Любовь по звездам. Не упустить того, кто тебе предназначен - Роуз Кейт
До этого в жизни Лукаса были только те отношения, в которых он испытывал сильную привязанность к своему партнеру. Эта привязанность была призывом к осознанию мужчиной своих детских травм. Он должен был остаться в своем кармическом союзе, чтобы проработать и усвоить необходимые уроки, после чего ему нужно было понять, что такое любовь без той самой привязанности. Лукас знал, что любит Марию, но в этой любви не было острого ощущения важности происходящего, которое мы часто связываем с ранним этапом отношений. Вместо этого мужчина знал, что доверяет Марии, был уверен, что у этого союза есть будущее, и поэтому чувствовал себя свободнее, чем обычно.
Теория привязанности основана на работах британского психоаналитика Джона Боулби. Ученый изучал отношения между детьми и их родителями и выделил четыре стиля привязанности. Его оригинальная теория была доработана другими социологами, и теперь она включает в себя романтические отношения. Хотя существует множество вариаций стилей привязанности, таких как дезорганизованная или амбивалентная, в любовном путешествии наиболее важными становятся три типа: тревожный, избегающий и безопасный. Любопытно то, что, хотя путь к созданию отношений с духовным близнецом или божественной здоровой любовью требует от человека его роста и исцеления, он также ведет его к улучшению его собственного стиля привязанности, который является прямым результатом событий из детства.
У большинства людей, выросших в доме, где ничего открыто не обсуждалось, а аккуратно замалчивалось, формируется избегающий стиль привязанности. Это означает, что они будут всеми силами стараться избегать конфронтации или эмоционально напряженных разговоров. У тех, кто с раннего возраста находился в среде споров, ощущал нестабильность или чувствовал себя ответственным за благополучие окружающих (подобное явление называется парентификацией – ситуация, в которой ребенок вынужден рано повзрослеть и принять на себя опеку над своими родителями), формируется тревожный стиль привязанности. Такие люди нуждаются в постоянной поддержке, общении и объяснениях, чтобы обрести безопасность в романтических отношениях. Как в отношениях с родственной душой, так и в кармическом союзе большинство людей будут демонстрировать либо избегающий, либо тревожный стиль привязанности, поскольку исцеление их внутреннего ребенка еще не произошло.
Лукас переходил от сомнительной динамики тревожного (его стиля привязанности) и избегающего (который был у его предыдущих партнеров) к более надежной привязанности. Для тех, кто не испытывал романтической любви без нездоровой привязанности, которая во многом похожа на любовь, здоровые отношения могут показаться совершенно чуждыми. Во время нашего общения Лукас начал понимать, что стиль его новой партнерши не был избегающим и не вызывал у мужчины тревожных реакций, поэтому женщина могла помочь ему в формировании более надежной привязанности. В прошлых отношениях Лукас также сталкивался с физическим проявлением чрезмерного возбуждения нервной системы, которое могло выражаться в виде вспотевших ладоней, учащенного сердцебиения, дрожи и ощущения надвигающегося кризиса. Но когда он начал исцелять своего внутреннего ребенка и работать с аффирмациями «Я в безопасности» и «Я могу защитить себя», он перешел к более надежному типу привязанности, который затем перенес в отношения с Марией.
Стиль привязанности – такая же часть нашей истины, как и то, какое определение мы даем любви. Пока мы не осознаем, к какому типу привязанности склонны, мы будем продолжать в своем романтическом выборе действовать неосознанно. А став более защищенными, вместо того чтобы искать кого-то, кто обеспечит толчок к росту (как это делал Лукас), мы начнем притягивать тех людей, которые находятся на схожей с нами вибрационной частоте. Пока мы с Лукасом говорили о том, как начать воспринимать ситуацию в его отношениях как зеленый флаг, нам нужно было обсудить и важность проявления сострадания к себе. Даже находясь в процессе исцеления, мужчина неизбежно может ощущать приступы раздражения.
