Розалинд Вайсман - Вожаки и ведомые, или Как выжить в Мире мальчиков
1. Любовь не обязывает к продолжению отношений.
2. Агрессоры – независимо от пола и возраста – обычно умеют манипулировать людьми. То есть знают, когда и что тебе сказать, как поступить, чтобы удержать тебя при себе.
3. Ты имеешь полное право на чувства и будущее. Агрессоры умеют заставить сомневаться в себе. Они в буквальном смысле вынудят тебя сомневаться, в своем ли ты уме; «прогнут» тебя под себя.Если сын не прерывает отношений или периодически возвращается к девушке-агрессору, запомните: любовь за ночь не проходит, даже если возлюбленная мешает вас с грязью. Агрессор может заставить вас чувствовать себя самым особенным человеком в мире, так что вы и не заметите манипуляций, будете видеть в нем только хорошее. Выход из оскорбительных отношений – это целая наука.
ЕСЛИ АГРЕССОР – ВАШ СЫН
...У меня есть друг, который с год встречается с девчонкой. Они как муж и жена, реально помешаны друг на друге. Он мне нравится, хотя у него дурной характер: со злости может напакостить. Со мной он, правда, себе лишнего не позволяет. У нас своя тесная компания: мальчишки, девчонки – и девчонки теперь его ненавидят, а с его девушкой дружить перестали. Все так сложно! Он ее не бьет, только вертит ею как хочет. Она словно рабыня. Не понимаю, почему она не уйдет? Он же постоянно стебется над ней, требует докладывать: где она, когда и с кем. Бред. Заикнись ему об этом – он слушать не станет. Она то и дело от него уходит и всегда возвращается.
Агрессоры никогда не теряют контроль над собой: даже напившись, обкурившись или в полном расстройстве, они задирают лишь тех, кто не сможет ответить. У них всегда все рассчитано: кого и как оскорбить, – вот почему вы порою не замечаете за ними этой черты характера. У меня были ученики, которые оскорбляли своих подружек – не знай я этого доподлинно, я бы в это ни за что не поверила. Точно выдать агрессора могут друзья. Мои редакторы из числа школьников рекомендуют: заподозрив в сыне агрессора, справьтесь у его друзей.
...Если папа или мама [Дэйва] в частном порядке обратятся ко мне: мол, то, как он обращается с Сарой, беспокоит их, и не могу ли я подтвердить их подозрения, не вдаваясь в детали, – я все расскажу.
ТЕМНАЯ СТОРОНА
...Однажды на вечеринке я вошел в спальню и увидел, как парни фоткаются с девчонкой: она без сознания, юбка задрана. Парни обставили все так, будто она им сосет. Мне стало противно: парни пустили ее по кругу и ржали как кони. Я, растерявшись, постоял там пару минут и ушел. Что мне было делать?
Кайл, 16 лет
Несколько будущих выпускников написали краской на бортах своих машин: «Драть шлюх», «Выпуск 2012 рулит!» и въехали на территорию школы. К нам, знаете ли, приходят маленькие дети, вот родители и стали жаловаться. Я пробовал призвать хулиганов к ответственности, а они в ответ расписали мне стены дома: «В ж##у декана».
Аноним, директор школы
Как не вырастить из сына насильника? Уверена, этим вопросом вы никогда не задавались и даже думать не хотели о подобном. Я – как мать – тоже не хотела, однако с фактами не поспоришь. В нашей стране нет такого района, в котором девушки (и мальчики) не подвергались бы сексуальному насилию. От насилия в нашей культуре никуда не деться. У каждого среди знакомых есть жертва изнасилования – даже если она не признается в этом. Нас и самих могли домогаться – в детстве или подростковом возрасте.
Как вывести мальчиков на разговор, зная, что некоторые из них склонны к нарушению базовых прав человека? Как поговорить с теми, кто, став свидетелем изнасилования, просто посмеется или даже сфотографирует процесс? Как признать, что если у агрессора высокий социальный статус, и на жертву давят – дабы она отказалась от обвинений, – то мы, взрослые, отчаянно пытаемся не верить в случившееся, ищем способы замять историю?
Да это же шутка!
Произошло недоразумение.
Мальчикам свойственно совершать глупости.Вот что мы чаще всего слышим от родителей, узнавших, как сын изнасиловал другого ребенка. Посылая сына в престижную школу, вы не можете быть уверены, что ее администрация поступит верным образом, если один из учащихся изнасилует другого. Руководители частных престижных школ – большие мастера заминать такие происшествия, чтобы не пятнать имидж школы. Даже если директор или воспитатели хотят поступить по совести, они, бывает, не в силах противостоять давлению остальных работников.
