Джейн Фонда - Прайм-тайм. После 50 жизнь только начинается
Теперь я уже привыкла к подобным проявлениям женской солидарности. Но то, что я видела своими глазами ее красоту и величие тогда, когда все было внове, опалило мой жесткий индивидуализм и позволило узнать настоящую дружбу, что дороже чистого золота; она обогатила меня и помогла смягчить удары судьбы. Сегодня отдельные нити моей жизни сплетаются в готовое полотно; больше всего мне хочется, чтобы оно было сплошь пронизано любовью. Я знаю, что могу все потерять. Но что бы ни произошло, женская дружба, как и моя семья, останутся со мной навсегда.
Большинство моих подруг моложе меня, с некоторыми из них меня разделяют двадцать лет. Это творческие, духовные и деловые люди, активисты, выступающие за социальные перемены. Мы поддерживаем друг друга. Если мне плохо, я могу поговорить с ними, и их понимание, совет и ободрение поднимут мне настроение. Я стараюсь отвечать тем же.
Эва Энслер. 2011 г.
PAUL ALLEN (ПОЛЛ АЛЛЕН)
Несколько лет назад у меня была операция по замене тазобедренного сустава, и когда ко мне возвратилось затуманенное наркозом сознание, у своей кровати я увидела Эву Энслер, которая массировала мою ногу. «Почему ты здесь?» – спросила я, непривычная к такой заботе и отлично зная о невообразимой занятости Эвы. «Потому, что я твой друг, – рассмеялась она. – Ну конечно, я здесь. Мне хочется помочь тебе». Я позволила себе отдаться ее заботе, но это было нелегко. Перефразируя Урсулу Ле Гуин, я долго помню урок, но, Боже, как я люблю тех, кто заставляет меня забыть выученное1.
С Лили Томлин, когда она выступала со своим моноспектаклем в Атланте.
Моя лучшая подруга Даяна Данн (посередине) и я (крайняя справа) в возрасте 11 лет.
Слева на право: Даяна Данн, я и Сью Салли Джонс. 2004 г.
Как здорово иметь друзей, которые моложе. По крайней мере, никто из твоих знакомых не умрет раньше тебя! Как заметил доктор Кен Мейзени, профессор кафедры психологического консультирования и психологической помощи, член попечительского совета Университета штата Джорджия, «кто-то говорил: «Самое неприятное в старости – то, что рядом нет никого, кто помнил бы тебя молодым». Но есть и утешение. Пожилые люди склонны к более крепким связям. Пусть их окружение немногочисленно, но взаимоотношения крепче и глубже. Вы не в состоянии поддерживать все знакомства, которые были в тридцать пять лет, поэтому в этом возрасте люди обычно вкладывают в свои отношения больше души, стремясь к подлинности и открытости».
Я со своими подругами Салли Филд и Элизабет Лессер во время Первой конференции женщин Калифорнии, организованной леди Марией Шрайвер в 2011 г., на которой все мы выступали.
Я с новой прической и в вечернем платье от Веры Ванг на церемонии вручения премии Оскар в 2000 г., за два месяца до моего разрыва с Тедом.
ЭРИК RBONNEAU (ЭРИК ШОРБОННО) / BE IMAGES
С приятельницей Вандой Сайкс на премьере фильма «Если свекровь – монстр».
REVIN WINTER (КЕВИН УИНТЕР) / GETTY IMAGES
Я с ним согласна. И думаю, что большая удача – иметь разных друзей. Моих друзей объединяют общие ценности, пристрастия и даже психологические травмы, полученные в детстве, но они не похожи друг на друга.
Есть несколько человек, с которыми я могу поговорить о подтяжке лица и выборе занавесок. Их жизнь намного насыщеннее моей, рядом с ними я чувствую себя абсолютно пассивной, но они наполняют меня желанием расширить горизонты и открыть свое сердце. Три из моих подруг занимаются интенсивной духовной практикой. Одна – проповедник дзен-буддизма, другая – священник, а третья – сексолог (полезное сочетание друзей!). Моя подруга Паула Уэйнстейн – кинопродюсер; с ней мы знакомы более тридцати лет, она всегда давала мне приют в своем доме, если я была одна в Лос-Анджелесе. Если у меня проблемы со здоровьем, она берется за дело и находит нужного врача, и даже идет со мной на прием, чтобы убедиться, что я спрашиваю его о том, что нужно. Я крестила ее дочь, она – приемная мать двоих детей, причем такая, к которой можно бесконечно обращаться за советом; кроме того, если в семье конфликт, она выступает в роли мудрого судьи. Именно она заставила меня сделать короткую стрижку и заказать у дизайнера одежды Веры Ванг необыкновенное платье, в котором я появилась на церемонии вручения премии Американской киноакадемии в 2000 году, когда еще зализывала раны после расставания с Тедом и была слишком подавлена, чтобы думать о прическе.
