Джоан Прайс - Любви все возрасты покорны. Для тех, кому за…
● В первую очередь говорите о себе. Есть ли какие-то условия, которые, если их выполнить, могли бы заставить вас передумать, и хотите ли вы их изложить? («Если бы ты не был уже женат…»)
● Займите такое положение, чтобы ваши глаза находились на одном уровне, а расстояние между вами не превышало длины вытянутой руки. Скверные новости можно до некоторой степени смягчить прикосновением ладони.
● Используйте «я»-сообщения. Говорите: «мне кажется», «я чувствую» — вместо: «ты заставляешь меня чувствовать…» Включите в ответ и какое-то позитивное сообщение, типа «я наслаждался нашей беседой, но…».
● Говорите «нет» отчетливо и без обиняков. Никакого нытья, никаких смешков. Если вы скорее предпочли бы перецеловать дюжину лягушек, чем сходиться с этим человеком, то водить его за нос будет нечестно: вам нет нужды объяснять почему. «Я польщена, но — нет, спасибо большое» — вот и все, что нужно сказать.
● Выслушайте человека. Если выдвинут убедительный аргумент, пусть даже он кажется фразой из рекламного ролика, выслушайте вежливо, а потом повторите отказ. Если человек станет излишне настойчив, повторите отказ еще тверже.
● Позвольте человеку выйти из ситуации достойно. Оцените его решимость и его самого, сказав нечто приятное, что он сможет унести с собой после этого разговора — помимо ужасного ощущения, что его отвергли.
● Не говорите «давайте останемся друзьями» или «я тебе позвоню», не собираясь этого делать. Если вы действительно хотите этой дружбы, вам решать, делать ли следующее предложение. Если вы втайне желаете, чтобы этот человек исчез из вашего мира, не намекайте на некие будущие возможности. Это нечестно и некрасиво.
● Если человек хватает вас за любую часть тела без вашего согласия, ни о какой вежливости не идет и речи. Фразы «Прекратите! Вы на меня нападаете!» и энергичные старания уйти подействуют в подобных ситуациях.
● Тренируйтесь. Если обнаружили, что вам трудно убедительно сказать «нет», репетируйте перед зеркалом, пока ваше «нет» не станет правдоподобным.
Счастливые концовкиВ 62 года Кэрол Денкер познакомилась с Уорреном и была поражена силой зрелой любви. Она посвятила следующие годы интервью и фотографированию возрастных пар, чья жизнь была преображена любовью. Эти истории стали чудесной книгой размером с кофейный столик, прославляющей зрелую любовь — «Осенний роман. Истории и портреты любви после 50» (Autumn Romance: Stories and Portraits of Love after 50). Далее Денкер делится советами пожилых людей, с которыми беседовала.
Совет эксперта
Как найти любовь после пятидесяти
Кэрол Денкер
Я спрашивала каждую пару, с которой беседовала: «Какой совет вы дали бы человеку старше пятидесяти, который ищет свою любовь?» Ни один из их ответов не указывал на лучший сайт онлайн-знакомств или на усовершенствование гардероба. Почти все ответы касались подхода и отношения. Наши пары рекомендуют вам взять за правило следующие методы:
1. Любите себя. Это был совет номер один от людей, которые успешно нашли для себя прекрасные отношения в пожилом возрасте. Зрелость — чудесное время, чтобы начать себя любить, даже если вы не слишком хорошо умели это делать в молодости. «Когда любишь себя, сможешь любить и другого», — говорит Пэт.
2. По-настоящему познайте самих себя. Возможно, вы потратили немало лет, стараясь угодить другим. Теперь пришло время познать себя — во всех восхитительных подробностях. Потратьте на это столько времени, сколько нужно. «Познайте свои сокровенные ценности, свои сокровенные мысли, то, что вы на самом деле любите, — говорит Нанка, которая «завязала» со знакомствами и начала вести дневник. — К тому времени как я познакомилась с Бобом, я знала, кто я такая, и могла полностью присутствовать в общении с ним».
3. Взгляните на прошлое без шор. Прежде чем прыгать в новые отношения, закончите с теми, которые оставили. «Примиритесь с собой относительно прошлых отношений, из которых ничего не вышло, — говорит Бася. — Осознайте собственные неработающие шаблоны и поднимитесь над ними».
