Брэнди Энглер - Мужчины на моей кушетке
В любом случае мое безжалостное расследование их простых заявлений часто обнажало сложные истины.
Взять, к примеру, Майкла. Одиночка, выросший в Оклахоме, толстокожий и мужественный, он любил посмеяться над моими заумными анализами и бросить мне вызов простой логикой, которую трудно было опровергнуть, особенно учитывая его прелестный южный акцент.
– Я мастурбирую каждый день, и мне все равно надо заниматься сексом. Это что – проблема? – спрашивал он, посмеиваясь над самим собой и слегка провоцируя меня, чтобы я не была такой серьезной.
Вместо того чтобы анализировать его потребность все обращать в шутку, я решила воспринимать его всерьез.
Я. Откуда вы знаете, что вам НУЖНО заниматься сексом?
Майкл (улыбается). Что вы имеете в виду? Просто знаю – и все.
Я. Ну, как вы это ощущаете?
Майкл. Я возбуждаюсь и начинаю думать всякое такое о каждой женщине, которая проходит мимо.
Я. Вы лучше себя чувствуете, когда мастурбируете?
Майкл. Нет. Может быть, мне нужно делать это чаще, может быть, я просто такой вот сексуально озабоченный парень. А как понять, слишком много мастурбировать – это сколько?
Я. Я не могу назвать вам точное число, Майкл, но если ежедневная мастурбация вас не удовлетворяет, то не думаю, что решение кроется в слове «больше» или «чаще». Может быть, вам нужно что-то другое. Я хочу помочь вам яснее осмыслить вашу сексуальную мотивацию. Что вы хотите на самом деле?
Майкл. Клянусь, док, понятия не имею! Когда женщина проходит мимо, я могу думать только о том, как она выглядит без одежды.
Я. Ладно, но вы же чувствуете волнение. Давайте разберемся, что это может быть такое. Я считаю, что сексуальная энергия сама по себе создает прекрасное ощущение. Для людей это важный источник жизненной силы: наши эмоции усиливаются, мы чувствуем себя воодушевленными и живыми. Однако вы этим не наслаждаетесь; вы разочарованы. Почему?
Майкл. Потому что у меня за четыре месяца ни разу ничего не было.
Я. Но вы же каждый день получаете физическую разрядку.
Майкл. Но не с настоящей женщиной.
Я. А чего вы хотите от настоящей женщины?
Майкл. Прикосновений, любви, возможности пофлиртовать, поговорить…
Я. Так, значит, вам одиноко?
Майкл. Ага, верно. Думаю, я просто не признавался в этом самому себе.
Я. Вам одиноко… Каково вам признаваться в этом самому себе?
Майкл. Печально.
Я. Что в этом печального?
Майкл. Я чувствую себя неудачником.
Я. Поскольку вы избегаете собственных чувств, ваше желание контакта с женщиной проявляется как половое возбуждение. Думаю, вы подменяете одну мотивацию другой.
* * *Как бывает и со многими другими моими пациентами, в конце концов выяснилось, что Майкл на самом деле не знает, что он хочет. Майкл явно не осознавал своего одиночества, и тело подменяло это чувство сексуальной возбужденностью – происходила физическая сублимация . Оказалось, как и у других мужчин, которых я приводила к большей осознанности истинной природы их желаний, в сексуальное желание Майкла была вплетена целая куча эмоциональных стремлений.
Я часто вижу это в психотерапии. Есть некий период эмоциональной яркости: разрыв отношений, переезд на новое место, потеря любимого человека. Пациента обуревают эмоции. Минуту назад его наполняла душераздирающая скорбь – и вдруг, ни с того ни с сего, появляется сильное вожделение, а потом сразу же, без перехода, он пускается во все тяжкие в сексе или отчаянно влюбляется. Проблема терапии в том, что я-то знаю, что все это нереально, а вот пациент – нет.
У разума имеется множество замысловатых способов, которыми он пытается контролировать эмоциональную боль: приглушение, диссоциация, проекция и т. д. Описанный выше механизм – один из самых сексуальных. Человек словно принимает «экстази»: только что он был потерянным и испуганным – и вот ему уже хочется обнять всех и каждого. Чувства не смягчаются, они трансформируются . Я пытаюсь научить пациентов лучше сознавать их сущностные мотивации и эмоции. Ясное дело, такой подход убивает всякий душевный трепет.
У Майкла были кое-какие проблемы, о чем говорила его настоятельная потребность в сексе и вызываемое ею возбуждение. Но он не нашел бы того, что искал, если бы продолжал верить в химеры собственного подсознания. Майкл, как вы уже убедились, не осознавал, что он одинок. И, как вы убедитесь дальше, под этим одиночеством обнаружился еще один внутренний слой.
