Анн Бакюс - Искусство воспитания послушного ребенка
Разумеется, общение играет важнейшую роль, однако для разговоров должно быть подходящее время и подходящая обстановка.
Вы не обязаны отвечать на все, что слетает с языка у вашего ребенка, будь то провокации, требования, ругательства или упреки. Более того, чтобы положить конец бессмысленной дискуссии, даже рекомендуется просто взять и замолчать. Ребенок тоже очень быстро прекратит разговоры. Каждый сможет успокоиться.
Особенно эффективно молчание в ситуации, когда ребенок, не переставая, вам о чем-то жалуется, и вы в данный момент не можете сделать ничего, чтобы исправить положение. Вы уже все объяснили ему, пообещали скорейшее избавление от проблемы, проявили сочувствие. Если это не помогло, то теперь просто молчите.
Чтобы ребенок лучше слушалВо время разговора с ребенком молчание или, по крайней мере, осторожность в выборе формулировок для своих мыслей являются прекрасным и действенным способом извлечь из диалога максимум пользы. Это одновременно и парадоксально, и сложно. Нам хотелось бы разговаривать с ребенком, как со взрослым, или же повлиять на малыша своим советом или мнением. Когда ребенок сталкивается с чем-то тяжелым для него или становится жертвой негативных эмоций, то невероятно сложно не прийти ему моментально на выручку или не наброситься на него со своими убедительными объяснениями: «Ничего страшного, вот увидишь, завтра все наладится», «Пойду позову папу, и поговоришь об этом с ним».
Почему?
Чаще всего, даже если вы вмешиваетесь исключительно из благих побуждений, подобными действиями вы не убедите ребенка, а лишь заставите перестать быть с вами откровенным. Еще это мешает малышу учиться справляться с собственными эмоциями и находить подходящие именно для него решения проблемы. Кроме того, велики шансы, что ваши предложения окажутся далеко не самыми оптимальными, а ваша реакция не будет соответствовать ожидаемой ребенком: ему не нужны ваши советы, он просто хочет, чтобы его выслушали.
Порой необходимо, чтобы родители побороли желание напрямую ответить на задаваемые вопросы и пуститься в долгий разговор, а просто стали слушать ребенка по-настоящему, а не только те слова, которые он произносит.
54. Не пытайтесь вразумить ребенка раньше времени
Если вы будете понимать детей, учитывать, что они не являются уменьшенной копией взрослых, а устроены по-своему, то тем самым сможете избежать многих разногласий и разочарований.
Если вы будете наивно полагать, что ребенок «такой же, как мы, только маленький», то ничего хорошего из этого не получится. Подобная мысль зачастую сопровождает глубокое убеждение в том, что любой ребенок от природы послушный, великодушный и рассудительный.
Никаких попыток вразумить до наступления сознательного возрастаМногие родители почему-то убеждены, что если ребенок плохо себя ведет, то это происходит по той причине, что они не предоставили ему достаточно информации, чтобы он пришел к правильному выводу.
Тогда родители начинают постоянно что-то объяснять, говорить, приводить доводы, как они это делали бы при общении с другими взрослыми. В этом есть смысл, однако чаще всего подобный подход оказывается неэффективным.
Если кто-то из вас смог объяснить семилетнему сыну, что нельзя пинать маленькую сестричку, потому что ей от этого больно, потому что ему самому бы не понравилось, если бы кто-нибудь пнул его, и потому вы из-за этого сильно злитесь, и при этом вам удалось добиться ответа: «Да, действительно, вы правы, я просто не подумал, отныне я больше не буду так делать», то обязательно напишите мне об этом юном даровании!
Очень важно понять, что согласие во всем и дисциплина – вещи абсолютно несовместимые. Это должно принести родителям настоящее облегчение: реакции ребенка являются полностью естественными, они не означают, что родители воспитывают его неправильно или не знают, как с ним себя вести.
Маленькие дети по своей натуре эгоцентричны и нелогичныОт объяснений есть польза, так как они придают смысл устанавливаемой дисциплине и помогают ей постепенно превращаться в самодисциплину. Однако если вы хотите как можно быстрее изменить поведение малыша в лучшую сторону, то от ваших объяснений толку будет мало.
Почему?
