Диля Еникеева - ОДИНОКАЯ.NET!
Если блюдо вам не удалось, все, что вы добавите для улучшения вкуса, испортит его еще больше.
*
Гости приходят в восторг именно от того блюда, которое потребовало наименьших усилий и времени.
*
Потратив полдня на приготовление фаршированной утки, вы удостоитесь комплиментов за печеную картошку.
*
Если вы, решив поразить поклонника своими кулинарными способностями, обегаете полгорода в поисках необходимых ингредиентов, - на один из них у него непременно будет аллергия.
*
Чем больше труда вы вложили в приготовление своего кулинарного шедевра, тем больше вероятность того, что ваш любимый скажет, что у его мамы оно удавалось несравненно лучше.
*
Прежде чем упасть, тяжелый предмет пребольно ударит вас по пальцем.
*
То, что ищешь, найдешь лишь после того, как перероешь всю квартиру.
*
Фирмы по производству колготок тратят бешеные деньги на рекламу; лучше бы они потратили эти средства на улучшение качества своей продукции.
*
Кофеварка ломается только утром, когда вы спешите на работу.
*
Стоит вам захотеть в туалет, там непременно кто-то окажется - и надолго.
*
Если вы купите ребенку небьющуюся игрушку, он разобьет ею другие.
*
Стоит вам вымыть свою белую болонку, как на улице будет ливень.
*
Если вы наконец-то купите комнатную пальму, о которой столько мечтали, ваш спутник жизни непременно скривится: “Зачем ты притащила этот чертов фикус!”
*
Самая нужная вещь на кухне непременно завалится за тумбу, которую невозможно отодвинуть.
*
Ваш любимый телефильм обязательно будет заменен футбольным матчем.
*
Две интересные телепередачи непременно идут в одно и то же время.
*
Как только гости усядутся за стол, ваш любимый кот стащит со стола скатерть.
*
Если вы купили спелые бананы, они почернеют и испортятся. Если вы купили зеленые бананы, они исчезнут со стола до того, как успеют созреть.
*
Продолжительность существования комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна непривлекательности его внешнего вида.
*
Если ваш ребенок дома болтает без умолку, в гостях он и рта не раскроет.
*
Ваш застенчивый ребенок непременно выберет самое людное место, чтобы громко произнести новое ругательство, которое услышал в детском саду.
*
Любая поломка случится непременно в выходной день, когда все мастерские закрыты.
*
Как только у вас закончится чистое постельное белье, к вам непременно нагрянут родственники.
*
Ребенок ничего не прольет на грязный пол. Стоит вам помыть пол, - он непременно что-то разольет или рассыплет.
*
Как только вы покроете ногти лаком, тут же зазвонит телефон, и половина лака останется на телефонной трубке.
*
Стоит вам лечь в ванну с ароматическими солями, непременно зазвонит телефон.
*
Любимый костюм не застегнется на талии именно в тот день, когда вы хотите хорошо выглядеть.
*
Самую симпатичную вещицу, которую вы заприметили в магазине, непременно купит тот, кто подошел раньше.
*
Вероятность того, что бутерброд вашего гостя упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости вашего любимого ковра.
*
Когда что-то ищешь, всегда находишь не то, что нужно.
БАБНИКУ НУЖНА ТОЛЬКО ЧАСТЬ БАБЫ
При бессоннице бабник вместо овец считал телок.
Д.Е.
Следующие несколько глав посвящены актуальной проблеме – мужчинам-шмелям, опыляющим множество цветов и, образно говоря, питающихся нектаром. А именно: сексуальным потребителям и их жертвам.
Жертвы сексуальных потребителей остаются одинокими в силу своей доверчивости, привязчивости и других личностных качеств, а беззаботный мужчина-шмель летит опылять следующий цветок.
Частолюбивый мужчина.
Д.Е.
Ныне это настолько распространенное явление, что некоторые существа мужского пола (назвать их мужчинами язык не поворачивается) взялись писать «руководства по опылению». В которых учат других мужчин, как добиться от девушки секса, ничего не давая ей взамен (речь, разумеется, не о деньгах, а о чувствах).
На вечеринке одна подруга толкает в бок другую:
- Гляди-ка, вон тот парень изо всех сил хочет привлечь внимание Татьяны.
