Любовь по звездам. Не упустить того, кто тебе предназначен - Роуз Кейт
Ты сама управляешь всем. И ты должна научиться это делать, принимая свое истинное «Я». Тебе нужно увидеть, какое влияние детские травмы оказали на то, что ты считала любовью, принять свои внутренние силы, превратить трудности в ценный опыт и стать тем человеком, которым ты всегда себя считала. Тебе необходимо найти время, чтобы понять это. А когда ты это сделаешь, твое восприятие любви в корне изменится.
Находясь в этом архетипе, человек смотрит на свою жизнь через призму восприятия семилетнего ребенка. Он редко бывает сам в чем-то виноват, или, наоборот, ему кажется, что виноваты все остальные. Он жаждет внимания и прибегает к классическому «Мама-мама, посмотри!». Только делает он это с теми, кто находится рядом в его взрослой жизни, особенно это проявляется во взаимодействии с партнером, что в свою очередь может привести к ненужной напряженности в отношениях и конфликтам. Ребенок еще не обрел свою независимость и хочет, чтобы его спасали, направляли, помогали и любили. Не потому, что он как человек недостоин любви, а для того, чтобы компенсировать то, что он еще не сделал для себя сам.
У таких людей, как и у детей, достаточно упрощенный взгляд на жизнь и любовь, а мысли об отношениях начинаются с фразы: «Вот если бы он действительно любил меня, то он бы…» Такой человек склонен к доскональному разъяснению своих желаний. Он пытается добиться удовлетворения своих потребностей от тех людей, которые никогда не смогут этого сделать. Человек с архетипом ребенка отталкивает людей и разрывает отношения, закатывает истерики и замыкается в себе, когда не получает желаемого. Представители данного архетипа никогда не берут на себя ответственность.
Во многих случаях так происходит, потому что еще в детском возрасте человеку не удалось побыть ребенком. Соответственно, эта фаза просто затягивается: он пытается дополучить через романтические отношения то, чего был лишен в детстве. Ребенок здесь – главная жертва. Он не хочет ничего делать самостоятельно или принимать сложные решения, а хочет, чтобы его спасли.
Вместо того чтобы задуматься, почему он выбирает нездоровые взаимоотношения или безответную любовь, человек на стадии ребенка будет перекладывать всю вину на своего партнера, пытаться заставить избранника измениться или искать у окружающих подтверждения тому, что он заслуживает гораздо большего, бесконечно жалуясь на отношения друзьям. Как правило, ребенку не хватает финансовой безопасности и знаний, как построить жизнь, основанную на расставлении приоритетов и с учетом своих обязанностей и желаний. Такой человек потратит все свои деньги, а после обратится за финансовой поддержкой к окружающим, потому что на этом этапе жизни ему хочется, чтобы кто-то заботился о нем всеми возможными способами.
Если сейчас ты встречаешься или в скором времени собираешься связать себя узами брака с человеком, находящимся на стадии ребенка, присмотрись к динамике ваших отношений: как правило, она будет нездоровой и трудно прогнозируемой, потому что таким людям не хватает навыков здорового общения. Люди в позиции ребенка рассчитывают, что партнер будет самостоятельно справляться со всеми реальными аспектами совместной жизни, в то время как они будут заниматься только тем, что им по душе. Партнер на этапе этой фазы будет отказываться расти и изменяться, а вместо этого может неустанно повторять: «Я такой, какой есть». Возможно, тебе придется неоднократно напоминать ему, чтобы он убрал свои вещи с пола или следил за важными датами вашей семьи. В таком случае влечение партнера к тебе объясняется его желанием в твоем лице обрести того значимого взрослого, которого ему не хватало в детстве. В моменты, когда он бунтует против тебя, задерживается допоздна и преднамеренно отключает телефон, ты знакомишься с внутренним подростком своего партнера.
В отношениях многие люди действуют из фазы ребенка из-за социальных ограничений, недостатка роста и развития, а также самостоятельности. Надолго задерживаться в этой фазе не стоит, но здесь есть одно «но»: архетип ребенка может начать развиваться только тогда, когда ему представится возможность разобраться во всем самостоятельно. Никакие любовь, внимание или финансовая поддержка не помогут вырасти до этапа исцеляющегося взрослого. И произойдет это тогда, когда он сам решит, что пришло время меняться.
