Эдуард Мхом - Юристы Бостона (Boston Legal). Жгут!
– Меня сложно одурачить.
– Да ладно! Когда ты меня встретил, ты и не предполагал, что я могу убить человека сковородкой.
* * *– Ты задыхаешься?
– Да.
– Из-за меня?
– Да.
– Запирай дверь. У меня соски затвердели.
– И хотя я ценю твои наблюдения насчет рудиментарного органа, но это от холода. У нас батареи не работают.
* * *Я по лестнице каждое утро хожу. Лифты для демократов.
* * *– Я тебе скажу, почему эта фирма работает. Деньги! И я их приношу.
– Ты их приносишь, но благодаря Полу, Дэнни, они работают.
* * *– Супермаркет не закрывается, если увольняется кассир.
– Закрывается. А иначе люди будут просто забирать еду и уходить.
* * *– Мы идем в суд.
– Звучит как приглашение на свидание.
* * *– Мы рассмотрим дело через 6 недель.
– Судья! Это для моего клиента целая вечность.
– А для судебной системы это – скорость света.
* * *То, что вам может казаться маленькой победой – на самом деле есть отложенное неизбежное поражение.
* * *– Это нелюбезно.
– А мы сейчас любезничаем?
* * *– Как рыбалка нынче?
– В воде или в постели?
* * *– Что думаешь?
– Честно говоря, я побаиваюсь думать.
– Ну и не надо тогда.
* * *– Так кому ты задницу надрал?
– Тому, чья задница этого заслуживала.
* * *Не пойму, почему люди не используют жестокость для решения своих проблем чаще? Это же работает.
* * *– Интересно, во что я превращаюсь?
– В Дэнни Крейна.
– До этого мне еще далеко.
– Не волнуйся, доберешься.
* * *– Это лицемерие.
– Это логика. Вам не понять – вы не женаты.
* * *– Ого!
– Дважды «ого»!
* * *– Что читаете?
– «Код Да Винчи». Интересуетесь?
– Нет, мне достаточно, что Леонардо был блестящим художником и инженером.
* * *Самый эффективный способ вызвать адреналин – заставить человека думать, что он умрет.
* * *– Кто вы?
– Директор по маркетингу.
– Директор по маркетингу? А не тайный исследователь мозговых зависимостей?
* * *Если бы миллиардер мог бы жениться на тысяче женщин и заявить в налоговой декларации, что они все иждивенцы, думаете, он бы так не сделал?
* * *Сегодня нет границ того, как может выглядеть любящая семья. Матери-одиночки, отцы-одиночки, экс-жены, экс-мужья…
* * *– Тебе нужно расслабиться.
– Очевидно. Но это как сказать голодающему: «Тебе просто нужны деньги». Это не решит проблему.
– Но у меня полно денег. Просто набери в обслуживание номеров и скажи: «Алло».
* * *Что с того, что ты путаешь слова? Заставь это работать на себя, как это сделал я.
– Ты такая бука!
– Ты можешь на секунду оставить свой нарциссизм и представить, что значит, сходить с ума?
* * *Прости, что вышвыриваю тебя. Я просто записал «секс на 5.30» с Джессикой. Но поскольку она не пришла, придется заниматься им самим с собой.
* * *Все это время я думал, что ты мне сопереживаешь. Но ты всего лишь сочувствовал.
* * *– Не уезжай!
– Не говори со мной!
– Просто это мой чемодан. И ты пакуешь мои вещи.
* * *Зачем нужны адвокатские споры? Вы же знаете, в чем правда!
* * *Если бы любой, зависимый от амфетамина, мог взмахнуть волшебной палочкой и стать зависимым от видеоигр – он бы сделал это и глазом не моргнул.
* * *Когда Эйнштейн разрабатывал свою теорию относительности, его уровень дофамина зашкаливал.
* * *Где провести черту между зависимостью и страстью?
* * *Чувак! Я знал, что победим. Но когда все кончено – другое дело.