4. Создайте жизнь, которая вам по-настоящему нравится. Чем более позитивную жизнь вы себе сделаете, тем больше будете привлекать позитивных людей. «Создайте жизнь, которая кажется вам правильной, с друзьями, деятельностью и местами для общения, которые подпитывают вас и способствуют чувству удовлетворения, — говорит Дороти. — Будьте счастливы — и полуґчите еще больше счастья».
5. Рискуйте, не отвергайте возможности. Разговаривайте с незнакомыми людьми. Будьте открыты. «Может быть, ваша родная душа стоит за вами в очереди в супермаркете, — говорит Ванда. — Улыбайтесь и чувствуйте себя позитивно».
6. Выходите в мир. Дороги и Рич пели в одном хоре. Бася и Рон встретились на лекции. Эдит и Рэй занимались в одной группе танцев в стиле кантри — так же, как Джоан и Роберт. Боб и Сью познакомились на курсах итальянского языка. «Участвуйте в общественной деятельности — и будете знакомиться с людьми, у которых есть такие же увлечения», — говорит Джоан.
7. Выбирайте партнера творчески и вдумчиво. Ищите то, что вам нужно сейчас. «Не впадайте в заблуждение, что выбирать не из кого, — говорит Конни. — Четко представьте, чего вы ищете в партнере, — и верьте, что найдете его».
8. Не сдавайтесь. Вселенная возможностей бесконечна! Будьте терпеливы: любовь придет тогда, когда вы меньше всего ее ожидаете. «Не следует думать, что, поскольку вы стали старше, у вас нет права ощущать прекрасное чувство любви, — говорит Мануэла. — И пока ждете, откройте свое сердце навстречу жизни».
Тори, 65 лет
Когда я в свои шестьдесят лет снова начала знакомиться — после долгого перерыва, — я была более необузданной, больше развлекалась, больше стремилась к приключениям, чем когда-либо прежде, и не находила никаких препятствий к полному сексуальному удовольствию. Возможно, оргазм после шестидесяти становится менее достижимой целью, но удовольствие доступно всегда.
Глава 19
Безопасный секс — да, в нашем возрасте!
«Я — продюсер ABC News Nightline, — так начиналось это письмо. — Я работаю над сюжетом о пожилых американцах и сексе, а конкретнее — о предотвращении ВИЧ/СПИД. Часто ли вам пишут люди, которые возвращаются в сферу знакомств и свиданий после развода или смерти партнера? Как вы считаете, эти люди информированы о своем сексуальном здоровье?»
«Если исходить из того, что они мне рассказывают, — ответила я, — я сказала бы, что пожилые люди информированы, но большинство не использует эту информацию на практике».
Эта переписка привела к тому, что я снялась в программе ABC News Nightline: в качестве спикера от лица возрастного секса и любви и комментатора на темы сексуального здоровья пожилых людей. В одном из эпизодов этой программы меня показали за компьютером, читающей комментарии, которые я получила после публикации в своем блоге следующих вопросов:
Каков ваш подход к сексу и знакомствам? Вы начали снова знакомиться после нескольких лет, а может быть, и десятилетий отсутствия в мире знакомств. Как вы подходите к сексу с новым человеком? Используете ли презервативы? Настаиваете ли на их использовании? Какие вопросы вы задаете? Какие шаги предпринимаете, чтобы защитить свое сексуальное здоровье?
Хотя я получила пару ответов в стиле «только латекс, всегда и с каждым», более частыми были ответы, в которых люди признавались, что не пользуются защитой. Надеюсь, что информация, изложенная в этой главе, поможет изменить ситуацию.
Почему мы не занимаемся защищенным сексом?
Согласно данным проведенного в 2009 году исследования с участием 1670 людей от 45 лет и старше и результаты которого были опубликованы в мае 2010 года, только один из пяти сексуально активных одиноких взрослых старше 45 лет регулярно пользуется презервативом. Из тех участников исследования, которые одиноки, встречаются и занимаются сексом, 50 процентов мужчин и 29 процентов женщин используют защиту «редко или никогда»[5]. Нам необходимо это изменить!
Я могу понять нежелание пользоваться презервативами. Для тех из нас, кто начал встречаться после позднего развода или опустошившей душу смерти партнера, втягиваться в секс с новым человеком и без того достаточно трудно — и эмоционально, и физически. А тут еще надо беспокоиться о том, чтобы защитить себя от ИППП. Ощущая радость вожделения после долгого периода, когда мы были его лишены, приходя в восторг от того, что для партнера желанно наше стареющее тело, переживая эмоциональную потребность в прикосновении и физическом контакте — кто захочет думать о презервативах?