- С чего ты взяла? Он даже не смотрит на нее.
- Правильно. Он знает, как привлечь ее внимание.
Анекдот
Сексуально озабоченные молодые люди ввергают свои бедные жертвы в экстремальные условия (это у них называется «сносить крышу»), для того, чтобы ошарашить, напугать, заставить девушку растеряться, ощутить себя беспомощной и тогда она-де, непременно прислонится к плечу (пусть и не сильному, а какое есть) того, кто «снес ей крышу». И немедленно отдастся. Неважно – где. В кустах, на скамейке, у него дома, в квартире друга. Главное – чтобы «дала». Именно такие выражения используют авторы таких «руководств».
Девушка на улице спрашивает молодого человека:
- Вы ходите за мной уже целый час! Что вы хотите сказать?
- Я хочу сказать, что вы слишком быстро ходите, - ответил тот, отдышавшись.
Анекдот
Те, кто занимается подобным «крышеванием» (точнее, «сносом крыши» с последующим половым актом) называются «пикаперами». Термин произошел от английского to pick up – что на сленге означает быстрый съем (от слова «снимать») девушки на ночь. Остальные «термины» в том же, оскорбительном для прекрасного пола ключе («дала», «не дала», «хочешь сесть на шею – раздвигай ноги» и пр.)
Во многих телевизионных передачах, когда речь заходит о том, что мужчины вырождаются, я всегда защищала сильный пол. Но иногда я начинаю задумываться – а может быть, мои оппонентки правы?..
Только интеллектуально и эмоционально ущербный человек всерьез заниматься тем, что практикуют «пикаперы», да еще и гордиться этим!
Сильные страсти не для бессильного.
Д.Е.
Эти озабоченные вьюноши в своем цинизме не знают границ. Какая любовь?! Какие чувства?! Да вы что?! На фиг лирику! «Быстро раздвигай ноги!» - вот и вся «лирика».
«Пикаперы» устраивают своеобразные состязания – кто быстрее «снимет» девушку. Отсчитывается время от начала знакомства до секса. Рекордсмен якобы успел всего за 5 минут! Вот ведь врет, а? За это время даже не найти укромного места для «траха» (еще одно словечко из лексикона «пикаперов», да и вообще – бедный Даль в гробу сто раз перевернулся от того, как они загадили Великий и могучий русский язык), ведь «съем» обычно происходит» в людном месте.
Мужчина может соблазнить любую женщину. Если она не против.
Д.Е.
Недавно я принимала участие в телевизионной передаче вместе с автором руководства для «пикаперов». Увидев его, я поняла, почему он и ему подобные используют такие убогие отношения.
Идеолог «съема» оказался невероятно толстым, рыхлым, непривлекательным молодым человеком с большим «пивным» животом (он, кстати, не скрывает своего пристрастия к барам, пиву и горячительным напиткам, а вот горячий секс ему, похоже, только снится). Ни капли мужского обаяния! За версту было видно, что он весь опутан комплексами.
Летят две навозные мухи – старый самец и молодой. Подлетают к свежеудобренному полю, видят самку Старый – молодому:
- Учись, салага, как нужно с девушками знакомиться!
Он галантно подлетает к самке:
- Извините, мадемуазель, это дерьмо свободно?
Анекдот
Его стеб и инфантильные игры «кто быстрее снимет девушку» напомнили мне поведение прыщавых недорослей лет шестнадцати, которые с видом отпетых циников обсуждают кого, как, где и сколько раз поимели. Причем все это плод их фантазии, но ровесники-то этого не знают! Так и россказни автора «руководства по съему» - тоже типичное мифотворчество.
- Мне кажется, что твой ухажер очень застенчив, - говорит мать дочери.
- Застенчив? Это не то слово!
- А почему бы тебе не подбодрить его немножко? Некоторых мужчин нужно учить ухаживанию.
- Да я уже пробовала, - отвечает дочь. – Вчера вечером, например, когда вас не было дома, я уселась на диван. Он – в кресло, как можно дальше от меня. И тогда я спросила, не кажется ли ему странным, что размер девичьей талии и мужской руки совпадают. И что, ты думаешь, он сделал?
