Фриц Морген - Основы метасатанизма. Часть I. Сорок правил метасатаниста
Либо, как вариант, выработавшие свой ресурс станки отдаются организациям, которые не могут позволить себе новую технику. Например, случалось Вам видеть семидесятилетних вахтёров или гардеробщиков? Вот это оно самое и есть.
После короткого (или долгого) периода пенсии, Путь Станка завершается. И счастлив тот станок, которому удалось между делом вскормить выводок потомков — маленьких станочков, которые будут работать после его утилизации.
Итак, коллеги, вот он — стандартный Путь Станка, на который меня вяло, но настойчиво пыталось загнать наше общество. Мне (я считаю) повезло, и в какой-то момент я отказался следовать этим путём. Мне показалась отвратительной перспектива потратить свою единственную жизнь на такую нелепую вещь, как неинтересная мне работа. Но с чем же я столкнулся, когда попытался вытащить из этой б-гомерзкой трубы своих товарищей?
Оказывается, существует ряд заклинаний, с помощью которых станки держатся в сонном состоянии и цепляются за свою лошадиную участь. Заклинания эти не выдерживают натиска разума, однако они столь сильно въелись в наше сознание, что мы часто воспринимаем их, как непреложные истины.
Вот, например, некоторые из этих фальшивых жемчужин мудрости:
1. Талант — это 1% таланта и 99% работы.
2. Выбери себе работу по душе, и ты будешь счастлив.
3. Счастье — это когда с тобой не происходит ничего плохого.
4. Абсолютно все нормальные люди работают. Те, кто не работают, больны или несчастны.
5. Только упорным трудом можно чего-то достичь.
6. Смысла жизни нет. Поэтому ты должен работать.
7. Свободных людей не бывает — все мы кому-то подчиняемся.
8. Работать — почётное и благородное занятие.
Список, разумеется, можно продолжить. Когда станок начинает недоумевать — а почему же он работает и работает, а ему всё печальнее и печальнее, эти мифы всплывают у него в голове и постепенно утягивают его обратно, на накатанную колею. Либо, как вариант, станок ломается. Начинает часто простужаться и кашлять кровью, например. Или спивается. Или «зарабатывает» себе инсульт. Но редко, очень редко станок перестаёт быть станком.
К чему, коллеги, я вас призываю? Да, в общем, ни к чему. Меня, в принципе, вполне устраивает ситуация в том виде, в котором она есть сейчас. Не буду же я подходить, например, к своему холодильнику и будить его, верно? Нужно и вино где-то хранить.
Но вот лично мне полезно осознавать, по какому пути я шёл значительную часть своей жизни. Хотя бы для того, чтобы обеспечивать своим станкам надлежащую заботу и уход — чтобы мои станки не роптали на свою судьбу и радовали меня высокой производительностью труда.
Кому нужна свобода?
Как говорит Путин, буду краток. Сегодня я хочу написать, как можно практически использовать свободу.
Представим себе, что у нас лежат три яблока. Одно — вкусное. Второе — маленькое и невзрачное. А третье — гнилое вусмерть и с червяком в комплекте. И у нас есть три ребёнка. Первый может выбрать любое яблоко, какое захочет. Второй может выбрать любое яблоко, кроме того, что съест первый. Ну а третий ребёнок ничего не выбирает — жрёт, что оставят.
Как полагаете, кому достанется сочное яблоко, а кто из детей будет хрустеть червячком?
Ровно так обстоят дела и в бизнесе. У нас есть, допустим, пачка денег в сто тысяч долларов, есть пачка в тысячу долларов и есть пачка в сто долларов. Самую жирную пачку берёт себе тот, кто выбирает первым — владелец бизнеса. Ценный наёмный работник, который в любой момент готов уволиться и перейти на новое место работы, выбирает вторым. Ну а опасливый наёмный работник, который смертельно боится оказаться на улице, работает за копейки. Точнее, за ту сумму, за которую ему скажут работать.
Update: В комментариях меня несколько раз спросили — а как же так получилось, что дети выбирали яблоки именно в таком порядке?
Очень просто. Первый ребёнок придумал, как раздобыть яблоки. Со вторым ребёнком первый договорился — второй ребёнок ему помогает и получает за свою помощь одно яблоко. Ну а третий ребёнок увязался за ними сам, так как боялся остаться один. Впрочем, в процессе добывания яблок, какой-то работой нагрузили и его.