Ни в каких отношениях, включая третью любовь, мы никогда не будем полностью исцелены, совершенны или несокрушимы просто потому, что все мы – люди, а наша жизнь – это непрерывное путешествие. Рост, который происходит перед этим союзом, не означает, что человек никогда больше не будет подвержен влиянию триггеров. Однако теперь действовать он будет по-другому. К примеру, вместо того чтобы реагировать из позиции тревожной привязанности, Лукас смог научиться использовать позитивный внутренний диалог и сохранять пространство для более здорового результата для себя и отношений в целом. Необходимо осознать, какие раны затрагиваются в этот момент и что нам в итоге нужно, а также научиться отстаивать свои интересы, чтобы добиться компромисса и здоровой коммуникации в отношениях.
Божественная любовь – продукт нашей истины и исцеления, который помогает нам подходить к отношениям с позиции постоянно развивающегося высшего «Я». Вместо того чтобы опускаться до самобичевания или впадать в состояние «бей или беги», вызванное обостренной нервной системой, каждый из нас может обрести внутренний покой и принятие. Только так мы сможем работать над разрешением проблем, в котором нуждаемся не только мы, но и наши партнеры. Правду сложно обнаружить, если человек избегает ее или ставит других превыше себя, поэтому это путешествие такое многоуровневое. И в конечном итоге оно всегда связано не с каким-то конкретным человеком, а с личностью, в которую мы трансформируемся, и с любовью, которую создаем на ее основе.
Наше исцеление, как и наша судьба, предначертано звездами, и как бы далеко мы ни зашли в этом путешествии, нам всегда будет что открыть.
Теперь все изменилось: вместо того чтобы учиться через боль или предательство, как это было в отношениях с родственными душами и в кармических союзах, мы будем учиться через любовь, как это сделал Лукас. Расти вместе со своим духовным близнецом или божественной здоровой любовью означает также продолжать развиваться самому, принимать свою самостоятельность и с уважением относиться к своей истине, а также признать, что ради отношений больше никогда не придется жертвовать ни тем, ни другим.
Божественные отношения всегда непрерывно развиваются, но, в отличие от предыдущих отношений, на этом этапе партнеры делают это вместе. Каждый из вас может сменить профессию или отправиться в путешествие по миру, но все равно рост и развитие обоих партнеров будут происходить одновременно. Не стоит бояться перерасти своего избранника, потому что в этой любви чем больше партнеры развиваются, тем ближе они становятся.
Все, через что ты прошла ранее, подготовило тебя к этой любви. И неважно, сколько тебе лет – двадцать семь или пятьдесят семь, – эта любовь именно для тебя. В уроках есть своя красота, но в исцелении – своя сладостная реальность, с которой ничто не может сравниться. И теперь ты наконец готова позволить любви быть легкой и нежной. Ты согласна признать, что отношения – это не ежедневная борьба. Здесь не место травмам прошлого, и совсем не нужно играть в какие-либо игры, чтобы сохранить союз. Вместо этого тебя приглашают в царство постепенного принятия любви. Позволь этому союзу быть комфортным и искренним, расслабься в безопасном пространстве. Теперь ты знаешь: это та самая связь, к которой ты готовилась всю жизнь.
Вероятно, ты уже слышала термин «эпоха нежной любви». Вместо того чтобы проявлять о себе заботу или позволять себе отдохнуть, эта любовь окутывает нас ощущением получения желаемого, это чувство мягко проникает в нашу душу. Эпоха нежной любви духовных близнецов или здоровой божественной любви – это когда оба партнера чувствуют себя в безопасности, стабильности и непринужденности. В рамках таких отношений создается пространство, наполненное изобилием, но при этом каждый из партнеров продолжает жить своей собственной жизнью. Практикуя сострадание, персональную ответственность и взаимное доверие, оба партнера смогут большую часть времени проявлять свои лучшие и постоянно развивающиеся качества. Теперь тебе больше не нужно притягивать в свою жизнь людей с избегающим типом или тревожностью или увлекаться эмоционально недоступными партнерами. В этот момент ты начинаешь осознавать, почему ушла от предыдущих отношений, которые не соответствовали твоей истине. Теперь ты понимаешь: когда кто-то действительно готов к романтическим отношениям ментально, эмоционально и физически, они с легкостью входят в его жизнь.
