Анн Бакюс - Искусство воспитания послушного ребенка
«Как же я рада, что ты самостоятельно чистишь зубы: у тебя красивые зубки, я так горжусь тобой!»
или
«Как же приятно обнимать моего мальчика, от которого так приятно пахнет зубной пастой!»
71. Делайте комплименты и хвалите
Будьте осторожны: делать комплименты – не значит льстить.
Чтобы ваш позитивный комментарий (будь то комплимент или ободрение) достиг поставленной цели, он должен быть искренним и теплым.
Научитесь искусству говорить комплиментыЛюбой комплимент будет принят с гораздо большим удовольствием, если он будет соответствовать некоторым важным принципам.
1. Подобно тому, как критика должна быть направлена на какое-то конкретное действие, а не на самого человека, комплимент будет воспринят гораздо лучше, если он касается поступка, а не ребенка как такового. «Ты такой послушный» будет менее эффективно, чем «Спасибо, что помог мне достать белье из стиральной машины».
2. Важно быть искренним и точным. Ребенок гораздо лучше воспринимает вашу искренность, если комплимент сформулирован как можно точнее. «Я восхищена той скоростью, с которой ты решился это сделать», «Мне нравится, как ты раскрасил свой рисунок», «Я доволен, что ты аккуратно обращаешься со своими чертежными принадлежностями, что все инструменты по-прежнему лежат в футляре на своих местах», «С твоей стороны было мило помыть посуду». В то же время расплывчатый комплимент оказывает мало влияния на поведение ребенка.
Когда вы говорите точный комплимент, то ребенок не просто чувствует, что его любят, он понимает, что его замечают и признают его заслуги.
3. Неожиданная похвала имеет огромнейшую ценность. Ребенок приносит домой довольно-таки посредственную оценку за контрольную по математике на прошлой неделе: «Я думаю, что отметка тебя должна была разочаровать. Но я хочу, чтобы ты знал, что я очень доволен тем, как ты старался, и просто уверен, что это обязательно принесет свои плоды», «Здорово, как ты убрался у себя на письменном столе!», «Спасибо, что ты был таким улыбчивым этим утром!»
4. Дети будут испытывать невероятную гордость, если вы похвалите их на людях — перед другими членами семьи или друзьями. Детям безумно нравится, когда их рисунки прикрепляют к дверце холодильника, однако точно так же вы можете публично оценить способности своего малыша в устной форме. Ваши друзья приходят на обед и восхищаются красиво украшенным столом: «Это не меня вам нужно хвалить: все организовал Жордан. Именно ему пришла в голову идея поставить по центру эти красивые букетики цветов, что он и сделал».
5. Слова – это не единственный способ сделать комплимент или похвалить. Вы можете также участливо улыбнуться, подмигнуть или показать большой палец, словно говоря: «Молодец!» или «У тебя все получится!», шепнуть на ушко ласковое слово: «Молодчина! Сделал на славу! Спасибо!» – все это так просто, но в то же время бесценно.
6. С ободрением переборщить невозможно, особенно если ребенок испытывает сложности или уже готов сдаться. А вот комплименты уже могут быть избыточными. В таком случае они теряют всяческую ценность. «Ты самая красивая девочка на белом свете» можно сказать дочке в три года, но никак не в восемь. Избыточность делает комплимент малоправдоподобным. Такой комплимент может вызвать недоверие у ребенка («Ты говоришь так только потому, что ты моя мама, но ты нисколько не объективна») и подозрения у подростка, которые могут заприметить в нем неумелую попытку ими манипулировать.
7. Если поступок, за который вы хвалите ребенка, потребовал от него усилий, как, например, победа в спортивном состязании или музыкальном конкурсе, к которому ребенок упорно готовился, выполнение малоприятной домашней обязанности, то комплимент вполне может быть соответствующим, то есть ярко выраженным. И наоборот, если речь идет о каком-то совершенно обычном повседневном действии, ожидаемом родителями, но редко выполняемом ребенком, то достаточно просто его «заметить»: улыбки или благодарности будет в таком случае более, чем достаточно. «Здорово! Ты не забыл выключить свет, когда выходил из комнаты».
Способствуйте укреплению детской самооценкиЦель воспитательного процесса состоит не в том, чтобы ребенок развивался и совершенствовался только потому, что родители его за это хвалят, или для того, чтобы сделать им приятно.