Терпи казак, атаманом станешь
Знаете, коллеги, мне часто приходится слышать английскую пословицу: «No pain, no gain». Типа, нет боли, нет и достижений.
Чтобы накачать мышцы, нужно много (и через силу) тренироваться. Чтобы заработать большие деньги, нужно пахать как крестьянская лошадь. Чтобы вырастить из ребёнка человека с большой буквы, нужно посвятить ему себя без остатка. Чтобы вылечить болезнь, нужно принять горькое лекарство.
Обратите внимание — в этой гнусной пословице нет и речи о том, чтобы получать удовольствие от боли. Речь идёт о том, что боль — это средство достижения цели. Дескать, для того, чтобы чего-то достичь, нужно испытать серьёзную боль.
Откуда берётся это заблуждение?
На первый взгляд, логическая цепочка примерно следующая.
Все люди, которые чего-то достигли, много и упорно работали. Следовательно, для того, чтобы чего-то достичь, нужно много и упорно работать.
Уже видите небольшую ошибку, ага? В самом деле — предположим даже, что первое утверждение верно: все великие люди отличались болезненным трудолюбием. Но разве следует из этого, что все трудоголики — великие люди?
Конечно же, нет! Мы не имеем права «переворачивать» утверждение таким образом. Иначе было бы верно следующее высказывание:
Все карманники имеют нежные и чуствительные пальцы. Каждый мужчина с нежными и чуствительными пальцами — карманник.
Допустим, Вы работаете грузчиком по 14 часов в день. Что Вы получите в награду за самоотверженный труд?
Паховую грыжу? Вполне возможно. Пост директора компании? Крайне маловероятно. От тяжёлой работы, как я не устаю повторять, дохнут кони.
Впрочем, это всё было предисловие. На самом деле, по моему мнению, корни у «no pain, no gain» растут немного из другого места. Скрытая «логическая» цепочка, которая часто приводит нас к этой пословице, имхо, следующая:
Я работал мало и зарабатывал 10 000 рублей в месяц. Сейчас я работаю много и зарабатываю 25 000 рублей в месяц. Василий Пупкин, мой сосед, зарабатывает 100 000 рублей в месяц. Как же, должно быть, много и усердно он работает!
Видите ошибку?
Прогулочным шагом я дохожу до работы за сорок минут. Если я иду быстрым шагом, я дохожу до работы за тридцать минут. Мой сосед Василий Пупкин добирается до работы за десять минут. Как же, должно быть, быстро он умеет бегать!
Подведу итог.
Во-первых, одной боли и лишений категорически недостаточно для того, чтобы чего-то достичь. Что бы там мы не писали в пионерских тетрадях про Зою Космодемьянскую.
И, во-вторых, правило «сильнее боль — лучше результат» работает только для средних результатов. Для выдающихся результатов действуют другие правила. Миллионерами становятся отнюдь не самые трудолюбивые.
До характерного щелчка
Вчера сразу несколько читателей задали мне вопрос: «А какое качество необходимо иметь, чтобы стать миллионером?».
Прямо на этот вопрос, честно говоря, ответить я не готов. Так как (по моему скромному мнению) такого качества просто нет.
Вот, например, каким Вы должны быть, чтобы стать водителем автомобиля? Или, скажем, какой чертой характера необходимо обладать, чтобы стать программистом?
Очевидно, как водители, так и программисты бывают самые разные. Бывают, например, тупые водители. Бывают плоховидящие. Бывают глухие. Бывают водители с плохой реакцией и бывают водители с серьёзной зависимостью от алкоголя.
И что мы ответим товарищу, который спросит нас «Чем отличаются водители от нас — простых смертных?». Думаю, ответим мы такому товарищу просто: «Отличаются водители тем, что выбрали время пойти и получить права».
Собственно, ровно то же самое можно сказать и про миллионеров. Они выбрали время, чтобы пойти и получить свой миллион. Не более, но и не менее того.
Однако, несмотря на всё вышесказанное, есть определённые качества, которыми обладает большая часть людей, заработавших с нуля свой первый миллион. И про одно такое качество я и хочу сегодня рассказать.
Вот представьте себе, Вы видите дверь. На двери написано — «закрыто». Вам нужно попасть за эту дверь. Что будете делать? Вариантов-то всего два.
Первый — вздохнуть, поцеловать замок, и понуро уйти прочь.
Второй — подойти к двери и подёргать ручку — а действительно ли она закрыта?
Так вот. Миллионеры тем и отличаются от среднего класса, что доводят каждое важное для них действие «до характерного щелчка».
