Льюис Кэрролл - Алиса в стране чудес (перевод Palek)
Обзор книги Льюис Кэрролл - Алиса в стране чудес (перевод Palek)
Кэрролл Льюис
Алиса в стране чудес (перевод Palek)
Льюис Кэррол
Алиса в стране чудес
перевод Palek, 2004 г.
В голове открылся люк,
Это лезет ко мне глюк.
Не помогут мои маты,
Нужны срочно опиаты.
молитва наркуши
Предисловие переводчика
Сразу предупреждаю, что перевод стебный, с ненормативной лексикой. Искренних любителей Льюиса Кэрола и нелюбителей матерных выражений, просьба воздержаться от прочтения текста. Поскольку в переводе очень много отсебятины, я сначала хотел и название перевести как "Алиса в стране глюков", но подумал, что тогда потенциальный читатель будет считать, что это новое (мое) произведение по мотивам Л. Кэрола. По это все же перевод. Поэтому название я оставил прежним. Хотя я уверен, что "чудеса" в этой книге были навеяны автору не без участия галюциогенных веществ.
Оригинал взят в библиотеке М. Мошкова, lib.ru. В трудных случаях использовался перевод Б. Заходера, там же. Все стихи взяты с сайта anekdot.ru, там же вы сможете найти ссылки на авторов. К сожалению, в большинстве случаев, автор не обозначен, поэтому и не даю здесь их копирайта. В "/" таких скобках буду давать собственные комментарии, как переводчика.
ГЛАВА ПЕРВАЯ,
в которой Алиса попала в жопу
Алиса сидела со своей старшей сестрой на берегу и не знала, что делать: пиво было все выпито, ганжа выкурена, пацанов в округе видно не было, а сидеть без прикола было скучно. Раз-другой, она, правда, сунула нос в подшивку "Плейбоя" за 2000-й год, но оказалось, что заботливый педофил Доджсон вырезал из нее все картинки.
/Оговариваю Л. Кэррола? Да ну. Всем известно, что он испытывал к маленьким девочкам отнюдь не отеческий интерес. Злоупотребляя доверием наивных мамаш, он увлекал юных спутниц в рискованные длительные прогулки, забрасывал их письмами и даже фотографировал в обнаженном виде! Читайте Пола Шилдера, автора "Психоаналитических заметок об Алисе в стране чудес и Льюисе Кэрролле" (1938)./
"Не, в натуре, кому нужен порножурнал без картинок, не понимаю!" думала Алиса. С горя она начала подумывать, не сплести ли из маргариток страпон, как вдруг... Как вдруг рядом появился белый кролик с розовым членом! Тут, конечно, не было ничего такого необыкновенного; подумаешь, кролик с розовым членом! Если бы член был, допустим, зеленого цвета, тогда да. Даже когда Кролик сказал: "Ёбтить! Я опаздываю". Мало что еще увидишь после хорошего чуйского косячка!
Но когда Кролик вытащил из жилетного кармана зеленый презерватив, натянул на член, тут Алиса так и подскочила! Еще бы! Ведь это был первый розовый член в зеленом презервативе, который она встретила за всю свою жизнь! А уж видела она членов немало, поверьте мне на слово!
Алиса быстро натянула трусики, поправила прокладку, и со всех ног помчалась вдогонку за Кроликом. И ведь почти догнала. Но Белый Кролик явно спешил на свиданку со шмарой и скрылся в большой норе под колючей проволокой. В ту же секунду Алиса, не раздумывая, ринулась за ним. А подумать стоило бы - сунуться в дырку все мы горазды, а подумать о том, что промах в пять сантиметров и ты отец, забываем постоянно.
Сперва нора шла ровно и широко, как задний проход педераста. Но потом оборвалась так круто и неожиданно, что Алиса и ахнуть не успела, как полетела прямо вниз, подобно сперматозоиду, прорвавшему гандон. Заднепроходное отверстие оказалось хорошо раздолбанным, так что летела в жопу Алиса очень не спеша и времени было вагон, чтобы осмотреться и подумать, что же ее ждет на конце. А то, что летела она на конец, теперь сомнений не было.
Первым делом, Алиса попыталась разобраться, куда она летит, но в жопе было темно, как... в жопе у негра. Тогда она стала рассматривать стенки и обратила внимание на кучи дерьма, заботливо разложенные по полкам. С одной из полок Алиса сумела на лету снять банку, на которой красовалась этикетка: "Дерьмо после апельсинов". Банка, увы, была пуста, но воняла, как будто солдатский сортир после попадания туда пачки дрожжей. Алису чуть не вырвало, но она все же ухитрилась поставить банку на другую полку.
- Да, трахали меня в разные отверстия, - сказала себе Алиса, - но чтобы самой оказаться в жопе, - это круто. Теперь могу отдаться хоть команде моряков после дальнего похода, а все равно не запл'ачу! Или не заплач'у? Интересно, насколько я глубоко в жопе. Наверное типа той, в которой давно пребывает вся страна. Правительство гонит нам, что худшее уже позади, а впереди нас ждет процветание. (Дело в том, что в промежутках между блядскими похождениями Алиса захаживала в школу. В основном чтобы найти новых дилеров по травке, послать нахер учителей или устроить групповичек в спортзале на матах. Так что в экономике она разбиралась прекрасно.)