Родители, которые верят в эффективность подобного подхода, тратят неимоверное количество времени на объяснения и попытки вразумить ребенка, однако в конечном счете сдаются. Самые маленькие просто перестают слушать, а дети постарше начинают топать ногами иди даже просто выходят из комнаты. Когда родители отмечают, что ребенок продолжает вести себя неподобающим образом, то думают, что он делает это им назло, и начинают раздражаться. Все это, как правило, заканчивается плохо.
Я помню, как одна мама рассказывала мне про своего шестилетнего ребенка:
«Да в конце концов, ему разве так сложно ставить обувь в шкаф, когда он приходит домой? Я ведь постоянно ставлю свои туфли на место!»
Не забывайте, дети не такие, как мы с вами. Их мотивируют совершенно другие вещи, о которых мы совсем позабыли.
Маленькие дети не являются ни великодушными, ни рассудительными: они эгоцентричны, и их поведение зачастую нелогично (или, скорее, у них есть определенная логика, понятная только им одним). Задача родителей состоит в том, чтобы помочь детям развиваться.
55. Начинайте свои фразы со слова «я»
Используя формулировку «я…», взрослый говорит о самом себе, о своих чувствах и проблемах. Благодаря такому подходу, ребенок не только не ощущает нападения с вашей стороны, но даже может захотеть пойти вам навстречу.
Это самый простой способ выразить мысль и отстоять свою точку зрения. Вы не остаетесь равнодушным, но ваши слова, в то же самое время, не подавляют малыша.
С точки зрения дисциплины и требованийЛучше сказать: «Я раздражена», чем «Ты меня раздражаешь».
Почему?
Если вы говорите от первого лица, то это позволяет вам:
• дать четкое указание к действиям: «Я хочу, чтобы ты немедленно пошел в душ»;
• обозначить свои намерения: «Я заберу у тебя велосипед, если ты не поставишь его в гараж».
В разговоре и при порицанииКак правило, одно и то же можно сказать двумя разными способами. У каждого из них будут свои последствия. Употребляя местоимение «ты», родители тем самым критикуют ребенка и перекладывают на него всю ответственность. Он чувствует, что на него нападают, и начинает защищаться. Завязывается ссора.
Почему?
Чаще всего, когда мы хотим остановить ребенка или повлиять на его поведение, то вмешиваемся в происходящее, начиная свою фразу с «ты». Например:
«Ты мне все уши прожужжал», «Ты ешь, как поросенок!», «Если ты будешь продолжать в том же духе, то получишь по попе».
Подобно любому осуждению, критике или угрозе, такая формулировка немедленно вызывает у человека защитную реакцию или ответную агрессию.
Местоимение «я» гораздо эффективней. Оно позволяет без лишних нервов противопоставить себя другому человеку. Оно позволяет максимально объективно описать известные факты, не прибегая к агрессивным выражениям и действиям. Например:
«У меня голова болит, когда ты так сильно кричишь».
Как?
Когда дело касается проблемы, связанной с поведением ребенка, то следует также выразить ее от первого лица, изложив факты, но не обвиняя ни в чем малыша. Например:
«Когда мне приходится слишком долго ждать, пока ты соберешься, я потом опаздываю на работу», «Я не могу разговаривать по телефону, когда телевизор орет так громко».
Модель простая: «Я испытываю… когда ты…». Во второй части фразы нужно описать проблему, связанную с поведением вашего ребенка. В первой – материальные или эмоциональные последствия этого поведения для вас. После этого не говорите больше ничего.
56. Требуйте правильно
Не забывайте никогда: вы взрослый, вы раздаете инструкции. Он ребенок, он протестует и возмущается. Каждый играет свою роль.
О чем-то попросить – казалось бы, что может быть проще. Однако это совсем не так! Решающую роль играет то, как вы просите.
Всегда начинайте со зрительного контактаНет более глухого человека на свете, чем ребенок, который на вас не смотрит. Если он совсем маленький, то встаньте на четвереньки, если ребенок постарше, заставьте его оторвать взгляд от монитора или комикса. Говорите, только глядя глаза в глаза.
Будьте краткиОсновное указание должно содержаться в самой первой фразе. Чем длиннее она, тем больше вы рискуете потерять внимание ребенка, утомленного вашими речами. Чем больше аргументов вы приводите, чем больше вы оправдываетесь, тем сильнее у ребенка складывается впечатление, что вы не уверены в своих словах и действиях.
