Литературка Литературная Газета - Литературная Газета 6388 ( № 41 2012)
Когда я заболел аллергией, приятель мне порекомендовал одну медицинскую сестру. "Опытная старушенция! - сказал он. - Я у неё от аллергии уже лет двадцать лечусь!"
Поскольку я шёл по блату, то взял для медсестры коробку конфет. "Школьные".
Сутулая, носатая, в медицинском халате, старуха походила на белую ворону.
Сначала она заглянула мне в ноздрю, а потом впрыснула туда какую-то гадость. Я помотал головой и спросил:
- Всё?
- Всё, - сказала медсестра.
Мне было неудобно уходить с подарком в руках, и я отдал коробку сестре.
Она тут же попробовала одну конфету и сказала:
- Вкусные. Завтра снова ко мне.
Назавтра я подарил ей бутылку водки "Чёрная смерть", тем более что больным аллергией, по словам медсестры, спиртные напитки противопоказаны.
Лечение стало набирать силу. Каждый день я вручал старушке очередной дар. И каждый раз она мне говорила: "Я буду с вами ругаться!" - однако дар не возвращала.
Между тем мои подарочные ресурсы истощались. Я начал потрошить свою библиотеку. Подарил медсестре книгу "Как похудеть". Сборник стихов алжирских поэтов. Два месяца я дарил этой милой старушке многотонное собрание сочинений Ленина. За что ей очень благодарен.
В моей квартире стало легче дышать. Кстати, одна из причин аллергии - книжная пыль.
Потом я подарил медицинской старушке баночку нитрокраски. Правда, уже открытую. Курительную трубку, которую мне преподнесли на именины. К счастью, без дарственной надписи. Букет цветов, который я подарил жене много лет назад. Химические красители, никотин и сухие цветы, между прочим, тоже ведут к аллергическим заболеваниям.
Когда медстаруха вернула мне подтяжки, я изменил тактику.
Я стал приезжать с сумкой, в которой лежало несколько подарков различной направленности. Перед тем как раскрыть сумку, я спрашивал старушку: "У вас есть дети?" Если она говорила: "Нет", - я спрашивал: "А собака?"
Один раз я спросил, нет ли у неё тараканов.
В другой раз мне удалось ей всучить пакетик пшена. А на следующий день - хомяка к нему. Это был удачный подарок, поскольку хомяки тоже являются источником всякой аллергической заразы.
За несколько месяцев лечения я избавился от кучи ненужного хлама.
И вот как-то утром я проснулся и почувствовал, что у меня ничего не болит. Ни голова. Ни горло. Меня не тошнило. У меня не было одышки, спазмов, насморка, чесотки и никакой температуры. Всех этих верных друзей аллергии. "Или я поправился, или я в раю!" - решил я и пошёл к медсестре.
Старуха пила чай с лимоном: это было видно по её кислому выражению лица.
Чайник стоял на одном из томов вождя пролетарской революции. На окне стояли сухие цветы, напоминание о моей увядшей юности.
Кроме того, в кабинете жутко воняло. Значит, хомяк тоже был на месте.
- Я пришёл вам сказать, что выздоровел! - прокричал я старухе в ухо, покрытое аллергическими волдырями.
- Так быстро? - закашлялась она и подняла на меня глаза, слезящиеся от конъюнктивита.
- А это - последний подарочек! - сказал я и протянул ей шарф, который связала мне бабушка из собаки.
- Чистая шерсть! - прохрипела старуха и трясущимися руками стала наматывать шарф на свою шею, всю в пятнах экземы.
Я раскланялся и, вытерев ноги о синтетический коврик, который подарил моей спасительнице накануне, оставил её вместе с аллергией.
НЕ ЗАПАДАЙ НА КУЛЬТУРИСТА
НЕ ЗАПАДАЙ НА КУЛЬТУРИСТА
ИРОНИЧЕСКАЯ ПРОЗА
Не западай на культуриста
И на качка не западай.
Мускулатура там бугриста,
А дальше - ну-ка, отгадай!
Он тренируется упрямо,
На анаболиках сидит,
И зачарованная дама
С надеждой на него глядит.
Её он не воспринимает
И реагирует с ленцой,
Лишь перед зеркалом играет
Своей невиданной мышц[?]й.
А дама в облаках витает,
И ей мерещится в мечтах,
Что эта сила нарастает
Решительно во всех местах.
Она любовное свиданье
Спешит назначить с утречка,
Чтоб оправдались ожиданья
Насчёт возможностей качка.
И что же даму удивило
В конце свидания того?
Да будто шкафом придавило,
И ключик выпал из него.
ОТБИТАЯ ОХОТА
Я помню миг: была охота.
Ну, думаю, мой час пробил!
Однако помешал мне кто-то
И всю охоту перебил.
С тех пор с отбитою охотой
Так и живу я, господа.
"Давай, давай!" - кричит мне кто-то,
Я ж ни туда и ни сюда.
Во внешнем облике дремота
И на уме одно спаньё.
Я помню миг: была охота.
А может, не было её?
* * *
Покрыли матом человека.
А он по улице идёт,
Дрожит губа, трясётся веко,
И спазма мучает живот.
"Зачем живу?" - вопрос рисковый
В его пульсирует виске.
Он банку печени тресковой
Купил и съел её в тоске.
"Чего хочу и что имею?
Кто я такой в конце концов,
Коль перед хамом я немею
И не смотрю ему в лицо?
А ведь живут счастливцев сотни,
Их покрывай - не покрывай,
Им мат как лай из подворотни,
У них в душе зелёный май.
Как стать счастливым, боже, боже,
Построить всё по кирпичу?
А вот пойду и тоже, тоже
Я буду делать что хочу!"
Привет крутому повороту:
Он оглянуться не успел,
Как поменял жильё, работу,
И на работе преуспел.
На мат он пороха не тратил,
Тут воспитанию хвала;
Семья, любимые занятья,
И в гору двинулись дела.
Уж человек не тот, что раньше,
Забил судьбе в ворота гол.
А не послали бы подальше -
Он далеко бы не пошёл.
Двенадцать типов донжуанов
Двенадцать типов донжуанов
Двенадцать типов
донжуанов
Кокетливый донжуан - донжеман.
Глупый донжуан - дурьжуан.
Донжуан, любящий покурить, - дымжуан.
Донжуан-однодневка - деньжуан.
Донжуан, торгующий дынями, - дыньжуан.
Донжуан, занимающийся сексом по телефону, - дзыньжуан.
Донжуан, любящий поесть, - донжеван.
Донжуан, любитель студенток, - дондекан.
Портовый донжуан -
докжуан.
Донжуан-друг - дон[?]дружбан.
Назойливый донжуан - донжужжан.
Собака донжуана - догжуан.
Из дневника донжуана
Мужчина и женщина смогут долго быть вместе, если будут жить
по отдельности.
Женщине нужен мужчина, на которого можно опереться, а мужчине нужна женщина, на которую можно положиться.
Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
Женщины танцуют лучше мужчин, потому что танцорше ничего не мешает.
Женский автомобиль - это обычная машина плюс ещё одно зеркальце.
Если ноги у женщины от ушей, значит, голова у неё не на месте.
Если мать - одиночка, значит, отец - однодневка.
Плохо, когда любимый человек тебя не понимает, но ещё хуже, когда он понимает тебя слишком хорошо.
Если муж приходит утром, значит, изменяет ночью, а если приходит вечером, значит, изменяет днём.
Жена хочет играть в жизни мужа главную роль, а получает только роль со словами "Кушать
подано!".
Часто мужчина готов сделать для женщины всё, лишь бы с ней развестись.