Этот пример подчеркивает важность сексуальной осознанности. Сексуальная фантазия и даже физическое ощущение возбуждения часто накладываются на другие стремления, представляющие некие потребности вне сексуальной сферы. Зачем нужна эта сублимация? Почему бы просто не выяснить, что ты хочешь, и не постараться добыть это? К чему этот сложный эмоциональный лабиринт?
Следующий диалог позволяет увидеть, почему далеко не всегда бывает легко понять, что ты хочешь, и постараться это получить.
* * *...Майкл. Я просто хочу секса. Меня в данный момент не интересуют отношения с женщиной. Думаю, ходить к проституткам практичнее. Я просто плачу деньги, получаю то, что хочу, и ничего лишнего. Единственное, чего бы мне хотелось, – это чтобы можно было не платить, а просто заниматься сексом. Почему я должен за него платить? Почему вы, женщины, так с этим носитесь? Если я возбуждаюсь, у меня должна быть возможность просто сказать женщине, что я возбужден, и спросить, не сможем ли мы заняться сексом. Зачем обязательно каждый раз должны возникать какие-то отношения? Почему нужно всякий раз впутывать в это эмоции? Неужели женщины сами не возбуждаются? Неужели женщинам не хочется просто трахаться?
Я. Вы пытались кого-нибудь просить об этом?
Майкл. Нет, не хочу даже пробовать. Найти подходящую женщину трудно, подъехать к ней тоже. Мне трудно читать ваши сигналы. Я бы вообще не стал во все это ввязываться. Проще взять проститутку.
Я. Ладно, похоже, тот метод, который вы для себя выбрали, работает хорошо.
Майкл. Если не считать того, что трудно найти проститутку с таким стилем, который я люблю, готовую делать то, что я хочу.
Я. И что же вы хотите?
Майкл (медлит, выглядит смущенным, отводит взгляд, увиливает): Ха-ха-ха! Да вы та еще озорница, док, да?
Я. Дело в каком-то определенном сексуальном акте или в стиле взаимодействия?
Майкл. И то и другое. Я хочу, чтобы они делали то, чего они не хотят делать, у них «правила» против этого.
Я. Например?
Майкл (тянет с ответом): Например, поцелуи. Прелюдия. Ну, в общем, чтобы она вела себя как «нормальная девушка».
Я. Будто она тоже этого хочет, будто ей это тоже нужно? (Мне уже не раз приходилось слышать это пожелание.)
Майкл. В точку! Я хочу, чтобы она тоже этого хотела. Типа ей тоже нужен секс.
Я. Значит, дело не только в оргазме.
Майкл. Именно.
Я. Вам нужно прикосновение, человеческий контакт, привязанность. Вы не просто возбуждаетесь…
Майкл. Я одинок, но я не ищу любви, док.
Я. Помню, вы говорили мне, что ваш друг как-то предложил вам выбрать невесту по каталогу. Думаю, это отлично вам подойдет.
Майкл. Что? Почему?
Я. Это же практично. Вам не придется искать себе женщину или обхаживать ее, что, по вашим словам, трудно делать.
Майкл. Но что обо мне подумают люди? Это будет выглядеть так, что мне пришлось купить себе женщину.
Я. Ну, тогда посмотрите на это с другой стороны – просто как на свой выбор. Это целесообразный и эффективный вариант решения вашей проблемы. Женщина всегда будет доступна, вам не придется мучиться и искать кого-то, когда вы возбудитесь, и, вполне возможно, она станет делать все, что вы хотите.
Майкл. Хорошо бы! Что ж, это было бы здорово всегда иметь под рукой красивую женщину. Хмм… Но – нет. Тогда она постоянно будет рядом. А что, если я не захочу с ней общаться? Что, если у нас нет ничего общего? Да вдруг она и по-английски не говорит…
Я. Никакого английского! Это бы вам подошло.
Майкл. Да вы надо мной потешаетесь, док! Я хочу найти женщину, с которой смогу быть счастлив. Да, я хочу отношений!! Почему вы не говорите мне, что мне необходимо научиться справляться со своим страхом перед женщинами? Вы даете дурацкие советы. Я сейчас уйду.
Я. Дурацкие? Но я использую вашу же логику. И почему это вас так сердит?
Майкл. Вы говорите, что я должен кого-то покупать! Вы говорите, что я не могу сам добыть себе женщину. (Смотрит в сторону.)
Я. Нет, ничего такого я не говорю. Это вы говорите.
Майкл (молчит, улыбается): Обратная психология, да?
Я. Ага.
Майкл. Терпеть вас не могу!
Я. Да ладно! Вас вполне можно любить. Я знаю, что вы можете добыть себе женщину. А вы это знаете?
Желания и фантазии Майкла выявили не только его тревожность по отношению к женщинам, но и желание обойти эту тревожность. Доведя эту фантазию до логического конца, Майкл видит, что она несостоятельна. Он обнаруживает, что под всем своим бахвальством он прячет настоящее желание отношений.
