самая распространенная болезнь в период гласности? - Правда матки.
Любопытно отметить, как быстро растет число гомосексуалистов при том, что они сами не размножаются.
В каком говне живет человек, какие звери подлые его ни кусают, а он все к звездам, к звездам, сволочь дерзкая и великолепная!
- Что самое ценное в женском молоке? - Тара.
- Какая разница между демократией и демократизмом? - Такая же, как между каналом и канализацией.
Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она еще хуже.
Про любителя женщин: "Он трахает все, что шевелится, а то что не шевелится, он расшевелит и трахнет".
Какова особенность переменного тока? - Нет, нет, да и трахнет.
Первым евреем на Руси был Андрей Первозванный, но видно антисемтизим был еще раньше. Ведь кто-то его распял?!
- Что будет, если скрестить еврея и турка? - Затурканный еврей.
Голос как в жопе волос: тонок да не чист.
- Какая жена всегда может точно сказать, где ее муж? - Только вдова.
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать.
Спрашивают у кавказца: какая ему больше нравится черта в человеке. - Та, что делит жопу пополам.
Какая разница между эксцентричным человеком и извращенным? Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели всю курицу.
Каратэ - это то же самое, когда бьют ломом по спине, но только руками.
- Почему карлики в футбол не грают? - Потому что трава им яйца щекочет.
Что такое свиная отбивная? Это картошка, отбитая у свиньи.
На доске объявлений в центре Москвы: "Перевожу с немецкого, армянского, еврейского на... Ваганьковское".
- Можно ли трахнуть женщину на расстоянии? - Можно, если у вас член длиннее расстояния.
Телерекламная пауза: "Мы в глубокой жопе. Оставайтесь с нами!"
Могут ли клопы совершить революцию? - Могут. Ведь в них течет рабоче-крестьянская кровь.
Большевизм - это не политика, это заболевание.
Зануда - это человек, которому легче дать, чем послать на хер.
На бесптичье и жопа - соловей.
- Можно ли употреблять корень женьшеня от полового бессилия? - Можно. Нужно только взять корень потолще и привязать покрепче.
- У какого молодца утром капает с конца? - Водопроводный кран.
Бизнес по-русски: украсть ящик водки, подешевле продать, а деньги пропить.
"Конец - делу венец".
- Что самое главное в танке? - Самое главное в танке - не бздеть.
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны.
- Что нужно сделать, чтобы уберечь себя от венерических болезней? - Нужно как следует забинтовать свой член, затем надеть на него презерватив, затем снова забинтовать, и ...никаких сношений.
- Можно ли за одну ночь переебать сотню женщин? - Можно, если ночь полярная, а женщин подавать по конвейеру.
Три великих постулата: 1. Водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень хорошая. II. Не бывает много водки, бывает мало закуски. III. Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