Не перестаю удивляться, как некоторые родители упорно продолжают верить, будто ничего подобного не произошло бы, отправь они ребенка в другую школу, потому что там-то администрация и родители учащихся разделяют их взгляды. Если спросить любых школьных работников, мирятся ли они с сексуальным насилием в школе, они наверняка ответят: «Конечно же, нет!» и будут верить себе; однако сами, узнав о проблеме, станут искать оправдания виновным или закроют глаза на происходящее. Не поймите меня превратно – случается всякое, и ваш сын может оказаться в самом эпицентре событий.
Все зависит от вас. Поговорите с ним. Лично я делаю это так:...Ты можешь стать свидетелем неоднозначных и пугающих происшествий, и тебе будет трудно определиться, что делать. В любом возрасте. Вдруг ты увидишь, как один парень что-то вытворяет с другим парнем или с девушкой. В школе, в раздевалке, на вечеринке, у кого-то дома… В первые мгновения будет трудно поверить в реальность происходящего. Ты, может, даже постараешься убедить себя, что это – не всерьез. А может, в этом тебя постараются убедить другие. Верь своим чувствам или представь, что бы я подумала на твоем месте. Если не можешь ничего сказать сразу, уйди и позвони мне или другому взрослому, которому доверяешь. Порой такие вещи происходят слишком быстро, не успеваешь сообразить. Обращайся ко мне – я помогу разобраться.
Люди обожают советовать очевидцам, мол, скажи агрессору: «А если бы так поступили с твоей матерью или сестрой?» Это не самые действенные/мудрые слова. Во-первых, вы не знаете, в каких отношениях состоят агрессор и его мать/сестра (хотя несложно предположить, что он и их не сильно-то уважает). Во-вторых, ему вообще плевать на жертву, раз он поступил с ней столь бесчеловечно.
Если вы родитель (и если ваш сын – не насильник), постарайтесь не зацикливаться на том, что именно произошло. Случившееся формально можно определить как угодно; главное, чтобы ваш сын уяснил для себя: насадить кого-то на рукоятку швабры (да, такое случается!) – это вовсе не шутка. (Изнасилования в школьных раздевалках, кстати, все еще воспринимаются некоторыми учителями/администраторами/тренерами как подростковые забавы.) И насиловать со смехом мертвецки пьяную девушку – тоже не пример для подражания. Необязательно называть произошедшее изнасилованием/актом содомии, а детям – представать перед судом, чтобы родители наконец недвусмысленно предупредили их:
...Неприятно говорить об этом, однако у меня чувство, что твои приятели неким образом воспользовались беспомощностью той девушки (пьяной или нет) /напали на того мальчика и физически его унизили. Если ты хоть как-то замешан – например, смеялся со всеми, фотографировал происходящее или писал об этом в Facebook или Twitter, – я спрошу с тебя по всей строгости. Надеюсь, ты найдешь в себе мужество признать: людей в принципе нельзя лишать достоинства. И еще я надеюсь, что в нужный момент ты свое достоинство не уронишь.
Знаю, не об этом мечтают родители разговаривать с сыновьями. Хотела бы я иного положения вещей: чтобы насильники не уходили от ответственности, чтобы родители не отмахивались от случившегося как от досадного недоразумения и чтобы администраторы школ не забывали о своей первоначальной задаче – изо всех сил оберегать подопечных. Однако ваш сын живет в мире, где возможно все, и вы должны быть готовы отстаивать свои ценности.
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО
Вы должны пообещать:
• Обращаться с сыном достойно. Всерьез воспринимать его мнение, не отмахиваться от его мыслей, как от незрелых (это, мол, все гормоны), и говорить нечто вроде: вот вырастешь и посмеешься над этими глупостями.
• Следить, чтобы слова не расходились с делом. Лицемерие может серьезно подорвать авторитет, восстановить который непросто.
• Не унижать сына ни на людях, ни наедине.
• Признавать свои ошибки. Не говорить: «Людям свойственно ошибаться, все мы не без греха», а заявлять: «Был не прав, мне очень жаль».
• Учить сына выражать эмоции здоровым образом.
• Спрашивать с него, если он обращается с кем-то недостойно.
• Поддерживать его, если он хочет обговорить проблему с кем-то еще из взрослых.
