Беата Ардеева - Оно того стоило. Моя настоящая и невероятная история. Часть I. Две жизни
И ведь правы были те, кто мне говорил тогда раньше и про других, что, мол, «не парься, будет новое увлечение» и т. д.! И умираю по-прежнему. Странно, что упражнения все продолжаю делать… Не, уже не могу. Может, сопьюсь все-таки? Не хочется, конечно. Но что делать-то?
Посидели в аське с Кариной. Она меня очень сильно успокоила. И еще я теперь мучаюсь, что вот не надо было вообще ему писать. И тогда бы, мол, ничего такого неприятного не прочитала от него… Поговорила с Галей, которая тоже говорит мне, что все будет хорошо.
24 января, вторник
56,6 в 11:00. Ужасная ночь была. Теперь я знаю, что такое «колбасить». Я дергалась вся просто, меня знобило как будто. И ведь не плакала, дура!
Я умираю. Так бывает в 15 лет, наверное.) Умирая, звонила папе. Тот опять про работу.
Вечером опять болтала с Галей. И про свои переживания с Мишей тоже: рассказывала ей какие-то истории. Добила ее история, когда он мне по телефону на просьбу купить вина сказал: «У меня 50 рублей до зарплаты!». Галя была в диком шоке и ржала невероятно, потом долго внушала мне, что «Тебе, Аня, ну точно такой не нужен!». Она долго не могла перестать смеяться и уже никак меня не пыталась в моей типа любви поддержать. То есть она сильно против. А я-то все понимаю тоже, но я вообще с таким никогда не сталкивалась, чтобы у мужчины на что-то не хватало, если надо – тем более когда он едет в гости на свидание. А знаменитую фразу про 50 рублей он сказал как раз по пути ко мне. И приехал сам. Только. Без вина. И вообще без ничего. Даже без ромашки. Но я такие вещи воспринимала, как ну комиксы – нечто забавное, из другой реальности.
Папа потом после этой истории сказал, что «м-да, любовь зла…». И еще пытался внушить, что сейчас надо думать о работе все-таки, потому что типа я «так устроена». И еще рассказывал, что давно когда-то иногда у него не было денег совсем, но на цветы он как-то все равно находил деньги.
После Галиного хохота и всяких комментариев меня отпустило. Совсем. Я только удивлялась, “как же это меня так” и засыпала с улыбкой.
25 января, среда
56,1 кг в 9.00 после телефонного звонка.
Папа разбудил и скоро заехал типа поддержать, но в итоге опять «побеседовать».
Потом Гале звонила. Была у психотерапевта. Пешочком почти час. Шла и надеялась, что сейчас меня спасут. Он что-то сделал такое, и вроде лучше. И голос тоже. И еще интуицию мне усиливал.
Сегодня вечером все мои мысли-переживания по поводу этой влюбленности закончились невеселой мыслью, довольно рациональной: «Это он упустил шанс!».
26 января, четверг
56,4. Это я вчера ходила 45 минут и еще потом вечером 30 минут гимнастики.
Ночью умирала опять. Опять все то же началось – я погибала… Звонила неврологу Захарову: он сказал не погибать и приходить на прием…
Ужас, звонила опять Гале. Еще голос стал хуже. Я понимаю сейчас, что спасти меня может только очередное свидание. Звонить страшно, он же не отвечает на мои звонки. Галя убеждает, что все в моей голове. Но там так ужасно! И что делать, я не знаю!
Была у Захарова. Купила “Персенчику” по его совету. Вот, спасаюсь.
28 января, суббота
Вес не важен.
Мучилась опять. Заходил папа, говорили с агентом по поиску работы. Начнем вроде искать…
Он не отвечает. Карина в аське говорит, что тогда он мудак.)))
29 января, воскресенье
56, 7.
Пишу на следующий день, уже мало помню. С “Персенчиком” теперь поздно встаю – он же успокоительное. Вот, встала в полвторого. Нет, просыпаюсь, но потом опять засыпаю. Опять мучились от своей любви несчастной… Но упражнения все сделала…
И не выходила никуда. И на ночь тоже «Персенчику»…
Часть 2. Эмоции и открытия
Все, кажется я влюбилась!
И ведь не от безделья совсем, а, видимо, от «новизны ощущений» в этой новой жизни. И, кажется, моя любовь, и впервые, оказалась совершенно безответной…
Да, я могла легко обходиться без секса, но понимала, что если я хочу считать себя здоровой, то он должен быть! Ведь у всех здоровых нормальных людей он есть! Он был нужен как факт, как это всю жизнь я слышала от врачей и читала в книжках. Получив секс (а это просто), я стала чувствовать себя полноценнее – и если секс мне в этом помог, то он был нужен.
Но, конечно, и сразу за ним последовали новые проблемы, и как-то стало меньше сил. Почему это «обычная история»? Ну, об этом я тоже узнала в эти сумасшедшие полгода. Начиналось-то все очень даже обычно…
Поразмыслив, я однозначно поняла, что я не могу быть никому интересна после моей аварии и ее последствий, ну и из-за общего состояния здоровья. Конечно, в посткоматозном состоянии я не могла вызывать интерес и поняла, что нужно выздороветь стремительно (лучше завтра).
Я пробовала: врачи так быстро не помогают, и я решилась найти волшебника – благо Интернет работал, наконец, стабильно. Я понимала, что рискую, что рисковать так вообще не стоит, и что мои шансы на успех минимальны. И думала: «Но они же есть!» (очень помогла «женская теория вероятности» – или получится или не получится, вероятность 50 % на 50 %). И я попробовала, и у меня получилось, и я никому не советую так рисковать.
Почему? Я проясняла для себя этот вопрос и много узнавала: в итоге поняла, что часто такие колдуны и волшебники меняют не мир вокруг, а самого «клиента». Идея-то как раз верна, но вряд ли стоит доверять такие перемены случайным людям. Ведь управлять собой и менять себя мы можем и сами (и я даже рассказываю про такие возможности), и это означает способность управлять и собой, и ситуацией. А если это делает кто-то другой, то можно измениться, «потерять себя» или вообще об этом не знать: в общем, это будет уже другой человек и так можно испортить себе жизнь. Это будет уже другой человек, и он сам не будет знать, как и что делать дальше. И если «все очень индивидуально», то, ну, очень не стоит своей индивидуальностью так рисковать.
Итак, я очень хотела выздороветь и «все, как раньше»… Когда рисковала я, то видела сотни объявлений колдунов и магов, белых и черных… Тогда я узнала, что эффекты бывают «временные» и бывают «навсегда», а магия бывает «безвредной» (видимо, может быть и вредной). И всего этого мне удалось избежать, хотя из любопытства я даже начинала переписку с некоторыми волшебниками. Они просили фото и иногда присылали привычные «гороскопные» предсказания. Я бы, наверное, и дальше могла экспериментировать, но уже (и наконец) не хватало времени!
Все, кому я говорила о своих любовных переживаниях, недоумевали: «Ань, да на фиг он тебе нужен?!». Не знаю, но мне так хотелось, а с этим, ох, как сложно бороться! Рациональных причин не было, но я влюбилась, а это серьезная причина, хоть и иррациональная. В эти месяцы бывали и такие дни, когда я даже не писала дневник – было так ужасно, что я не хотела ничего… Даже написать книжку. В общем, все было не очень весело: я снова, уже привычно, погружалась в очередную депрессию, но именно это время стало важным и очень ярким этапом моего нелегкого восстановительного процесса… Который, к тому же, я усложняла и сама.
