Юлия Идлис - Рунет. Сотворенные кумиры
I. Первый пункт — это сиськи. Если у вас нету сисек, то вам их и не потерять, как поется в песне про ясень (хотя, где смысл, где логика?), но и высокого рейтинга не видать, сто пудов. Поэтому займите у кого-нибудь, купите на рынке, скачайте в интернете, но сиськи выньте да положьте. Чтоб на каждой странице или в инфе, как у меня. Наипопулярнейшая Катечкина недавно раскрыла (под замком!) скандальный секрет своего успеха: оказывается, она набрала тыщщи френдов исключительно тем, что поклялась лично рассылать каждому зафрендившему портрет своих сисек. В последнее время, правда, потеряла совесть и перестала выполнять обещание. Многие ждут до сих пор.
II. Второе — это грамотное имя пользователя (по логике, этот пункт должен стоять первым, так как выбирается при регистрации, но с молоком Френка[119] мы всосали, что сиськи наше все). Имя должно быть коротким, красивым, легко произносимым, запоминающимся, и при том, это не может быть слово «хуй». Задачка?! Исключения возможны, но опыт подсказывает, что Крджа08162 сосет у Креолка — бест. Очень советую забить на кошечек. С тех пор как нейм Ред Кэт выкупили известно кто, остальные кэты выглядят вторичными. Посмотрите в словарях, там много красивой фигни вроде слова «абажур» — вы всегда будете в первой строчке френдов, ну, после тех хитрожопых, которые пишут свое имя с 0, других цифр и _. Но цифры работают хуже букв, кроме 90_60_90, конечно. И еще: Леночка148, это не очень успешное имя.
III. Юзепик. Очень советую забить на кошечек, опять же. На свой портрет. На чужой портрет. На жопу. (Написать «Забейте на сиськи» — рука не поднимается).
Точнее, если ваша физиономия — бренд, как у Алмата, Кати или Апача, то, конечно, можно, но вам тогда мои советы на хрен не нужны. (С умом и талантом каждый дурак может.)
Всем остальным стоит думать и еще раз думать. Неплохо запоминаются анимированные пики и авторские рисунки, лучше — ваши. Но только хорошие. Здорово, если нейм и пик логически связаны. По моему скромному мнению, карта метро идеальна, но на каждого моих мозгов и глобуса Украины не напасешься. Поэтому имеет смысл потратить ваш собственный интеллектуальный ресурс на разработку имиджа, и воздастся.
IV. Дизайн журнала… Ну, не знаю, я лично на это забиваю, по мне идея важней, вы, главное, не пишите синими буквами на красном фоне, и уже будет неплохо. Не вешайте тяжелых обоев, в сети полно неудачнегов на диалапе, вроде меня, они вас проклянут. И еще: вот когда открываешь пост, кликаешь на «ответить», а он там новое окно выкидывает и полчаса грузит, это подстава. Не делайте так, не надо.
V. Название журнала и юзеринфа. О названии че сказать — как вы лодку того, так она и этого. «Журнал тупого жирного ублюдка» звучит, конечно, оригинально и честно, но почему-то люди относятся к его хозяину с подозрением. Уроды, да?
В информации о пользователе должно быть отражено самое главное: что вы блондинка с большими сиськами, двадцати лет от роду, любите секс втроем, а/с, о/с, даю/беру, позвони сейчас, чмоке. Если эта информация почему либо не соответствует истине, то какого хрена вы сюда приперлись, придумайте что-нибудь не менее увлекательное. Ну, там, рыжая киска, которая всегда хочет.
Если вы с какого-то перепугу решили назваться мальчиком, то лучше геем. Тогда ваша целевая аудитория подберется следующим образом: четверть придет, чтобы побить вас камнями, четверть, чтобы поиметь, четверть — с вами дружить и четверть, чтобы вас исправить (две последние группы — это женщины)
Точно так же собирается аудитория для политически ориентированных дневников — что бы вы ни указали, «Путин — наш рулевой», «За веру, царя и отечество» или «Смерть кацапам», — народ придет к вам ровно с теми же целями. Поэтому многие путают.
Вообще, наилучшее описание инф дал мой достойный френд 1000мгц: «Большинство юзеринфо в этом заведении здорово смахивают не то на школьнодецсадовские тетрадочки с анкетами и текстами песен, не то на надгробья мексиканских кладбищ — с фантиками, открыточками, восклицаниями, поминальными списками, сахарными черепами и змеиными головами».
Вот на этом фоне вам предстоит выеб отличиться. Я предпочла литературно-сентиментальную концепцию, подкрепленную весомым аргументом в виде пункта I.
Графа «интересы» кажется мне бесполезной для продвижения дневника — вы, конечно, можете найти единомышленников по любому поводу, но ровно столько же народу из-за этого повода от вас с отвращением отвернется. Поэтому пишите на свой страх и риск.
