Сергей Голубицкий - Выпуски 2004 года
Пришлось общественности довольствоваться версией 3.5f, которая вышла весной прошлого года. Мартин Айгнесбергер получил передышку, провел дюжину бета-тестирований новой версии 3.6 и в самом начале текущего года порадовал человечество окончательным релизом. Пока шло тестирование, хакеры планеты дружно поклялись не прикасаться к и без того коварной софтине: ждали, когда «зафиналит». Версия 3.6 на голову превосходила 3.5f не только многочисленными нововведениями, но и — самое, на мой взгляд, важное — стабильностью работы.
И что же? Как только Watcher «зафиналило», прошло три дня и — увы-увы! — тоже случился ёк: патч наисвежайшего релиза WebSite Watcher выложили в Сети.
Забавны мои личные отношения с программой Айгнесбергера. Как уже сказал, я не мыслю работы без Watcher’a, поэтому дожидаться окончания бета-тестирования версии 3.6 не было ни малейшего желания. Цена программы более чем правильная — 29 долларов. Поверит ли читатель: я пытался официально купить WebSite Watcher четыре раза! С интервалом в несколько месяцев. И все четыре раза моя кредитная карточка была отклонена сервисом-посредником, который Айгнесбергер использует для процессинга платежей. К сожалению, паранойя вокруг этой стремительно устаревающей формы оплаты (кредитные карты) достигла агонизирующего предела: блокируются не только запросы на авторизацию из целых регионов мира (Россия, разумеется, в числе изгоев — салют, зенненхунд!), но и отвергаются с порога любые корпоративные карты, а также карты, для которых адреса доставки и регистрации не совпадают. Что ж, видит бог, я пытался. Увы, неразрешимые противоречия капитализма толкнули меня в объятия «социально близких» элементов.
Мяу-мяу, урна и жидкая икона
06.04.2004
Я уже не раз взывал в «Голубятнях»: не доверяйте «независимым лабораториям», особенно — сравнительным тестам антивирусных программ! Это такая рекламно-фальшивая замануха, что аж пальцы слипаются от грязи. Намедни ознакомился с очередной подтасовкой: радетели «объективности» предлагают скачать объемный компрессированный файл, в котором собрано 1642 вируса. Мол, всё честно — пробуйте сами! Результаты тестирования: всё — дерьмо, кроме Dr.Web! Такой вот замечательный продукт отечественных производителей.
Будучи человеком доверчивым, я тут же попался на удочку: протестировал вирусную коллекцию на своей «Панде» (на которую не нарадуюсь уже как полгода!). Таки да! Абсолютный и непристойнеший отстой эта «Панда»: пропустила 30% вирусов из коллекции.
Мне вот интересно, с ведома разработчиков фан-клуб занимается подобными дешевыми трюками или это личная инициатива, за которую нужно стегать по рукам? Что и говорить, результат впечатляющий. Особенно когда в базе данных «Панды» 72 тысячи записей, а в Dr.Web — 48. Видать, «неправильные» записи хранят испанские никудышки. Ну-ка, ну-ка: вот ведь она — зацепочка! Открываю папку с вирусами и приглядываюсь к подборке. Так и есть! Чуть ли не половина коллекции соткана из россиянских поделок 1989–91 годов. Когда «Панда» и прочие глупышки заморские даже под стол не ходили, потому как еще не родились. Зато фирма «ДиалогНаука» заступила на службу (которая опасна и трудна) с первыми лучами катастройки11.
Я, конечно, понимаю, что папа за детей-хулиганов не в ответе, но все равно: «Фи!»
Получил письмо по SMS от продвинутого читателя: «Ваш язык неприятно читать. Слово «бабло» было последним, что я прочел в № 533». Как бальзам на душу, честное слово!
Еще зарисовочка. Такое впечатление, что у вирусометателей закипели мозги: приходит письмо с заголовком «Мяу-мяу J» (именно так: с тошнотворным смайликом). Все бы ничего, но отправитель — [email protected] Меня аж передернуло. За пазухой у Коли — зип-архив с вирусом и текст по-английски: «Я не кусаюсь, бееее!». Я понимаю, что письма эти распространяются самопроизвольно, и все же формат задается автором вируса. Именно он придумал это «Мяу-мяу J» для заголовка и «беее» для тела письма. Закрываю глаза, и перед внутренним взором встает тщедушное подслеповатое существо, этот белок, не выползающий из-за монитора, денно и нощно кропающий вирусы, пакостящий миллионам людей на планете. И вот эта тушка, создав очередную заразу, пыхтит над оформлением: «В заголовок — мяу-мяу, в письмо — бееее. Наверняка получателей очень заинтересует моя половая экстраваганцца — они откроют архив и подхватят вирус. То-то будет радости!»
