Джоан Прайс - Любви все возрасты покорны. Для тех, кому за…
Недавно мы занимались сексом после того, как спланировали свое «свидание», и это было фантастично! Но, увы, потом снова вернулись в тот же режим, что и прежде.
Вот в такой мы сложной ситуации. Я хотела бы, чтобы муж знал, что нам важно пойти к психотерапевту и что это серьезнее, чем я позволяю себе высказывать. Как мне сдвинуть дело с мертвой точки?
Ответ эксперта
Лори Минц
Дженни, вы сделали важный шаг, признав серьезность этой проблемы — брака без секса. Я согласна, что вам обоим могла бы пойти на пользу психотерапия. Вы пытались разрешить это самостоятельно, но ничего не получилось. Хороший психотерапевт, имеющий специальную подготовку по сексуальным проблемам, мог бы помочь вам проработать этот вопрос и стать ближе.
Однако, прежде чем вы будете разговаривать с мужем, давайте рассмотрим два ваших убеждения: вы хотите защитить от давления человека, которого любите, и пренебрегаете собственными потребностями, делая вид, что все в порядке.
Такие воззрения обычны и понятны. Однако прикрывать мужа, притворяясь, что режим «никакого секса» приемлем, контрпродуктивно. Проблемы склонны усугубляться, когда их не решают. Не давать своим любимым знать, что мы чувствуем и чего хотим, может казаться более легким выходом — в данный момент, но это вредит отношениям в долгосрочной перспективе.
Женщины часто отставляют в сторону свои собственные потребности и сосредоточиваются на заботе о других. Мы говорим себе: то, чего мы хотим, не так важно, как то, чего желает наш партнер; мы не должны быть «эгоистками» и так далее. Так вот, вам необходимо полностью признавать и чтить свое законное желание секса. Для вас важно принять, что секс — это жизненно важная часть брака и вам нет нужды отказываться от него потому, что ваш партнер испытывает дискомфорт, глядя в глаза своим проблемам.
Как только вы акцентируете себя в этом убеждении, вы сможете четко высказать свои потребности мужу. Разговаривайте с ним с позиции спокойной и любящей силы. Вот несколько советов для этого разговора:
1. Выберите для разговора подходящее время — время, когда вы оба можете сосредоточиться на беседе. Может быть, стоит сказать ему заранее, что вы хотите выделить время для того, чтобы вас ничто не прерывало во время разговора.
2. Выразите свою любовь к нему и дайте понять, что удовлетворительные сексуальные отношения для вас критически важны. Признайтесь, как трудно вам об этом говорить, но вы больше не можете оставлять эту тему без обсуждения.
3. Объясняя, что вы чувствуете, начинайте предложения со слова «я». Говорите, например, так: «Я верю, что секс — важная часть удовлетворительного брака» или «Я хочу, чтобы мы поработали над нашими сексуальными отношениями, вместе пойдя к психотерапевту». Не говорите ничего такого, что звучит как обвинение или упрек. Может быть, имеет смысл заранее набросать для себя какой-то план беседы, чтобы не терять сосредоточенности в момент возникновения трудных ситуаций.
Надеюсь, ваш муж согласится пойти к психотерапевту вместе с вами. Если нет, я настоятельно рекомендую вам сделать это самой. Хороший психотерапевт способен предоставить вам безопасное пространство для того, чтобы разобраться со всем этим, и, может быть, сумеет открыть для вас такие способы подхода к мужу, которые помогут ему принять решение и присоединиться к вам в терапии.
Джордж, 54 года
У нас с женой Сарой не было соития семь лет, хотя она получает удовольствие, позволяя мне заниматься с ней оральным сексом. Оргазмы, которые она испытывает таким способом, весьма зрелищны, все ее тело подолгу содрогается в спазмах. Проблемы у нас только с проникновением. Она говорит, что ей больно, и, поскольку я не хочу делать ей больно, всегда отступаю.
Мы с Сарой не провели ни одной ночи вдали от детей, с тех пор как более 20 лет назад у нас родился первенец. Наконец, недавно я уговорил ее провести одну ночь в гостинице, надеясь, что мы сможем начать сексуальную жизнь заново. Я взял с собой лубрикант и секс-игрушку — просто на всякий случай.
Я объявил, что собираюсь принять душ, надеясь, что она сделает то же самое. После некоторых уговоров она согласилась. Вышла из душа. Я поцеловал ее и снял с нее полотенце, в которое она завернулась. В этом гостиничном номере, сияя после горячего душа, она впервые за десять лет позволила мне увидеть ее обнаженной (она всегда надевала ночную сорочку, прежде чем снять с себя белье).
