Розалинд Вайсман - Вожаки и ведомые, или Как выжить в Мире мальчиков
ОН ВСЕГДА НАЙДЕТ ОПРАВДАНИЯ СВОИМ ПОСТУПКАМ Хорошими его решения вам, может, и не покажутся, но на момент выбора вашему сыну они казались идеальными.
С ДРУЗЬЯМИ ОН ВЕДЕТ СЕБЯ ИНАЧЕ, ЧЕМ С ВАМИ Надейтесь на это! К четвертому классу ребенок уже должен понимать: при взрослых надо быть паинькой – не то что с друзьями. При вас он не обязательно станет подхалимом; просто будет следить за речью, почаще говорить «спасибо» и не пересказывать услышанные по дороге из школы грязные анекдоты. Просто признайте: ваш сын в кругу друзей может быть тем еще пошляком.
ДЛЯ ВАС И ДЛЯ ДРУЗЕЙ У НЕГО РАЗНЫЕ ЛИЧИНЫ Ваш сын старше двенадцати лет все еще спит с любимой плюшевой игрушкой? А его друзья об этом знают? Вы и друзья вашего сына знаете его с разных сторон. Не с лучших или худших. Просто с разных.
ПРИДЕТСЯ ОПИРАТЬСЯ НА ИНФОРМАЦИЮ ИЗ ВТОРЫХ РУК Либо на то, что скажут другие родители, учителя, тренеры, либо на то, что вы подслушали из разговоров ребят. Ваше влияние на сына ограничивается тем, что вы можете сделать до и после. Свидетелями того или иного происшествия будут лишь его сверстники. Даже проверяя каждый вечер его эсэмэски и посты в социальных сетях, вы не получите полной картины. Ваш сын должен сам уметь постоять за себя – опираясь на вашу моральную поддержку, а не на физическое присутствие.
Теперь, когда вы ознакомились с мальчиковыми социальными структурами, мы подробнее рассмотрим конкретные конфликты, возникающие в среде сверстников, и я объясню вам, как помочь своему ребенку. Нам необходимо пересмотреть наше общение с сыновьями и свои, казалось бы, знания о них, дабы мальчики слушали нас, уважали и обращались к нам за помощью. Самое большое препятствие у нас на пути – это убедить сына, что приоткрытый нами занавес над Миром мальчиков вовсе не усложнит его жизнь. Если вы хотите продуктивных и позитивных отношений с сыном, внимания с его стороны, вам придется серьезно пересмотреть собственное отношение ко многим явлениям. Это не так-то просто, однако именно этим мы сейчас и займемся.
4. Напролом сквозь стену
Нам приходится мысленно отгораживаться от мира, иначе мы рискуем сойти с ума. Все мальчишки притворяются другими, особенно перед родителями и незнакомцами.
Рафаэль, 17 лет
Иначе как криками с моим сыном-подростком разговаривать не получается: когда говоришь нормальным голосом, он воспринимает мои просьбы, требования и решения как мысли вслух.
Алиша
Уже по тому, как он открывает дверцу машины, вы знаете: сын в дурном настроении. Вы, как любящий родитель, спрашиваете: «Все нормально?», добавляя: «Хочешь поговорить?», однако ребенок бурчит: «Нет, все нормально». Стоит надавить на него – и он отворачивается к окну, откидывает спинку сиденья назад и замыкается в себе.
Воспитывать мальчиков – занятие неблагодарное. Когда ваш сын зол или расстроен, то ощущение такое, будто вам нужно очень быстро и при минимуме вводной информации подобрать ключевые слова. Если они подобраны неверно, то на его лице можно прочесть: «Вот поэтому я и не делюсь с тобой переживаниями. И никогда не поделюсь вообще».
Шансы найти «верные слова» равны шансам выиграть в лотерею. Вот только не выиграть в лотерею не так страшно: вы теряете всего пару долларов, и никто не смотрит на вас как на дурака. Зато делая ошибки в воспитании сына, вы чувствуете себя полным идиотом, да и ставки слишком высоки: ведь, возможно, вашему сыну действительно нужны помощь и утешение.
В этой главе я раскрою общие методы «чтения» ребенка. Овладев ими, вы сможете более эффективно интерпретировать его слова и язык тела. Однако прежде чем объяснить, когда, как и зачем сын вообще с вами разговаривает, я перечислю причины, по которым он с вами НЕ разговаривает:
• Он думает, что беседа с вами в лучшем случае не принесет пользы, а в худшем все испортит.
• Не хочет вас злить.
• Не хочет, чтобы вы злились на того, из-за кого у него проблемы, потому что иначе вы запретите ему общаться с этим человеком и придется общаться с ним втайне от вас.
• Он не хочет, чтобы вы считали, будто он не разбирается в людях.
• Не хочет неприятностей.
• Не хочет вас беспокоить.
• Не хочет вмешивать вас в дело из страха навлечь на себя публичное унижение.
• Хочет сам во всем разобраться, чтобы вы впредь не лишали его этой привилегии.
• Не хочет, чтобы вы лишали его средств связи с внешним миром.
