Борис Стругацкий - Полдень, XXI век. Журнал Бориса Стругацкого. 2010. № 1
Пиар-менеджер и адвокат церкви Свидетелей Иеговы Анатолий Бабкин сообщает о смерти 10 прихожан церкви, однако, по словам руководителя пресс-службы ГУВД Новосибирска Людмилы Колесниковой, подтверждения этой информации милиция пока не имеет. Кроме того, господин Бабкин обвинил в трагедии и подал в суд на корреспондента ННС.НОВОСТИ, будто бы вызвавшего насекомых в результате заклинания. Нелепость этого обвинения очевидна.
Глава регионального филиала Роспотребнадзора Валерий Михеев считает информацию о песьих мухах «нелепыми слухами».
«Несмотря на то, что здесь очевидно присутствует подтасовка фактов, мы проведем независимое расследование, — пообещал господин Михеев. — Для спокойствия новосибирцев сообщаю, что в целях профилактики мы продезинфицируем город с помощью инсектицидного препарата, разработанного нами совместно с НЗХК и НПО «Вектор».
Напомним, что ситуация с песьими мухами — не первый случай вторжения опасных насекомых на территорию Новосибирска за последнее время. В пятницу на семинаре-совещании мэров городов Сибири гигантский комар ужалил полпреда президента РФ в СФО Анатолия Квашнина. Несмотря на то, что официальные источники этот факт пока не подтверждают, в качестве доказательства мы приводим фотографию с места происшествия. Следите за развитием событий завтра на сайте ННС.
Новый сотрудник
Утром Володя посетил пляж «Бумеранг», где сеть интим-салонов «Кузина» устраивала сибирский чемпионат по заплывам на резиновых куклах. Фотоаппарат был на последнем издыхании, но несколько кадров сделать все-таки удалось. Пузатый мужчина с золотой цепочкой и очень глупым лицом никак не мог удержаться на кукле и все время плюхался в воду. Из динамиков гремел саундтрек к «Криминальному чтиву», а рядом с будочкой, на которой в качестве шутки на бельевой веревке были развешаны фаллоимитаторы всех цветов радуги, сидел грустный работник лодочной станции и курил папиросу. Уже потом в маршрутке журналист вспомнил, что забыл аккредитоваться на церемонию вручения приза победителю заплыва.
Путешествие в центр оказалось долгим — на Большевистской, как всегда, образовалась гигантская пробка, и Володя был вынужден около часа слушать радио Юмор-FM, бившее по ушам мерзоватыми шутками. Впрочем, один раз пришлось прислушаться. Педерастичные голоса двух ведущих повизгивали, причем чем дальше, тем тоньше и под конец вовсе превратились в писк. На несколько секунд салон маршрутки наполнился невыносимым зудением, однако шофер быстро спас положение, переключив радио на другой канал.
Следующим пунктом программы было открытие бутика «Сонное царство», где бренд-менеджер стервозно верещала о матраце стоимостью в 2 миллиона рублей, созданном по специальным нанотехнологиям.
— На этих матрасах спят звезды эстрады. Этот великолепный королевский SPA-матрас с афродизиаками, а также банановой и кокосовой койрой, считывает с вашего тела температуру, при этом умные наночастицы сохраняют ее во время вашего сна, и вы…
Журналисты жевали кусочки колбасы, оливок и сыра на шпажках и улыбались. В углу стояла пиарщица матрасопроизводителя — тощая, с силиконовыми добавлениями и огромными ногтями девушка, — Володя тихонько пробрался к ней и шепнул:
— Жанна, вы не будете так добры рассказать о тенденциях в мире матрасов?
— Я чё — гадалка, что ли? — ответила Жанна неожиданно басовито. Володя ретировался.
Зазвонил мобильник.
— Да, Альберт
— Володя. Срочно в офис. У меня плохие новости. Быстрее. Как можно быстрее. Пока.
На Альберте не было лица, он сидел съежившись и невидящим взглядом глядел на монитор. Дима, Максим, Володя и Марина пребывали в ожидании страшного. Юрист Андрей в наушниках сидел в сторонке и мучился от зубной боли.