Я потянул ее на кровать и начал долгий, медленный танец прелюдии. Я довел ее до грани оргазма орально и щедро нанес лубрикант. Вошел в нее, стараясь сделать это как можно мягче, — но она тут же сморщилась от боли. Как и во всех остальных случаях за последние семь лет, я сдал назад.
— Есть множество других способов, которыми ты можешь сделать мне приятно, — сказал я ей, но она честно не могла представить, что я имею в виду. — Ну, знаешь, руками или ртом. — Я взял ее руку, приложил к своему пенису и начал медленно двигать ею.
— Но я же не знаю, что делать! — выкрикнула она и расплакалась. Я остановился.
У меня было такое ощущение, будто мы с ней стоим на разных сторонах глубокого ущелья. Я только что узрел слона, который все это время прятался в нашей спальне: до меня дошло, что всякий раз, как мы занимались любовью, инициатором был я. Хотя наши занятия любовью были чувственными, с нежными поцелуями и ласковыми поглаживаниями, моя жена всегда принимала сексуальную стимуляцию — и никогда не была ее дарительницей.
— Тебе всегда было так больно? — спросил я.
— Нет, но всегда было как минимум дискомфортно. Несколько раз все было хорошо, но иногда очень больно.
Мы сделали еще ряд таких попыток в следующие несколько месяцев — с тем же результатом. Мне интересно, какая часть этой проблемы — физическая, а какая — психологическая? Я знаю, что диспареуния — боль во время сношения — это серьезная медицинская проблема. Но Сара отказывается обратиться за помощью.
Теперь мы каждую ночь нежно и тесно обнимаемся, прежде чем уснуть, и будим друг друга новыми объятиями и поцелуем, прежде чем встанем. Но слон остается в комнате.
Ответ эксперта
Мишель Марш
Я собираюсь ответить одновременно Джорджу и Саре.
Джордж! Вы явно преданы своему браку и очень любите свою жену. Но ваш брак, похоже, стал для вас целибатом и не обеспечивает сексуального удовлетворения. Ваша жена осознает свое наслаждение оральным сексом как принимающая сторона — и расстраивается из-за трудностей, возникающих, когда она раскрывается, чтобы доставить вам наслаждение соития, которого вы желаете.
Я понимаю, что ваша жена не воспринимает идею обратиться за помощью, но консультировались ли вы сами с психотерапевтом, специалистом по отношениям и сексу, чтобы исследовать имеющиеся возможности? Многие люди в вашей ситуации мучаются вопросом: как уважительно — но при этом целеустремленно — выражать свои потребности и разочарования? Участие в профессиональной психотерапии помогло бы вам отыскать способы подхода к жене, чтобы вы могли сообщить ей о своих потребностях и попросить, чтобы она обратилась за помощью.
Встреча с лучшим психотерапевтом по сексу и отношениям в вашей местности и поиск подходящих врачей, имеющих подготовку в сексологии, были бы для этого хорошим стартом. Я уверена, что вы ответственно посещали бы сеансы вместе с Сарой, помогая ей ощутить поддержку и набраться храбрости, чтобы разговаривать об этих интимных вопросах. Книга, которая поможет вам выяснить, как подойти к такому трудному разговору, — «Вы имеете полное право» (Your Perfect Right) Р. Альберти и М. Эммонса.
Хотя наличие более удовлетворительных сексуальных отношений явно важно для вас, я не уверена, что в какой-то момент это не станет «отвращающим фактором» — настолько важным, что вы рискнете своими отношениями, заведя связь на стороне. С моей точки зрения, как психотерапевта по сексу и партнерству, я вижу вашу ситуацию как весьма рискованную — либо из-за усиливающегося недовольства (что вызывает еще больший стресс и даже депрессию), либо из-за обманутого доверия и чувства секретности, которые обычно следуют за нарушением верности.
Сара! Вы с Джорджем — любящая пара, преданная своему браку и детям. Временами вы чувственны, наслаждаетесь удовольствиями, которые доставляет вам Джордж при помощи орального секса. Полагаю, вам тоже хотелось бы угодить Джорджу, но проблема в проникновении.
Многие женщины ощущают дискомфорт во время проникающего секса в разные периоды своей жизни, и у дискомфорта или боли может быть немало причин. Хорошая новость: в большинстве случаев от такой болезненности можно избавиться.