Задача воспитания заключается в том, чтобы он находил свои собственные причины для дальнейшего развития, чтобы он гордился собой по мере продвижения по дорогам жизни.
Как?
Комплименты, которые выступают в роли внешнего стимулирующего фактора, должны иногда оставлять место и для внутреннего стимула. Именно это и происходит, когда ребенок по мере взросления все меньше и меньше в своих действиях руководствуется мнением и ожиданиями родителей.
• «Что ты думаешь по поводу своих отметок в журнале?»
• «Испытываешь ли ты чувство гордости за то, что у тебя получилось?»
• «Этим результатом ты обязан только себе самому».
Ребенок доволен самим собой, теперь его основной целью больше не является порадовать родителей: это чувство делает его более самостоятельным и помогает взрослеть и развиваться.
72. Умейте вознаграждать
Ребенок должен понимать: хорошее поведение предполагает соответствующее вознаграждение.
Вознаграждение – это благоприятные для ребенка последствия. Их следует привязывать к тому поведению ребенка, которое является для вас желательным, которое вы хотели бы поддержать или развить в нем.
Если за каким-то поступком идут благоприятные для ребенка последствия, то велики шансы, что ребенок будет вести себя подобным образом и дальше.
Тем не менее, как и в случае с просьбами и требованиями, есть определенный порядок действий, который сделает вознаграждение максимально эффективным.
Вознаграждение. Инструкция по применению• Вознаграждать следует конкретные и четко определенные поступки, а не самого человека. Формулировка причины вознаграждения не должна быть расплывчатой, особенно это касается самых маленьких детей. Для них в этом будет мало смысла, и они не поймут, как именно себя вести в следующий раз, чтобы вновь угодить родителям.
• Если вы хотите подкрепить какое-то поведение у ребенка, то вам следует максимально четко донести, что вы от него хотите. Необходимо, чтобы конечный результат не мог стать предметом спора: либо это сделано, либо нет. Так, например, речь может идти о том, чтобы каждый вечер перед ужином ребенок кормил попугая.
• Если вы собрались наградить ребенка за какое-то конкретное поведение, то будьте максимально осторожны, чтобы случайным образом не поощрить противоположное желаемому или просто отличное от него поведение. Так, например, если ребенок прилежно кормил попугая последний месяц, но при этом вам приходилось об этом напоминать ему через день, то это не заслуживает вознаграждения. Если в один из дней он и вовсе забудет покормить попугая, то не вздумайте устраивать ему десятиминутные нравоучения: не забывайте, что ваше внимание, даже если вы и злитесь, может выступать в роли положительного подкрепления.
• Вознаграждение можно дать все сразу, руководствуясь только конечным результатом. Например: «Если ты закончишь этот год без троек, то сможешь на неделю поехать на каникулы к другу». В то же время учитывайте, что для самых маленьких детей потенциальное вознаграждение в долгосрочной перспективе является довольно неэффективным подкреплением. Лучше его выдавать порциями, поэтапно, каждый раз, когда ребенок справляется с поставленной задачей. Это делает достигнутый прогресс более ощутимым. «Накопительное» вознаграждение (см. совет № 73) идеально подходит для данного случая.
• По-прежнему, для самых маленьких, которые живут главным образом текущим моментом, вознаграждение, независимо от его формы, следует давать как можно быстрее после совершенного ребенком поступка. Его эффективность во многом зависит от того, как быстро вы это сделаете. Обещать четырнадцатилетнему Полю на совершеннолетие подарить машину, если тот будет прилежно учиться в школе; обещать восьмилетней Жасмин красивую игрушку на Новый год, если начиная с сентября в ее комнате будет порядок; обещать трехлетнему Джонатану покатать его завтра на карусели, если тот будет сегодня хорошо себя вести, – во всем этом нет абсолютно никакого смысла. Умственные способности детей и их уровень зрелости попросту не позволяют им держать в голове какую-то долгосрочную цель и руководствоваться ею для того, чтобы изменить свое поведение в повседневной жизни. Время для них течет намного медленнее, чем для нас с вами: к задаче, поставленной на слишком длинный промежуток времени, они вскоре теряют интерес.
