Владимир Бойко - Не служил бы я на флоте… (сборник)
15.45 Открыли кингстоны. Корабельный воздух с шумом устремился в воду.
15.46 Воздуха осталось последняя клизма. В дверь ломятся. Прощайте, товарищи, все по местам! Во, блин, поплавали!
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ВОДЕ
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги – не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние – зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание – значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило – значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите там.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка – это Садко. Если лай – это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду – это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку – значит, вам повезло. Если много золотых рыбок – вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен.
НАКАЗАНИЕ
Екатерина II (Великая) любила встречать летние рассветы на собственной яхте в Финском заливе. Яхта выходила в залив западнее Кронштадта, Екатерину II сажали на специальную доску на веревочках, которая у моряков называется «беседкой», и через блок поднимали на верхушку мачты. Там она наблюдала рассвет на несколько минут раньше остальных, потом ее спускали, и она шла отдыхать. Однажды какой-то нижний чин, проходя по своим делам под висящей царицей, ненароком поднял голову и обомлел… Надо заметить, что юбки в то время были длинные и пышные, но панталон дамы не носили. И зачастил матрос по своим делам под мачтою ходить. Туда пройдет – глаза к небу поднимет, обратно пройдет – взглянет… Заметила то царица, велела себя спустить: «Командира ко мне!». Подбегает бравый офицер: «Капитан второго ранга Иванов – седьмой!». «Господин капитан! Что это нахальный ваш нижний чин мою царскую задницу рассматривает? Немедленно наказать!». «Есть!». «Поднимайте меня наверх, а то из-за вас рассвет пропущу!». Посмотрела она на восход, спустили ее на палубу… Подлетает бравый Иванов – седьмой: «Ваше величество! Нижний чин Кондрашкин наказан согласно статье второй Военно-Морского устава!». «Хорошо-хорошо, голубчик…» – и спать пошла. Через несколько дней, на балу рассказывает Екатерина про этот случай своим фрейлинам. «…и наказали его по второй статье Военно-Морского устава». «А что это за статья такая?» – интересуются фрейлины. «Не знаю, – говорит царица, – а вот идет Генерал – Адмирал Апраксин. Его и спросим». Подзывает старичка Апраксина: «Господин Генерал – Адмирал! Вы знаете Военно-Морской устав?». «Так точно, Ваше величество!». «А о чем говорится во второй статье Военно – Морского устава?».
«Статья вторая Военно-Морского устава гласит, – бодро рапортует старенький Генерал – Адмирал, – Всякий нижний чин, заметивший на корабле щель и не заткнувший ее, наказывается битьем линьками – десять раз, и аресту на гауптвахте – на десять суток!».
РЫБАКИ ЛОВИЛИ РЫБУ…
Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка, прячась от «Орионов», в подводном положении возвращается с Боевой Службы в родную базу Лиинахамари. Четыре часа утра. На вахте вторая боевая смена. Под водой жарковато, поэтому все в «разухе» – одноразовые трусы и футболка из тонкой хлопчатобумажной ткани, в народе прозванной «марлевкой». Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают, протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются начальником медицинской службы. Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном, то будет раздражение, а если попользоваться-то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания, поэтому бриться мало кто предпочитает и добрая половина экипажа ходит как те «…небритые мальчики адмирала Деница». Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица. «Эй вы там, наверху…». Старпом считает эту песню очень актуальной.
Наверху куча целей, норвежцы промышляют треску. Из-за каждой цели менять курс, нет смысла. Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает о дифференте на нос. Старпом командует: «Полный назад!». Эффект тот же. Дифферент на нос растет и близок к аварийному. «Аварийная тревога!». Заспанный командир, влетевший в Центральный Пост из второго отсека, командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта. «Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке!».
Картина втораяМирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу. Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Полнейшая идиллия. Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно – количества выловленной рыбы) нагрузка резко возрастает. Первая реакция: «Во, блин, поймали!». Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх.
На судне паника. Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает «хрен знает что», высотой с 3-х этажный дом. Из этого «хрен знает чего» вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический «петух» на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это «хрен знает что» исчезает. Не знаю, поверили ли норвежцы в инопланетян, но никаких дипломатических нот после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось.