Переход от ребенка к исцеляющемуся взрослому – это процесс, который происходит поэтапно. Зачастую кармический урок становится поворотным моментом, потому что он фактически совпадает с исцелением внутреннего ребенка. С этого момента разум максимально открывается для обучения и роста; человек начинает понимать, что он никогда не был сломлен или травмирован, а только постепенно шел к по пути к исцелению.
Находясь в фазе ребенка или вступая в отношения с кем-то, кто находится на данном этапе, мы обрекаем себя на создание нездоровой динамики, но именно в этой ситуации мы сможем попрактиковаться в проявлении милосердия и любви. Человек никогда не сможет дорасти до архетипа исцеляющегося взрослого, если будет осуждать себя и отказывать своему внутреннему ребенку в любви и милосердии, в которых тот нуждается. Следует помнить, что ты не несешь ответственности за превращение партнера из мальчика в мужчину, но только ты в ответе за свое собственное исцеление. И даже если поначалу будет страшно, признание того, кто ты есть, принятие собственного роста и попытки стать лучшей версией себя помогут тебе залечить раны и избавиться от установок из прошлого, в полной мере ощутить радость от того, что твоя личность повзрослела.
В работе я обычно стараюсь не использовать форму слова «исцеленный», потому что если порез на коже со временем может полностью затянуться, то эмоциональные раны, которые каждый из нас носит в себе, так просто не исцелить, и они никогда не пройдут бесследно. Они могут по-другому влиться в нашу жизнь, может измениться наша реакция на эти триггеры, но мысль о том, что каким-то образом мы должны достичь состояния полного исцеления, только создает нереалистичные ожидания. В таком случае мы никогда не почувствуем, что уже достаточно хороши.
Поэтому я предпочитаю термин «исцеляющийся». Мы исцеляемся в своем взрослом «Я», в своем союзе с духовным близнецом, и каждый из нас исцеляется в процессе достижения своего истинного «Я». Но нигде на этом пути мы не ожидаем того, что столкнемся с чем-то, что больно ранит нас. И этот путь исцеления не заключается в достижении точки совершенства; в его основе лежит неуемное стремление к обучению и пониманию большего. То, что мы считали пройденным этапом в прошлом году, в этом может снова появиться в нашей жизни для исцеления на более глубоком уровне. Когда мы осознаем, что переход от ребенка к исцеляющемуся взрослому – это путешествие, мы примем тот факт, что всегда будем людьми несовершенными, но при этом стремящимися проявить себя и ежедневно делающими все, что в наших силах. Главным образом исцеляющийся взрослый характеризуется растущим уровнем осознанности. Нарушая устоявшийся цикл, он учится тому, что значит любить себя. Это человек, который перестал возносить партнера на пьедестал и искать родительскую любовь, которую недополучил в детстве, потому что научился любить себя сам. Исцеляющийся взрослый понял, что все, создаваемое им, – отражение его отношения к себе. Теперь он ответственен и старается ясно выражать свои мысли.
Вступая в фазу исцеляющегося взрослого, человек берет большую ответственность и за себя, и за ту роль, которую выполняет в жизни других людей. Именно в этом заключается смысл традиционных архетипов матери и отца. Становиться родителем или нет – этот выбор каждый для себя делает сам, но миновать эту фазу в любом случае не получится.
Исцеляющийся взрослый – это человек, который постепенно приходит к осознанию своей значимости, принимает свою независимость и практикует здоровые навыки самоорганизации. Термин «навыки самоорганизации» означает способность выполнять те обязанности, которые есть у взрослого человека, например: пунктуальность в работе, оплата платежей, запись на прием к врачу и соблюдение принципов здорового питания. По сути, это забота о себе, которая часто подавляется на ранних стадиях развития ребенка, поскольку в основном сводится к попыткам заставить окружающих проявлять заботу.