Ну не дегенерат, а? Неужели найдется на планете хоть один полудурок, который клюнет на подобную удочку? Да, дела. Горько признавать, но факт остается фактом: сетевой андерграунд томится в тягостных пубертатных неладах с дедушкой Фрейдом. А ведь раньше я был почти уверен, что вырожденец Зёма, когда вырос и стал Зигмундом, просто взял да и описал собственные детские поллюционные переживания, а потом в силу природной наглости объявил их общечеловеческими ценностями.
Прочитал в «Письмоносце»: «Почему, спрашивается, Сергей (то бишь я. — С.Г.) выступает против сектантов без духовной поддержки о. Михаила (то бишь Ваннаха. — С.Г.)?» Отвечаю: «Потому что о. Михаил — сам сектант. А вы разве не знали? Или протестантскую ересь уже зачислили в «традиционные религии»?» Впрочем, почему бы и нет? С наших компрадоров станет.
Помните в элемклимовской классике про пионерлагерь: «А вы чо это тут все делаете?» Про программки сгрудились почитать? Без проблем: есть у меня.
Рекомендашка недели в «Голубятне» — LiquidIcon. В последнее время все больше ощущаю, что нет ни времени, ни желания осваивать новые программы, которые давно уже и не программы вовсе, а самые настоящие софтверные конгломераты. Берешь какую-нибудь масюсенькую утилиту, которая поначалу кажется очень нужной и незаменимой, устанавливаешь… Смотришь минут десять тупендра тупендрой, всем своим пристыженным существом осязая, как стекают в калоши остатки самоуверенности («Ща быстренько разберемся, что тут к чему! Плавали-знаем»). Оказывается, хоть и плавали, но явно не в тех водах: learning curve (очень мне нравится перевод «учебная курва») у современных программ столь неподъемна, что ни за 10, ни за 20, ни за 50 минут не освоить. Так ведь нет же у меня этих 10-20-50 минут! Уверен, что и у многих читателей тоже нет. Гляньте на отставного «Патриарха железок» (как иронично величают Козловского молодые): он давно уже понял, что ни одной новой программы освоить не в состоянии, потому и пользуется джентльменским набором образца 1997 года. Да что там Козловский! Если б не «Голубятни», я бы тоже давно угомонился и перешел на оседлый образ жизни.
Чтобы хоть как-то защититься, я открыл у себя урну. Не пугайтесь — в чисто йогическом смысле12. Так что теперь на любую программу смотрю через четкую призму и ребром (в смысле — «ставлю вопрос»): поддается она усвоению за три минуты или не поддается? Если не поддается — срываю к чертовой матери, не глядя и без сострадания. А все потому, что понял: позади Москва (в смысле, что дальше некуда)! По молодости легко мог писать «пулю» с шести вечера до полудня (через сутки), выкуривая при этом две пачки сигарет и выдувая ведро пунша (мы почему-то всегда варили под преферанс «Твиши» с корицей, лимоном и водкой — традиция-с). Сегодня — ёк, Михалыч! Попробуй засидись слегка за полночь — тут же начинаешь лепить мизера с «паровозами» в каждой масти.
Так вот, снедало меня желание создать собственные иконки. Особенно оно окрепло с переходом на Total Commander (или Windows Commander, по-старому) лет шесть назад. Те читатели, что вняли моим увещеваниям и отреклись от «Проводника» в пользу этого удивительного файлового менеджера, сразу поймут, о чем идет речь: в верхней части «Тотального Коммандера» располагается чрезвычайно эффективное меню иконок, из которого запускаются все программы. Помимо программ, в меню можно легко разместить любые папки. Но вот незадача: для папок в Windows предусмотрена одна-единственная иконка, поэтому бессмысленно закидывать в меню больше трех — очень скоро запутаетесь, так что придется наводить курсор и по подсказке определять, о какой папке идет речь. Тем самым сводятся на нет все преимущества этого «лончера»13.
Очевидный выход — нарисовать иконки самому. Я неоднократно отправлялся на поиски программы, позволяющей редактировать иконки Windows, и всякий раз натыкался на многомегабайтных монстров, конкурирующих по функциональности с «Фотошопом». Самый известный такой редактор — Microangelo. Безусловно, достойнейшая программа, язык не повернется сказать о ней слова дурного. Но — не для меня. «Микроанджело» — это решение для серьезных дизайнеров, озабоченных разработкой коммерческих пакетов иконок. Тем более что «Микроанджело» — это suite из «Студии» (Studio), в которой осуществляется непосредственный дизайн, «Библиотекаря» (Librarian) — для упорядочивания коллекций иконок, «Проводника» (Explorer) — для анализа файлов, содержащих наборы иконок, и «Витрины» (On Disрlay), позволяющей управлять визуальным интерфейсом ОС: менять размеры иконок на рабочем столе, шрифт подписей и т. п.
![Айзек Азимов - Земля Ханаанская. Родина иудаизма и христианства[The Land of Canaan]](/uploads/posts/books/181278/181278.jpg)
