Владимир Бойко - Не служил бы я на флоте… (сборник)
Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Матроскин же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Матроскин, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку «тамагоччи», а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: «Осторожно, кошка!», а потом «Осторожно, собака!», на что Иван Иванович благодушно ответил: «Да я вижу», затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед.
Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось гражданину Стекляшкину, который громко возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Ивана Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Матроскин поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Оля, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: «Он на этот раз весь белый!». Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Матроскин понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: «Ну, где же та был? Я переживала, думала, ты разбился». Как хорошо и уютно было дома, Матроскин тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: «Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?».
Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике.
На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра… завтра будет новый день.
ВЫБОР НЕВОЗМОЖЕН
У моего друга жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Несмотря на домашнюю жизнь, кот не утратил охотничьих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних. Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал что плохо лежит и быстро пожирал, пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить.
Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит. Но все это не сломило дух великого охотника. Кота сломал его величество ВЫБОР, благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась. Друг рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась о холодильник и приоткрылась.
Но друг этого не заметил. Заметил кот. Вот он звездный час!!! Вся вселенная у твоих лап!!! Когда часа в три товарищ двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника. Понимая, что все сразу он не сожрет, он так и не смог выбрать с чего начать.
Друг пнул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.
УМНЫЙ КОТ
Приобрел я тогда первый раз компьютер. Сижу вечерком на диване, читаю книгу. Рядом за компьютером сидит сынишка и что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой… Вдруг в комнату врывается наш Матроскин – этот доморощенный ураган.
Успев за 15 секунд трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня, получить по мордочке, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался, чем бы ему еще заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать развлечения самому. Кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки. И со всей дури прыгает на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать, коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки и выключается компьютер!
Сынишка тупо смотрит в черный экран и осознает, что наступил полный абзац. После этого он ме-е-е-едленно поворачивается к коту и на лице у него начинает вырисовываться улыбка средневекового палача I-го разряда. И вот тут происходит апофеоз истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел – конец веселой котячьей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а дикий северный лис сейчас подкрадется довольно таки заметно с высокой вероятностью трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто немного вылезла из розетки и начинает… ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить – его простят. И ему удается! Вилка встает на место, компьютер включается!
Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь состоянием нашего с сыном шока) с чувством выполненного долга важно удаляется.
ГОРДЫЙ КОТ
Кот на старости лет совсем обнаглел – начал гадить в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела. Не помогает. Остался последний метод под названием «Потыкай кота пару раз в его дерьмо и выкинь нахрен на улицу», который и был, кстати, успешно применен в течение двух недель. Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Сидим, разговариваем, пьем пиво.