* * *Я всегда сопереживал тебе. В сейсмическом сдвиге настроения я на секунду подумал о себе.
* * *Слова – мои друзья.
* * *Чего волноваться здесь, на массаже, где люди трогают тебя только по-хорошему?
– Дело не в деньгах? Почему ты не хочешь уходить с работы?
– Я не хочу скучать по тебе.
* * *Я никогда не стану ничьим благотворительным проектом.
* * *Вы слышали, вышла книга о том, что полюбовных разводов не существует? Детей гораздо сильнее травмирует развод, чем детство в доме с плохим супружеством. Эффект, производимый разводом, наиболее деструктивен, чем смерть одного из родителей.
* * *– Вы не хотели бы поужинать?
– Сейчас 4 часа.
– Простите, я давно не был на свиданиях. Вы не хотели бы перекусить в наиболее подходящее время?
* * *Если он перестанет нарушать закон, мне незачем сажать его в тюрьму.
* * *Посторонние не станут нам вечно помогать.
* * *Разве тебе не спокойней, когда ты знаешь, что я буду с тобой, когда ты увянешь, и я тебя застрелю?
* * *Признай, что у нас эмоциональный роман. Может сделаем его физическим?
* * *– Привет! Как дети?
– У меня нет детей.
– Отлично!
* * *– Как терапия, Джерри?
– Отлично, Алан. Я смотрел людям в глаза, пожимал им руки, проявлял к ним искренний интерес даже тогда, когда они меня не интересовали.
– Этого даже я не могу.
* * *Тяжбы в суде – это нечто большее, чем знание законодательства. Это уверенность, стратегия, дешевые трюки.
* * *Чтобы не съели печенье, лучше хранить его в ящике для овощей.
* * *В Конституции нигде не записано, что судья должен весь день отсиживать свой зад.
* * *– Я принес вино, сыр и презервативы. Думал, мы пойдем на пикник.
– Сегодня ко мне приходила твоя жена.
– Тогда только вино и сыр.
* * *– Зайдем ко мне в 8?
– Отлично. Повторим Уголовный кодекс.
– А я покажу тебе мою вагину.
* * *– Я чувствую себя зажатым.
– К счастью, суд – очень официальное место. И никто не будет ждать тебя в рубахе нараспашку.
* * *– Короче, если я с кем-то пересплю, моя жена получит по брачному контракту всю мою жизнь.
– Не всю. Только то, что ты в жизни любишь.
* * *Я боюсь, что кто-то вас зарежет прежде, чем я вас достану.
* * *– Я чувствую себя такой дурой.
– Мой совет: достань цемент, кирпичи и отгородись стеной.
* * *Я понимаю, что не заслуживаю тебя. Но даже малого шанса достаточно, чтобы поддерживать во мне огонь.
* * *– Слышал, ты потерял клиента?
– Ничего страшного. Как ключи или очки – он где-нибудь найдется.
* * *– Бывает, что забываешь кое-что. И неважно, как труден был твой день, неважно какие решения тебе пришлось принять, как этические конфликты ты в себе поборол. Но важно, что у тебя есть выбор, что съесть на обед.
– День ото дня восхищаюсь твоей способностью просто жить.
– Или так, или умереть.
* * *Внутри каждого есть своя собственная песня.
* * *Это невыраженное творчески заперто внутри меня, как камень в почках.
* * *– Я думаю, тебе все наскучило.
– Да как это? Я Дэнни Крейн. Один звук моего имени развлекает.
* * *Моя рекомендация как психолога – записаться тебе на йогу. Ты станешь достаточно гибким, чтобы засунуть голову себе в зад.
* * *Спусти курок! Хоть как-то вознесись над своими безвкусными пресс-релизами.
* * *– Я не могу быть одновременно в двух местах.
– Тогда найдите еще кого-то в вашем офисе.
* * *– Как ты?
– Сегодня легкая диспепсия. Но в целом прекрасно.
* * *Любое сборище мужчин больше двух напоминает мне команду. А я всегда плохо играл в команде.