• Разве сами вы, по возможности, не избегаете конфликта?После ознакомления с этим перечнем разумно предположить, что смысла надеяться на честное общение с сыном нет вообще. Ведь он всегда найдет логичное оправдание тому, чтобы не делиться с вами чем-либо мало-мальски проблемным. Мальчиков надо убеждать, что, хотя взрослых необязательно посвящать во все детали своей личной жизни, однако совсем не дурно хотя бы иногда впускать нас в свой Мир. Вдруг нам да удастся как-то помочь? Впрочем, тут-то и кроется загвоздка: у мальчиков есть веские причины отгораживаться от нас. Как ни печально, ответ возникает сам собой, когда мы глядимся в зеркало.
Мы якобы пытаемся наладить с сыновьями эмоциональный контакт, однако в повседневной жизни даже близко к этому не подходим. Мы не находим времени, чтобы взглянуть на этих юных созданий. Мы контролируем каждый шаг ребенка, осуждаем его, узурпируем власть над ним, наставляем… Ирония судьбы: отталкивая нас, мальчики на самом деле стремятся к взаимодействию. Просто они не знают, как об этом попросить, и боятся, что в ответ на просьбу мы заткнем им рот.
Для начала давайте взглянем на распространенную ситуацию между детьми и родителями. На претензию типа: «Мне стыдно с тобой!». Полезно смущать сына «по-хорошему»: когда вы требуете признать свои чувства к нему, показываете, как вести себя достойно в трудные минуты, проявляете эмоции по-взрослому, уважительно высказываетесь о ком-то (когда сын предпочел бы не слышать вашего мнения) и не боитесь выглядеть глупо.ПРИМЕРЫ СМУЩЕНИЯ «ПО-ХОРОШЕМУ»:
• Подпевать радио (даже когда везете приятелей сына).
• Обнимать и целовать сына на людях.
• Поправлять ему упавшую на глаза челку.
• Просить прощения от его имени за глупое поведение.
• Сопровождать его на школьный бал и следить за соблюдением порядка....Помните шестой фильм про Гарри Поттера? Там был момент, когда из-под воды в пещерном озере выныривает рука и хватает Гарри. Моя мама, увидев это, от неожиданности заорала на весь кинотеатр. С нами была подруга, и она решила, что это такой спецэффект. А еще я терпеть не могу брать маму на спортивные мероприятия: на стадионе она тоже орет во все горло. Я стараюсь не обращать на это внимания, а она кричит еще громче.
Брайан Т. С.
Впрочем, это не единственный способ смутить ребенка, и вот тут-то начинаются трудности посерьезней. Порой мы не понимаем, когда сын обращается к нам с настоящей просьбой: мы отметаем жалобы, потому что его, видите ли, смущает все, что бы мы ни делали. Как ни трудно признавать, у наших сыновей есть право возмущаться, когда мы обсуждаем их личную жизнь. Они не хотят, чтобы их клеймили как нудных и угрюмых подростков. Они хотят уважения к своим тайнам, а это значит, что обращаться с ними прилюдно следует уважительно. Вот вам примеры того, как родители смущают детей, и если вы узнаете в них себя, то, думаю, согласитесь: у мальчиков есть все основания от вас отгораживаться.
ПРЕДСТАВЛЯЯ СВОЕГО СЫНА, ВЫ НАЗЫВАЕТЕ ЕГО НЕДОСТАТКИ Вообразите, как пятнадцатилетний сын представляет вас людям: «Это моя мама, Розалинд. Она такая стесняшка». Что же удивляться, когда пятнадцатилетний мальчик, которого мама представила мне именно таким образом, убежал к себе в комнату? Да, он, может, и скромник, но что бы на его месте сделал другой? Научите сына представляться – и он сам назовет свое имя и создаст желаемый образ.
ЧРЕЗМЕРНАЯ ОТКРОВЕННОСТЬ
...Просто поразительно, как рано сегодня начинается половое созревание! Сын готов вспылить по любому поводу!
Не следует рассказывать о физическом развитии сына, о последней вашей ссоре, его достижениях или провалах, как будто без этого обществу отпрыска не представишь. («Здравствуйте, это мой сынок Джон. Его команда победила на соревнованиях штата. Мы так им гордимся!») Под обществом я подразумеваю: людей в очереди, на вечеринках, незнакомцев, с которыми вы случайно заговорили, и даже хороших знакомых – если ваш ребенок находится поблизости. Если вам и вправду необходимо обсудить какую-либо проблему с третьим лицом, поговорите с ним наедине, не в присутствии сына. Помните: представляться ваш ребенок должен сам.
Если вы признаете свою вину хотя бы по одному из приведенных выше пунктов, отправляйтесь к своему чаду и скажите: «До меня дошло, что порой я лишаю тебя возможности высказываться самому. Отныне буду держать себя в руках, а если у меня не получится, вежливо напомни мне: “Мам/пап, все хорошо, дальше я сам”. Обещаю тут же замолчать. Если я рассказываю о тебе что-то лишнее – одерни меня».