— Итак, — Альберт говорил медленно и бесстрастно, — благодаря вчерашней Володиной статье мы имеем много проблем. Во-первых, нам звонили из епархии и попросили снять материал. Я их послал. И это было не самое страшное. Хотя статья и вправду получилась излишне оскорбительной — к людям, Володя, нужно отношение менять, ты пишешь все-таки не у себя в ЖЖ. Но главное — совершенно бездоказательный последний абзац. Мало того, что статья набрала мало прочтений — к обеду две тысячи с копейками. Единственное доказательство, что полпред был укушен, — фотография, сделанная какой-то неизвестной журналисткой. Мухи. Зачем ты пишешь о смерти иеговистов, зачем пишешь о мухах у иеговистов и православных, если ни РПЦ, ни ГУВД не дает подтверждений!!! Это непрофессионально и неумно. Самое главное — сегодня мне звонил замначальника ФСБ Колбасов. Через пять минут он придет. С чем всех вас и поздравляю. Последнее. О комарах мы больше не пишем ни слова. Ни одного. Вы можете обвинять меня в волюнтаризме, в чем угодно — но это так.
Володя сидел подавленный. У него было полно проблем дома, статью он действительно отписал второпях, а Дима, занятый опять же своими делами, проглядел ее на автомате…
Так или иначе, все, кроме Володи, ушли работать, а горе-журналист сидел немотствуя, пока в комнату не постучали.
— Здравствуйте, полковник ФСБ. Колбасов моя фамилия нах.
— Илья Девушкин, майор, — лучезарно улыбнулся второй гость.
— Присаживайтесь, господа. — Альберт повернулся к гостям: — Чайку?
— Нет, спасибо нах. Товарищ главный редактор, мы хотели бы задать несколько слов вашему журналисту нах.
— Пожалуйста, нет проблем.
— Владимир Владимирович, — обратился к Володе майор Девушкин. — При написании материала, который, как мы успели с радостью заметить, уже снял ваш редактор, вы упоминали о журналистке, сделавшей фотографию этого… комара, которого вы себе… — Девушкин ласково подмигнул, — … нафантазировали. Вы не могли бы поделиться ее аськой?
— Я не умею пользоваться ICQ.
— Тогда мы научим и поделимся с вами ее аськой. — Девушкин похлопал Володю по плечу и счастливо расхохотался. — Но с вами все-таки мы бы с удовольствием побеседовали лично. Заходите в гости, Владимир Владимирович, непременно заходите.
— А сейчас вали отюда, мы пообщаемся с редактором нах, — неожиданно рявкнул Колбасов.
— Ну что? — Вся редакция столпилась вокруг Альберта, когда за Колбасовым и Девушкиным закрылась дверь лифта. Альберт помолчал, сел на диванчик, помолчал еще. И сказал:
— С завтрашнего дня у нас будет работать новый сотрудник.
Пылесос
На следующее утро в почтовой рассылке появилось сообщение:
Тема: У нас появился новый сотрудник.
Должность: клининг-менеджер. Имя: KARCHER ROBO Cleaner RC 3000. Год рождения: 2008. Трудолюбив, чистоплотен, застенчив.
Сообщение вызвало бурю эмоций и шутливых замечаний: «Это первый робот, принятый на работу в компанию», «Нужно про него написать статью», «Пусть сначала научится давать комментарии». Каждый сотрудник офиса пытался перешутить товарища.
Маленький и плоский, робот-пылесос ползал по одному ему известным траекториям, заползал под столы журналистов, ненадолго застывал, будто бы впитывая в себя информационные отбросы городской жизни. Иногда, словно пребывая в суфийской медитации, пылесос начинал кружиться, и в момент, когда он, казалось бы, уже вот-вот должен взлететь, начинал декламировать мертвым механическим голосом:
Путин — говорящая фамилия,
И страна с тобой пройдет свой путь
От коллапсов прежних к изобилию,
От колбасных избавляясь пут!
Очереди кончились, накушались
И теперь духовность ищем мы.
Книжными, сценическими кущами
Двигаются русские умы!
Ожило кино, театр в расцвете,
Не ржавеет скульптора резец.
И тебя благодарим за эти
Годы — не для пищи, для сердец!
Говорят, история круглится.
Может, будет эра колбасы
Новая, но не должны забыться
Ренессанса всех искусств часы!
Путин — говорящая фамилия,
И страна с тобой пройдет свой путь
От коллапсов прежних к изобилию,
От колбасных избавляясь пут![6]
Робота в редакции не полюбил никто, кроме Марины. Она ласково называла его Валл-И, и заботливо переключала на беззвучный режим, когда тот начинал читать стихотворение.
Жизнь шла своим чередом. Володе из ФСБ так и не позвонили, все мухи и комары будто бы канули в черную дыру, не беспокоил редакцию и Бабкин, иеговистский адвокат. Казалось, все было нормально. Однако из редакции ушло прежнее веселье. Отношения стали натянутыми и какими-то неискренними.