Мы можем не видеться с Паулой много месяцев, но, когда встречаемся, понимаем друг друга на каком-то глубинном уровне, словно виделись только вчера. По правде сказать, это относится ко всем женщинам, которых связывает дружба. То же самое я ощущала, общаясь с некоторыми мужчинами. Я знаю, что такое случается, так как две мои подруги рассказывали, что у них были близкие дружеские отношения с мужчинами.
Что касается близости, то мужчины склонны надеяться на свою «вторую половину», именно поэтому женатые мужчины как будто успешнее, дольше живут и меньше болеют, чем их неженатые собратья. Женщины же легче, чем мужчины, переносят развод или вдовство, поскольку имеют более широкий круг друзей.
Покойный доктор Роберт Батлер, президент и учредитель Международного центра исследований продолжительности жизни, говорил мне: «У нас могут остаться друзья детства, которые могут помочь устроиться на работу, но мы не способны к близости, не умеем поверять кому-то свою печаль или изливать душу, как это делают женщины».
С раннего детства многие мужчины вынуждены отстраниться от своих чувств и утверждать собственное «я», стремясь к власти и независимости, а не к заботе и общительности. Я где-то читала, что «мужчины страшатся главным образом того, что, произнося «мы», они уничижают собственное «я», теряя ощущение самости». Для большинства женщин их «я» никогда не было герметичным; для женщины «мы» всегда было спасением.
Еще в 70-х годах прошлого века психологи обнаружили, что отношения, в основе которых лежат любовь и забота, коренным образом определяют развитие человеческой личности. В своей книге Toward a new Psychology of Women («К новой психологии женщины») доктор Джин Миллер пишет: «Все в жизни человека и развитии личности происходит только в контексте его отношений с другими людьми»2. Психолог Кэрол Джиллиган называет человеческие взаимоотношения кислородом для психики. Дети умирают от отсутствия привязанности. Взрослые чувствуют себя неуверенно без поддержки со стороны. Результаты всех исследований в области старения показывают, что ключевой составляющей, позволяющей благополучно дожить до глубокой старости, является осмысленное взаимное желание отдавать другому и получать от него заботу и внимание.
Так мы целуемся с моим внуком Малколмом.
DONNA FERRATO (ДОННА ФЕРРАТО)
Дин Орниш в своей книге Love and Survival («Любовь и выживание») утверждает, что люди, лишенные любящей семьи, друзей или какой-то другой общности, от трех до пяти раз чаще преждевременно уходят из жизни. Доктор Джин Коэн пишет: «Одиночество… ассоциировано с целым рядом неблагоприятных последствий для здоровья, в том числе с замедленным восстановлением после хирургических операций по шунтированию коронарной артерии, с частыми визитами к терапевту, с плохим состоянием зубов и огромной вероятностью закончить свои дни в доме престарелых. Таким образом, в старости социальные связи оказывают глубокое влияние на настроение, здоровье ума и тела»3. Исследователи из Мичиганского университета пришли к выводу, что чувство близости с другим человеком поднимает на один уровень выработку гормона прогестерона, что повышает ощущение благополучия, понижает подверженность стрессам и помогает избавиться от тревоги. Тот же гормон стимулирует наше желание помогать другим, даже в ущерб себе.
Психолог Джон Касиоппо – выдающийся ученый и профессор Чикагского университета. Он исследует влияние на тело и мозг стрессовых состояний, вызванных одиночеством. Будучи приглашенным в программу Национального общественного радио США The Diane Rehm Show (Шоу Даяны Рэм), он сказал: «Одиночество – это ощущение полной изолированности от других. Это не ощущение реальной изоляции. На самом деле исследования показывают, что не имеет значения, как часто вы контактируете с другими людьми, живете ли вы один или нет; в действительности в ходе наших исследований обнаружилось, что одинокий человек отдает общению с другими людьми столько же времени, сколь не одинокий… Речь идет о том, что вы ощущаете себя в изоляции. Можно быть одиноким в браке, в окружении друзей, понимая, что в этой команде ты – лишний. Ты – член команды, но почему-то не чувствуешь себя ее частью. Значит, одиночество – это ощущение» 4.
