Адель Фабер - Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили
«Ух ты, – сказала Лора, – об этом даже я не знала… А мне не дает покоя мысль о том, что мало кто из девочек знает, что, несмотря на рассказы подружек, забеременеть можно и с самого первого раза… даже если в этот момент у нее месячные».
Майкл энергично закивал головой. «Именно это я и имел в виду, – сказал он. – А еще я могу поспорить, что большинству детей не приходит в голову простая мысль: даже если у них был секс с одним партнером, который тоже занимался сексом всего с одним партнером, то тот человек мог иметь половые отношения с целой кучей людей. Кто знает, какие болезни он мог подхватить в процессе!»
Тони нахмурился: «Все, о чем вы сейчас говорите, очень важно. Я хочу сказать, что вы абсолютно правы. Детям обязательно надо рассказывать обо всех опасностях. Но не стоит ли им также рассказать о сексе и позитивно? Что секс – это совершенно нормально, естественно… что это одно из главных удовольствий в жизни. Ведь, в конце концов, мы все именно так на свет и появились!»
Когда все немного посмеялись, я сказала: «Однако, Тони, эти «нормальные и естественные» чувства иногда поглощают детей без остатка и начинают мешать им принимать разумные решения. Сегодня тинейджеры находятся под жутким давлением. В них не только играют гормоны, на них не только давят сверстники, но еще и сексуализованная поп-культура бомбит их откровенными эротическими образами, которыми наполнены телепередачи, фильмы, музыкальные клипы, Интернет.
Но для детей вполне нормально стремиться экспериментировать, разыгрывать в жизни то, что они только что увидели или услышали. Да, нам, конечно, надо дать им понять, что секс – это «одно из удовольствий» жизни. Но вместе с этим нужно также помочь детям установить определенные рамки. Мы должны поделиться с ними своими взрослыми ценностями и заложить в них основополагающие принципы, которыми надо руководствоваться в жизни».
«Например?» – спросил Тони.
Я на мгновение задумалась. «Ну… например, мне кажется, подросткам надо сказать, что никогда в жизни нельзя позволять принуждать себя к любым сексуальным действиям, если они того не хотят сами. При этом им совсем не обязательно отказывать грубо или в неприятной манере. Они могут рассказать партнеру о своих чувствах, просто сказать: «Я не хочу этого делать».
«Полностью согласна! – воскликнула Лора. – А с теми, кто не будет уважать эти чувства, просто не надо больше встречаться… Думаю, детям необходимо дать понять, что сексом нельзя заниматься, лишь поскольку «так делают все». Надо делать то, что считаешь для себя правильным. Кроме того, кому известно, что происходит в реальности? Может, другие дети и впрямь занимаются сексом, но могу поспорить, что многие из них просто привирают и никакого секса у них ни с кем не было…».
«А если говорить о том, что «считаешь для себя правильным», – добавила Джоан, – перед тем, как даже задумываться о том, чтобы отдаться телом и душой другому человеку, надо задать себе несколько серьезных вопросов: «Действительно ли я этому человеку небезразлична?»… «Можно ли ему доверять?»… «Могу ли оставаться с ним самой собой?»
«Я считаю, – сказала Карен, – главное, что должны услышать от своих родителей дети: «Притормози. Торопиться некуда!» Я думаю, что они делают большую ошибку, занимаясь сексом, или как там у них теперь это называется, в столь юном возрасте».
«Согласна на двести процентов! – воскликнула Джоан. – В эти годы им надо бы сосредоточиться на учебе и всяких других занятиях типа спорта, хобби, кружков по интересам, а также на волонтерской работе на пользу обществу. В этот период им совсем ни к чему усложнять себе жизнь сексуальными взаимоотношениями. Я знаю, что этого они от нас слышать не хотят, но все равно мы должны сказать им, что некоторые вещи стоят того, чтобы их подождать».
«Но ведь всегда будут дети, которые дожидаться не захотят, – заметил Майкл. – В этом случае, если они будут настроены «идти до конца», им все-таки придется вытерпеть откровенный разговор с родителями. Я бы тогда рассказал им все по пунктам. Я бы сказал, что им надо серьезно поговорить со своим партнером, чтобы решить, каким способом контрацепции будут пользоваться они оба. А потом им обоим надо будет посоветоваться с врачом. Я хочу сказать, что, если они считают себя достаточно взрослыми, чтобы заниматься сексом, то должны быть готовы и вести себя по-взрослому. А это означает – задумываться о последствиях и нести ответственность за свои поступки».
