Юлия Монакова - Подвенечное сари. Русские девушки в объятиях Болливуда
Вопиющая несправедливость…
Почему я привела здесь этот отрывок, написанный еще пару месяцев назад? Да потому что история, в лучших традициях незабвенной «Санта-Барбары», на этом не закончилась… Недавно я узнала ее невеселое продолжение…
Бедный муж, оставшись вдвоем с ребенком, погоревал некоторое время из-за такой вероломности супруги и лучшего друга, да и решил – а чего это я один? Надо тоже жениться. В дом хозяйка нужна, да и ребенку – мать…
Сказано – сделано, женился. Переехал с новой женой и ребенком в другой город – уж очень ему сплетни и пересмешки соседей надоели. Его можно понять…
И вот тут – па-ра-рам-пам! – на сцене возникает бывшая супруга, коварная изменница! Звонит она своему первому муженьку и начинает слезно жаловаться: мол, новый муж ее бьет и вообще всячески истязает, не любит, из дому гонит, а пойти-то ей, бедной-несчастной, некуда и не к кому…
И – что бы вы думали? Бывший муж ей говорит: «Ну, приезжай ко мне!»
Санни ему сказал потом:
– Ты что, спятил?! После всего, что она с тобой сделала?!
На что бедолага рогоносец ответил:
– Но она же – мать моего ребенка, и я люблю ее…
Вот и пойми эту загадочную индийскую душу!
(… А я, между прочим, в этой ситуации больше всего почему-то о новой жене думаю. У нее же теперь по закону тоже все права на этого мужика – каково ей будет, когда заявится его бывшая?! Ох, боюсь, не было бы драки…)
Ну, и на десерт побалую-ка я вас еще одной историйкой из сумасшедшей индийской жизни…
Случилось это, слава богу, не со мной, а по соседству. Но поскольку в этой стране все друг о друге все знают (или думают, что знают, что, однако, не мешает всем чесать языки на чужой счет), то я имела удовольствие наблюдать сию трагикомедию практически «из первых рядов партера».
Итак… Вместо предисловия.
В соседнем доме обитает обыкновенная индийская семья. Муж, жена и дочка-школьница. Не могу сказать, что у меня дружеские с ними отношения – так, здороваемся при встрече да идем своей дорогой. Однако женщина эта мне нравится – миловидная такая, еще молодая, всегда стильно одета, ухожена… И мой муж к ней очень хорошо относится, потому что его сестра Гульназ – близкая подруга той женщины. Она и на свадьбе у нас была…
Так вот, пару недель назад она прибегает к нам домой и со слезами на глазах принимается умолять моего мужа помочь ей в одном деликатном деле.
– Что случилось-то? – спрашивает он.
И тогда она, краснея от стыда, рассказывает душераздирающую историю. Муж, мол, завел себе любовницу, какую-то студенточку из колледжа. «Добрые люди» донесли, что видят их каждый день в таком-то месте, в таком-то кафе. Сама туда пойти и проверить она не может, ибо боится, что муж ее заметит.
А мой Санни как раз недалеко от того кафе работает, не мог бы он, словно невзначай, зайти туда, подойти к ее мужу, непринужденно поздороваться, поболтать? Ну, и заодно понаблюдать за реакцией мужа, как тот себя поведет – разволнуется, засмущается или спокойно представит свою спутницу? Быть может, она никакая и не любовница, а всего лишь знакомая? (Ну мало ли, может, и Дед Мороз существует…)
Мой муж отказался это делать, чувствуя себя очень неловко.
– Он сразу догадается, зачем я туда заявился и что это не «случайная встреча», – говорит, – я врать не умею… Неудобно как-то…
Тогда женщина решилась пойти и проверить сама. Единственно, попросила моего Санни в сопровождающие.
– Чтоб я там мужа ненароком не убила! – мрачно сказала она.
Когда муж вернулся домой, то рассказал мне, что поначалу преступную парочку они в кафе не обнаружили. Женщина даже повеселела, обнадеженная – может, это все наговоры злоумышленников и не собирался ей вовсе муж изменять… Однако тут они увидели машину ее мужа, припаркованную неподалеку… Подошли туда и… застали в машине ту самую парочку за… гм, скажем так, недвусмысленным занятием.
Дальше был просто цирк. Обманутая жена верещала, как пожарная сирена. Любовница от испуга забилась в угол машины и потеряла дар речи. Муж как-то оправдывался, в духе: «Дорогая, это не то, что ты подумала…» На крики и вопли сбежалась толпа (ну, индийский люд охоч до всякого рода зрелищ, особенно до скандалов), а затем явился и полицейский. Узнав, что парочка предавалась разврату в машине, он сказал подлому прелюбодею, что сейчас оштрафует его на немаленькую сумму. Тут у обманутой жены взыграли шкурные интересы, и она принялась орать на полицейского, что тот не имеет права штрафовать ее супруга, ибо лично ничего не видел, и вообще, подтвердить факт «предавания разврату» могут только она да Санни. Она подтверждать отказывается, ну а мой муж, понятное дело, тоже. В общем, и смех и грех…
Кое-как скандал удалось замять, любовница незаметно испарилась, муж-предатель чуть ли не на коленях вымолил прощение у жены, они помирились и поехали домой.