VI. Пиар-акции. Вот вы завели журнал, да? Первым делом, никого не френдите, а напрягитесь и напишите или аккуратно украдите несколько интересных постов, навешайте везде пункта I, а потом уже идите в народ. Выбирайте тех юзеров, которые придерживаются принципа взаимного френдования. Наберите десяточек, по знакомым пошарьте, а уж потом лезьте в интересные вам дневники. Поймите правильно, если меня зафрендил неизвестный пользователь с абсолютно пустым журналом, то я, скорее всего, решу, что это мой бывший муж, убегу в ужасе и никогда больше к нему не загляну. Даже если журнал через месяц расцветет всеми красками ума и таланта, я об этом не узнаю.
Создав минимальную базу, начинайте комментить. Идите в раскрученные журналы и пишите там ваши бесценные остроумные замечания. Когда вам не ответят, нахамите. Даже если хозяин не отреагирует, его враги кинутся с вами дружить, а друзья придут, чтобы вас убить.
Повесьте скандальный пост у себя в дневнике, упомянув парочку звезд жж, — вас обязательно прочтут (если ники не переврете) и начнут мстить. Если повезет, упомянутые звезды напишут о вас в своем журнале, и это будет вообще слава. Подумайте, тысячи людей узнает, что вы пидорас — кто-нибудь обязательно заинтересуется!
Кое-что об этике. Если вы случайно нахамили хорошему человеку и вам стало стыдно — боритесь с этим чувством. И никогда не извиняйтесь, это только закрепляет ошибку, хороший человек и так все быстро забудет. Если же вы нахамили кому надо, то, напротив, извиняйтесь, сколько влезет:
«Простите, что я сказал, что вы мудак. Я не должен был этого говорить (открыто)!»
«Помните, три поста назад (ссылка) я случайно сказал, что вы мудак, так вот.»
«С тех пор, как я назвал вас мудаком.»
И, по возможности, прикрывайте ваши гнусные намерения чем-нибудь приличным. Распространение сплетен называйте борьбой за справедливость, ложь — предположением, бесконечные просьбы о помощи — благотворительностью, хамство — провокацией (тестом на чувство юмора).
VII. Контент, он же — наполнение, оно же — тексты, они же — собственно содержание журнала: да какая, на хрен, разница, с такими сиськами?! И с такими методами.
Действуя подобным образом, вы обязательно наберете несколько сот френдов, и когда их число далеко перевалит за полтысячи и вас официально признают получеловеком, однажды ночью к вам придет сам Фцптрк [120] (теперь — dlbb[121]) и предложит кровью подписать договор.
С вас потребуют разные вещи — дрочить на рейтинг, заниматься эксгибиционизмом, зачеркивать, использовать мат и падонкафскую лексику, осквернять святыни, писать про секс, потрафлять низменным вкусам, продаться КГБ задешево, склочничать, хамить и т. д. (у каждого тысячнега это записано в интересах невидимыми чернилами). В общем, ничего особенного.
Ну и так, по мелочи, есть несколько пунктов, которые должны остаться тайной договаривающихся сторон. А вы за это станете тысячнегом.
Из журнала marta_ketro, 22 октября 2006
— Вы не думали как-то капитализировать свою популярность в ЖЖ?
— Писать платные посты?
— Необязательно. Можно же размещать у себя рекламу или стать официальным блогером какой-нибудь компании или мероприятия.
— Я думала об этом, конечно. Но сейчас у меня все в порядке с деньгами, поэтому в мелких вливаниях, которые может принести ЖЖ — долларов 200–300, - я вроде как не нуждаюсь. А количество позора, которое можно через это поиметь, неизмеримо больше. С другой стороны, то, что мои книги продаются чуть быстрее, чем книги другого начинающего автора, — это все-таки выгода от ЖЖ. Мне предлагали какие-то рекламные кампании — допустим, за 500 долларов разместить у себя платный пост.
— Просто написать: «Йогурт такой-то — самый лучший йогурт на свете»?
— Ну да. И я подумала, что я бы скорее обменяла одну рекламную кампанию на другую. Мне бы они помогли что-нибудь раскрутить, а я — им. Реклама в блогах — на самом деле безумно выгодная штука, потому что наши читатели нам, в общем-то, доверяют. Те 250 тысяч, которые читают Cosmo, — это безадресная реклама; а я, когда читаю у какой-нибудь своей знакомой, что она купила себе карандаш для глаз «Шанель» и он ей хорош, иду и покупаю, как зомби, «Шанель», потому что она мой друг и она мне так сказала. Когда я думаю, что я вот таким образом надую девять тысяч человек, меня это, конечно, очень бодрит. Но неудобно. То есть совсем какую-нибудь ерунду я бы не стала вот так вот предлагать.