Джим с уважением кивнул: «Да уж, Майкл, здорово ты разложил все по полочкам. Естественно, все, что ты только что сказал, будет касаться всех детей, и обычных, и геев».
В комнате внезапно воцарилась полная тишина. Некоторым из присутствующих, судя по всему, стало не по себе от этой фразы.
«Я рада, что вы об этом упомянули, Джим, – сказала я. – Мы должны осознавать вероятность того, что молодой человек может быть гомосексуалистом и все рекомендованные Майклом меры предосторожности будут настолько же важны и для него или нее тоже».
Джим замялся. «Я эту тему поднял, наверно, потому, что вспомнил о племяннике, – сказал он. – Ему только что исполнилось шестнадцать, и несколько недель назад он признался мне, что он гей. Он сказал, что говорит это мне, потому что уверен, что я среагирую на это нормально, но его очень беспокоит, как воспримут эти новости его родители. Судя по всему, он уже давно хотел рассказать им об этом, но боялся, не зная, как они это воспримут. Реакции матери он не очень опасался, но не знал, что сделает, узнав, отец.
Мы очень долго разговаривали о вероятных последствиях, и в какой-то момент он произнес: «Я все-таки это сделаю, дядя Джим. Я им все расскажу».
Ну, так он и сделал. Он все им рассказал. Поначалу родители очень расстроились. Отец хотел, чтобы он пошел к психотерапевту. Мать пыталась его хоть как-то поддержать. Она объяснила, что в периодически возникающей у молодого человека тяге к лицам того же пола ничего особенно необычного нет и что это, скорее всего, со временем пройдет.
Но тут сын сказал ей, что со временем это не пройдет, что эти чувства присутствуют у него уже достаточно давно и что он надеется на понимание со стороны родителей. Должно быть, им было очень тяжело это слышать, но они, судя по всему, постепенно пришли в себя. В конечном счете его больше всего удивило именно поведение отца. Тот сказал, что, каким бы он ни был, он навсегда останется их сыном и что они никогда не перестанут любить и поддерживать его.
Можете представить себе, какое облегчение почувствовал парень. Да и мне, как его дяде, стало гораздо спокойнее. Не знаю, что могло бы случиться, если бы его родители от него отвернулись. Я слышал немало рассказов о том, как дети впадали в серьезные депрессии или даже пытались покончить с собой, когда родители отвергали их из-за нетрадиционной сексуальной ориентации».
«Вашему племяннику повезло, – сказала я. – Любому родителю чрезвычайно трудно примириться с гомосексуальными наклонностями своего ребенка. Но, умея принимать своих детей такими, какие они есть на самом деле, мы делаем им огромный подарок, то есть даем им силу оставаться собой и смелость, необходимую, чтобы начать бороться с предвзятостью внешнего мира».
Долгое молчание нарушили задумчивые слова Лоры: «Есть еще одна штука… Какой бы ориентации ни были наши дети, им все равно надо дать понять, что любые взаимоотношения радикально меняются, как только в них добавляется сексуальная составляющая. Все сильно усложняется. Все чувства приобретают небывалый накал. И если что-то пойдет не так, если случится разрыв… а это ведь происходит в юношестве почти постоянно… горе может быть просто нестерпимым. Я помню, что было с моей лучшей школьной подружкой, которая с ума сходила по одному мальчику. Он уговорил ее с ним переспать, а потом променял ее на другую девушку. Моя подруга просто сломалась. Она стала хуже учиться, не могла ни есть, ни спать, ни заниматься, ни на чем сосредоточиться. Все это длилось очень долго».
Джим всплеснул руками. «Одним словом, – провозгласил он, – наслушавшись ваших рассказов, я начинаю думать, что все говорит в пользу воздержания. Давайте уж начистоту, ведь это единственный стопроцентно безопасный метод предохранения. Я знаю, кто-нибудь сейчас может начать говорить, что половой зрелости теперешние дети достигают раньше, а в браки вступают позже, и что ожидать от них все эти годы воздержания нереалистично, но воздержание – это не запрет вообще друг к другу не приближаться. Они вполне могут держаться за руки, обниматься, целоваться или даже, как мы говорили, немного «потискаться». И это будет вполне нормально… ну, я хочу сказать, для всех остальных нормально, кроме моей дочери».
Люди заулыбались. Но Лору не оставляли сомнения. «Очень легко нам сидеть тут за столом и решать, что позволять, а чего не позволять ребенку. Но ведь по пятам за ними круглые сутки ходить не будешь… Да и что им не говори, кто знает, будут они слушать нас или нет?»
