Розалинд Вайсман - Вожаки и ведомые, или Как выжить в Мире мальчиков
Джек: Можешь решить проблему с «не смешно»?
Друг: Зачем? Всем нравится.
Джек: Чувак, просто помоги мне. Давай мне договорить, если я хочу что-то сказать.
Друг: Ну ладно.
Джек: Чувак, я серьезно. Ты просто не понимаешь, каково мне. Был бы на моем месте – понял бы.
Друг: Ладно.
Заметьте: я не предлагаю Джеку менять тему, потому что собеседник поднимет его на смех. Однако Джеку надлежит мысленно закрыть диалог, чтобы подумать о том, с чем он хочет (или не хочет) покончить.
...ОСТОРОЖНО – МИНА!
Ваш сын когда-нибудь обращался к вам с жалобой на брата или соседского мальчика? Отвечали ли вы ему словами типа: «Нет, он славный мальчик из хорошей семьи» или: «Ты знаешь, у него дома проблемы…»? Слушайте ребенка. Он рассказывает об отношениях с обидчиком, о своих переживаниях. Да, у агрессора могут быть проблемы дома, но вам-то не обязательно иметь с ним дело. Ваш сын сам с ним разберется, потому что в таком деле куда важней его собственный опыт общения с ребятами. Взгляните на ситуацию глазами ребенка: станет ли он обращаться к вам за советом/помощью, если вы априори прощаете его обидчика?
МОЙ РЕБЕНОК СЛИШКОМ НЕЖНЫЙ. КАК СДЕЛАТЬ ЕГО СИЛЬНЕЕ?
У разных мальчиков разный порог терпимости. Повышенная чувствительность может быть вызвана множеством факторов: обстановка в семье (например, его третируют братья/сестры), дефицит социальных навыков – он не умеет правильно понимать мотивы чужих поступков или же просто глубоко переживает происходящее. Эти проблемы я рассмотрю подробнее в главе «Ничейная земля», а сейчас предлагаю разобраться с ними в общих чертах. Не запрещайте ребенку переживать, если его обидели: он сам в ответе за свои чувства. Этого никакими словами не изменить. Впрочем, если он легко выходит из себя или ему тяжело забывать обиды, то и дразнить его будут чаще остальных, и сверстники вряд ли станут за него заступаться.
Вы должны принять сына таким, какой он есть, одновременно с этим принимая, что ему нужна помощь в выработке терпимости к нападкам других детей. Не надо с ним сюсюкаться. Надо его учить. Побуждайте мальчика осмысливать чувства, отстаивать свои права в разговорах с обидчиками, а после делайте разбор «удачных полетов». Зачастую дети вязнут и путаются в своих переживаниях, как в сетях, им словно трудно дышать. Ваша задача – ослабить сети. Чем легче ребенку двигаться, тем он увереннее в своих силах.
Принципиально важно и то, как вы об этом говорите с сыном. Не надо поучений вроде: «Просто попытайся, дай людям шанс узнать тебя, ты ведь молодец». Мальчикам кажется, что лучше сработает вот такое: «Мне жаль, что так вышло. Думаешь, он намеренно обидел тебя? Как ты это понял?» Потом, в зависимости от его возраста и степени зрелости, прочитайте вместе с ним – или дайте ему самому прочесть – отрывок о трех типах «дразнения». И пусть он решит, как именно его обидели.
НАБЛЮДАТЕЛИ
Взрослые любят рассуждать о том, как важно очевидцам предотвращать жестокость. Однако побуждая детей быть храбрыми, мы редко задумываемся над тем, смогли бы мы сами вмешаться и защитить слабого. Высказаться в чью-то защиту – как минимум неудобно, потому-то многие из нас любым способом убедят себя, что вмешиваться не стоит. Мы отводим взгляд и притворяемся, будто ничего не происходит. Мы «соблюдаем нейтралитет», то есть нам либо страшно, либо мы поддерживаем обидчика. Мы смеемся, убеждая себя в пустяковости происходящего. Или же встаем на сторону агрессора, потому что безопаснее поддерживать того, у кого больше силы.
Вот несколько простых фактов, которые вашему сыну надлежит знать, окажись он в роли очевидца:1. Когда-нибудь ты станешь свидетелем унижения.
2. Никто не рождается храбрым и способным дать отпор. Это всегда неприятно и тяжело. Стоять и смотреть – неправильно; правильно – признать, что ситуация сложная.
3. Для тех, кто решает вмешаться в конфликт, существует риск попасть под влияние авторитета одного из участников или стать жертвой симпатий. Если агрессор твой друг и/или имеет высокий социальный статус, ему проще простить недостойное поведение. Если жертва нападок достает всех или не имеет большого влияния в социуме, опять же проще оправдать агрессию или свалить всю вину на жертву. Однако в идеале расстановка сил не должна влиять на суждения. Опираться следует на факты....ОСТОРОЖНО – МИНА!