- То, что я в жопе, это определенно. Вот только интересно, на каких меридианах?
(Как видите, Алиса даже помнила, что такое меридианы, которые, впрочем, были ей совершенно параллельны. Просто последний минет она делала учителю географии, вот и нахваталась)
Почесав задницу, она продолжила пиздеж:
- Неплохо бы пролететь Землю насквозь и оказаться среди негров. Где-нибудь в Гарлеме. Которые трахают друг друга и разговаривают на рэпе. Уж я бы затрахала их вусмерть. Как их там зовут?
Мы-то с вами, конечно, прекрасно знаем, что их зовут геями, или, по-нашему, пидарасами. (На этот раз Алиса в душе обрадовалась, что ее никто не слышит: она понимала, что сморозила глупость насчет голубых. В самом деле, зачем им двустволка?)
- Неудобно, наверное, будет спрашивать у прохожих, где тут у вас пруд?
(Она надеялась, что ей ответят: "А где поймают, там и прут". Вдобавок она пыталась загнуться раком в приветственной позе. Представляете? Раком в воздухе? Вы бы смогли, как вы думаете?)
- Но ведь они подумают, что я идиотка, что собралась трахнуться с голубыми неграми. Нет уж, лучше пойду на панель. Подкатит кто-нибудь, типа "Make love?". А я ему: "А пошел-ка ты нахуй." А он: "Не хуя себе бляди в Америке пошли". Вот и узнаю, в какой стране нахожусь.
Но так как никакого блядства не предвиделось, Алиса опять заговорила сама с собой:
- Динка будет сегодня вечером ужасно обо мне скучать! (Диной звали ее кошку, которая трахалась со всеми котами в округе, а в промежутках терлась задницей о голые пятки Алисы.) Хоть бы ее выпустили на улицу вовремя, а то ведь переловит всех мышей и будет заставлять совокупляться с собой. Только вот не знаю, способны ли мышки трахнуть кошку?
И тут Алиса совсем задремала и только повторяла сквозь сон:
- Трахнет ли мышка кошку?
А иногда у нее получалось:
- Трахнет ли кошка мышку?
Какая нахер разница, о чем спрашивать, если ответа все равно не получишь, правда? А потом галики покатили настоящие, и ей уже стало представляться, что она намазала пизду сметаной и заставила Дину ее слизывать. И только ей захорошело, как вдруг - трах! бах! - она шлепнулась на большую кучу дерьма. Она ни капельки не ушиблась: дерьмо оказалось совсем свежее. Моментально вскочив, первым делом она взглянула наверх, но там было темно, как в борделе при налете. Зато впереди показалось что-то типа тоннеля, где виднелся красный в зеленом презервативе член Белого Кролика, который смазывал пятки. Алиса снова бросилась в погоню. Вот-вот она уже унюхала миазмы возбужденного Кролика, успела услышать, как Кролик, сворачивая за угол, вздыхает:
- Ах вы ушки-усики-шары мои! Как я опаздываю! Ебана-мать!
Отсюда Алиса заключила, что член Кролика был такой большой отнюдь не от природы и ей захотелось его еще больше. Но Кролик был явно на батарейках "Энеджайзер", потому что за поворотом красноглазый барабанщик бесследно исчез, а сама Алиса очутилась в очень странном месте. Судя по рядам сломанных кроватей и красным фонарям на стенах, здесь был публичный дом. По всей длине стен шли двери в номера, откуда были слышны заманчивые вздохи и стоны, но, понятное дело, все они оказались заперты. Дверей было 12. Алиса дважды подергала каждую и, таким образом, была послана нахуй 24 раза. Алиса уже взмокла слышать такое издевательство над своим естеством, как вдруг наткнулась на маленький стеклянный столик, на котором лежала маленькая золотая карточка.
Сначала Алиса раскатала губу, что карточка VIP и она сможет присоединиться к оргии за дверьми. Разбежалась! Она засунула карточку во все дырки, и обнаружила, что единственная дырка, куда она подошла, была ее собственной.
/В самом деле, интерес автора к норкам, "дырочкам" (а не "дыркам") наводит на размышления. Может он просто боялся взрослых женщин?/Но целку Алиса продала еще в детском садике Вовочке за конфетный фантик, так что использовать карточку вместо тампакса ей было не с руки. И тут-то она впервые заметила красную занавесь, спускавшуюся до самого пола, а за ней... За ней открывалась кабинка с надписью "Пип-шоу". Алиса сунула карточку в окошко и ей выдали билетик на 30 минут. Алиса открыла кабинку и обнаружила там мягкое кресло, початую бутылку "Солнцедара" и пачку мятых салфеток. На стене, как водится, было вырезано отверстие со шторкой. Она встала на коленки, заглянула в отверстие - и ахнула: за шторкой был виден мужской туалет на 10 очков, плотно занятый взводом солдат, освобождающих свои желудки от того, что в нашей армии зовется пайком. Представляете, как Алисе захотелось очутиться там, среди этого взвода изголодавшихся ребят? Но в узкую щелку (заботливо, кстати, просверленную с другой стороны) не пролез бы даже писюн Горлума. "Ну а если бы и прошла,- подумала бедняжка,- кайфа мало: ни в рот, ни в жопу. Ну почему я не маленькая? Могла бы складываться, как портативный походный вибратор или, еще лучше, телескопическая дубинка тогда бы другое дело!
