Михаил Кокшенов - Апельсинчики, витаминчики…
А Маша осталась с Пашей. А ведь Саша Пашу — одной левой.
Человек все может
Открываю я каждый день газету, и такая меня обида берет, прямо плакать хочется.
Каждый день кто-нибудь прославляется.
Обязательно про кого-нибудь такая статья написана, что аж мурашки по коже. А иногда даже портрет помещен!
Один — угля за троих нарубал. Слава!
Другой — двух детей со старушкой из пожара вынес. Слава!
Третий — в высоту почти на три метра прыгнул. Тоже слава!
В общем все что-то такое невероятное делают, чего-то такого потрясающего добиваются.
А я что делаю, чего я добиваюсь?
Да ничего? Работаю и все. И никто обо мне не знает, как будто меня и нет вовсе. Обидно!
А ведь ничто так не украшает человека как слава.
Слава!!! Слово-то какое!
И решил я прославиться. Только вот, думаю, как? Способов, конечно, много, но все они какие-то такие, что мне не подходят. Полюсы давно пооткрывали, в космос меня запускать не собираются, да и в таблице Менделеева свободной клетки не осталось. А на моей работе — и.о. инженера, тоже прославиться трудно.
Стал тогда я книги из серии «Жизнь замечательных людей» читать. Тоже не то. Долго!
Начал я тогда, честно говоря, момент ловить. По пляжам ходить стал. Может, думаю, кто захлебываться начнет — спасу. Ну и слава, тут как тут. Где там! Народ теперь пошел спортивный, совсем не тонет.
Тогда стал специально на работу и с работы пешком ходить. Думаю, может какую зазевавшуюся старушку из-под общественного транспорта вытащу. И сразу, герой! Вытащишь, как же! Сейчас всюду туннелей понарыли, и все старушки только по этим туннелям и шныряют.
В общем, обходит меня слава стороной, и все тут.
Как говорится, близок локоть, да не укусишь!
Сказал я это себе, и меня, словно током, ударило.
«Как это, — думаю, — не укусишь!» Попробовал, правда, укусить трудно. Но, наверное, можно! Невозможного нет!
И я решил. Укушу свой локоть, хотя бы левый.
Во-первых, опровергну пословицу, во-вторых — докажу неограниченные возможности человека, а, в-третьих — прославлюсь.
И я начал тренироваться.
Неделя, вторая, третья — безуспешно.
Четвертая, пятая, шестая — больших сдвигов не видно.
Седьмая, восьмая — я близок к цели.
Девятая, десятая… Ура!!! Я укусил свой локоть.
Тут же я помчался в редакцию газеты.
«Через пять минут обо мне будут стучать все телетайпы, мира!» — думал я на бегу.
Когда через некоторое время, я вновь оказался на улице, телетайпы молчали.
Да, трудно у нас прославиться! Но я не унываю. Сейчас я тренируюсь поворачивать голову на 180 градусов, и на собственные уши без зеркала смотреть. Вы обо мне еще услышите! Ведь говорят, что человек все может.
Коньки
Из всех зимних видов спорта, я предпочитаю коньки. А почему? Вот лыжи, например. Так там же ведь лыжи, палки, крепления, мази всякие и все отдельно. А тут ботинки и коньки, и все, одел и катись, если можешь. Вот даже, допустим, упал. Так на лыжах у тебя палки в одну сторону, лыжи в другую — бегай, собирай. А на коньках нет, упал и лежи спокойно, никуда коньки не денутся, некуда им деться.
Опять же, лыжи, пара пустяков сломать. Фанера. Да и палки — хлипкая штука. А коньки нет. Коньки даже нарочно трудно сломать, потому что они стальные, каленые, да еще и нержавеющие.
Чтобы на лыжах покататься, ты должен еще в электричке или автобусе часа два ехать. А на коньках? Где хочешь катайся, сейчас в каждом дворе катки. Да и до парка доехать пустяк. А там музыки, буфеты, скамейки. Захотел — кофейку попил, захотел — на скамейке посидел, отдохнул. А на лыжах нет. Там тебе ни буфетов, ни скамеек, там иди и иди. И, конечно, главный плюс у коньков, это, что они мало места занимают. С ними ведь в любом транспорте удобно и легко.
Ну, а дома с ними вообще одна благодать. Лыжи куда не поставь, всюду мешают, падают, гремят. А коньки что? Их на гвоздь повесил и все, и порядок. Вон у меня уже лет пять где-то лежат и никому не мешают.
Сапоги
Стал я в последнее время, что-то уж слишком поправляться. Ну, каждый месяц на килограмм, а то и на два. Что делать?
Конечно, есть много способов похудеть. Но все они такие, что и врагу не пожелаешь, не то что себе. То не ешь неделю, то не пей месяц или еще какие упражнения, что вообще весь организм повредить можно. Короче говоря — одно мученье.
Купил я весы и стал зарядку делать получасовую, все равно не помогает. Поправляюсь.
И тут мне мой сосед говорит.
— Слушай. Вот вместо того, чтобы так над собой измываться и весь дом по утрам шатать, ты бы лучше в туристические походы ходил, очень, между прочим, помогает. Хочешь я тебя запишу?
Я подумал, подумал: «Ладно», — говорю: «Записывай!»
Готовлюсь. Все у меня для похода есть, кроме кед. А в магазине мои размеры отсутствуют.
И тут я вспомнил, что у меня есть резиновые сапоги. Это я их давно еще приобрел, чтобы электропробки чинить. Чем не походная обувь! В воскресенье отправились. Сначала на электричке километров тридцать ехали, потом пешком. Километров пять прошли, устал с непривычки. Отдуваюсь. Но вообще хорошо. Природа, воздух, дождик моросит.
Я одного спрашиваю: — Долго еще идти?
— Порядочно, — отвечает.
Иду.
Ну, и сапоги у меня! Из чего их делают? Наверное чугун для прочности добавляют.
Вдруг все встали. Что такое?
— Речка, — говорит, — от дождей разлилась. Пройти нельзя. А в обход километров пять топтаться. И, вдруг, этот мой сосед говорит.
— Есть выход!
Все конечно: — Где? Как?
— А вот, — говорит, — смотрите, — и на меня показывает.
— Он в сапогах, он всех и перенесет, тут мелко. Малый здоровый.
Все обрадовались, веселятся. Один я мрачный. Попал, думаю. И стал я их таскать. А их человек тридцать, а может сорок. Некоторых, которые полегче — по двое. Пот с меня градом. А я все таскаю. Этих… туристов!
А потом мы еще километров десять топали, до привала. Приехал я домой, снял сапоги и упал на диван. Лежу. Потом думаю, дай на весы встану, проверю. Встал. Мать честная! Пять килограмм, как не бывало. Ура!!!
Значит не врал сосед. Точно. Ну, конечно, килограмма три я за счет сапог сбросил, но все равно здорово.
Все, становлюсь туристом. В походы, в походы, в походы!
Ну, между прочим, в сапогах вы меня больше не увидите. Все!
Я их соседу подарил.
Жертва