Не говорите: «Почему ты сразу не сказал? Зачем тянул?», да еще обвинительным тоном. Даже если у вас нет желания винить ребенка, у него создастся именно такое впечатление. Если вы и правда хотите получить ответ, то, выждав несколько часов, спросите: «Эй, слушай, я тут поразмыслил над тем, что ты сказал… У тебя, я так понимаю, была причина повременить с признанием, да?»
ЕСЛИ ВАШ СЫН – НАБЛЮДАТЕЛЬ
ПОДХОД:
Предположим, у вашего сына Марка есть друг Энди из второго класса, которому в радость унижать других ребят. Марк любит общаться с ним один на один. Но вот дети перешли в средние классы, и все становится сложнее. Марк рассказывает, как Энди – его друг-задира – в школе сфотографировал одноклассника Майкла, когда тот нагнулся подобрать упавший телефон. И пока ребята возвращались на автобусе, Энди успел разослать всем это фото. Марк в общих чертах обрисовывает, какой Энди вредный.
Вот что вам надо спросить для начала: «Что значит – вредный?»
Марк объясняет.
«Ты прав, Энди вредный, особенно по отношению к Майклу. Спасибо, что рассказал. Тебе, наверное, трудно говорить такое о друге, но я благодарен тебе за честность. Теперь давай подумаем, как с этим быть».
Вот сценарий идеального развития событий:
...Марк: Зря ты сфоткал Майкла в дурацкой позе и разослал снимок ребятам.
Энди: Чего это зря?! Прикольно же!
Марк: Майклу так не показалось, он расстроился.
Энди: Что же он мне сам не сказал?
Марк: Ты бы тогда его вообще засмеял.
Энди: Если бы он так со мной поступил, я бы не жаловался. И кстати, ты не меньше моего ржал над фоткой.
Марк: Я этим не горжусь и, вообще, боялся возразить. Короче, завязывай с этим.
Энди: Ладно, больше не буду, но ты понимаешь, что ведешь себя как педик?
Марк: Я педик, потому что прошу тебя прекратить унижать ребят? Думай, что хочешь.
Друзья возвращаются к игре.
Марк должен уяснить несколько важных моментов. Первое: когда Энди напоминает, мол, ты ржал со всеми, – это такой стратегический ход, призванный заставить Марка ощутить вину, которую он пытается вменить Энди. Принципиально важно, чтобы мальчики сознавали: посмеявшись над человеком сейчас, позже еще можно исправиться. Фраза типа: «Что же он мне сразу не сказал?» – это тоже финт, призванный выставить жертву слабаком. Ваша задача – напомнить Марку, что у Энди нет права решать, как Майкл отреагировал на шутку. К тому же если жертва не ты сам, отмахнуться от упреков куда проще. И наконец, последнее – надо подчеркнуть, как, наградив Марка эпитетом «педик», Энди попытался его заткнуть. Опять-таки, Марку надо помнить, что Энди вот так запросто не согласится с обвинением. Ему и просто-то слышать тяжело, как друг его обвиняет, не говоря уже о том, чтобы проявить зрелость и признать правоту Марка. К слову сказать, много ли взрослых отличаются от Энди своим поведением в подобных ситуациях?
ПОДСТРЕКАТЕЛЬСТВО Подстрекательство – это когда один мальчик разжигает конфликт между двумя другими, сплетничая и распространяя ложь за их спиной. Думаете, так только девочки поступают? Нет. Скажем, два мальчика дружат, потом ссорятся из-за какого-то пустяка и расходятся. Не то чтобы они официально рвут связи, просто держатся друг от друга на расстоянии. Тут-то и появляется подстрекатель, который каждому из них начинает нашептывать ложные сведения о том, что сказал/сделал другой. Дружба остается в подвешенном состоянии, ребята не спешат разбираться с проблемой.
ДОРОГОЙ, НЕМЕДЛЕННО ИЗВИНИСЬ!
Видели ли вы когда-нибудь, как мама/папа призывают сына извиниться, и тот выдавливает покаянную фразу? Как родитель смущенно улыбается и пожимает плечами – ведь он сделал все от него зависящее.
Ваш сын может извиниться и перед вами, и перед посторонним – однако неискренне. Мальчикам свойственно так поступать – не только потому, что они видят лицемерие общественных деятелей, но и потому, что родители и учителя принуждают их извиняться, совершенно не понимая, насколько это контрпродуктивно и как глупо при этом выглядят они сами.
Мальчик принесет искренние извинения, лишь почувствовав, что непременно должен это сделать. Нередко потребность сохранить лицо заставляет их извиняться настолько тонко и завуалированно, что некоторые этого просто не замечают (кроме самых близких приятелей). Сторонний наблюдатель даже не поймет, какая глубина чувств и какие сигналы заложены в сдержанных фразах и жестах. Например, если юноша хочет простить кого-то, ему проще выразить это через поступок: поделиться едой, предложить что-нибудь, передать мяч или похвалить на игровой площадке. Если оба участника ссоры – геймеры, то желающий извиниться приглашает друга поиграть.