Дурдом, конечно, но чего в жизни не бывает… Я посмеялась, да и забыла об этой истории. Хотя женщину, конечно, жаль…
И вот несколько дней назад слышу какие-то вопли во дворе. Выбегаю на балкон – смотрю, та самая женщина ломится в запертые двери собственного дома, крича при этом что-то вроде:
– Скотина, я знаю, что ты там не один! Я знаю, что ты с НЕЙ!!! Открывай немедленно!..
Сбежалась, как водится, толпа соседей и прохожих зевак (торговец овощами забыл о своей тележке, и под шумок у него, кажется, кое-что свистнули), делают ставки на мужа и жену: откроет – не откроет, прибьет – не прибьет.
Жена продолжает верещать и ломиться в дверь. Дверь наконец распахивается…
И тут у всех зевак в буквальном смысле отвисает челюсть (и у меня, признаться, тоже). Ибо из дома выбегает не девица, чего следовало бы в принципе ожидать, а МУЖИК! А из дверного проема стыдливо выглядывает физиономия блудливого мужа, виноватая, как у нашкодившего кота…
ЗАНАВЕС!
Догоним и перегоним Айшварию!
Я опять начала понемножку танцевать. К великому своему огорчению, поняла, что даже мой прежний уровень теперь от меня ой как далеко! Совсем отвыкла от занятий, мышцы болят и ноют, гибкости никакой; увидела себя со стороны (попросила преподавательницу записать на видео, чтобы получше изучить свои ляпы и ошибки) – чуть со стыда не скончалась. Занимаются со мной на дому, что очень удобно как мне (не люблю коллективные занятия, индивидуальный подход для меня всегда более эффективен), так и преподавательнице (она живет недалеко). Зовут ее Гурия, окончила знаменитую школу искусств «Калакшетра» в Ченнае; мы с ней танцуем бхаратнатьям и немножко эстраду. Сказала, что хочет поставить со мной танец под песню из фильма «Гуру» с Айшварией Рай и Абхишеком Баччаном, а песня эта такая длинная, собака, пять с половиной минут…
– А вот сейчас мы немножечко прогнемся… хрясь! А теперь спинку ровнее, ровнее… хрясь! И ручки, ручки тянем… И улыбка, где твоя улыбка?! Шейку повернули… хрясь!!!
Это моя учительница танцев так со мной разговаривает. А «хрясь, хрясь!» – это те звуки, которые издают мои несчастные суставы во время занятий. Нет, честное слово, у меня всякий раз такое ощущение, что во мне что-то ломается со смачным треском! Какие-нибудь жизненно важные сочленения рвутся или там кости дробятся, честное слово, я не преувеличиваю!
«ДОГОНИМ И ПЕРЕГОНИМ АЙШВАРИЮ РАЙ» – под этим лозунгом мы принялись разучивать новый танец barso re megha. Танец мне в принципе понравился – намного интереснее, чем у самой Айшварии в фильме, где она то на качелях висит, то с коровами бодается, то курей-утей гоняет, то дергается на краю живописной скалы (что там твоя Шакира!). Вернее, красивым этот танец выглядел в исполнении Гурии, когда она мне его показывала. Все с виду так легко, так просто – прыг-скок, тут ножкой изящно помахала, тут ручкой всплеснула, тут улыбнулась этак загадочно (при этом прогибаясь так, что голова едва не касается пяток)…
Когда же Гурия (даже не вспотев после танца) пригласила меня, так сказать, «на арену», я ощутила себя настоящей неумехой. Никогда еще руки и ноги не казались мне столь бесполезными придатками собственного тела, как сейчас. Они могли делать что угодно – заплетаться, путаться, мешать, множиться до количества ста пятидесяти штук, не меньше, – но только не помогать танцевать!
Я-то, наивная, считала раньше, что сложнее, чем танцевать индийскую классику, ничего и быть не может. Тьфу на меня! Тьфу на меня еще раз! Чтобы не думала много в следующий раз. Ибо неправда это. Танцевать эстраду (или, я бы сказала, лучше называть этот стиль filmy) не просто трудно, а БЕЗУМНО трудно!!!
Когда Гурия легким движением руки скрутила меня, что называется, в бараний рог (да уж, теперь я на собственной шкуре прочувствовала это выражение) и при этом светски поинтересовалась, могу ли я еще немного нагнуться (очевидно, чтобы пятка оказалась за ухом, другого смысла я не вижу), у меня только и нашлось сил, чтобы благородно прохрипеть в ответ что-то вроде:
